АНЕКДОТЫ МАТЕРНЫЕ И ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты матерные и пошлые от Санька.

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты матерные и пошлые от Санька. Про неверную жену.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Не идите на сделку с совестью.
Идите один.

Разговор в страховой компании:
- Скажите, а вы быстро выплачиваете страховку?
- Наш страховой агент на место аварии приезжает уже с деньгами.

Договорились греки с кредиторами и на радостях наняли Фабио Капелло тренировать национальную сборную по футболу.
Такого шока экономика Европы не испытывала давно...

А знаете почему Исландцы Французам проиграли? У них просто заканчивался в воскресенье отпуск на ОСНОВНОМ месте работы (не секрет, что вратарь работает клипмейкером, есть ребята, занимающиеся рыбой и т.д.). Нет, конечно, можно было спокойно и Францию обыграть, и с Германией пободаться, но работа - есть работа.

Вирус-вымогатель Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но поговаривают, что охотно берет и спиртным.

Петлюра спрашивает Чапая:
— Ну что, допросили уже пленного белого офицера?
— Нет, молчит по-прежнему.
— Ну, а шомполов дали?
— Еще как,.но молчит.
— А иголки под ногти?
— Загоняли... Молчит.
— Гм... А не пробовали напоить как следует, а утром не дать опохмелиться?
— Что вы, Симон Васильевич, разве мы звери?

Письмо из народа: "Когда я родилась,в 2000-ом году,к власти пришёл Путин. Опуская всякие подробности моей нелегкой судьбы,хочу спросить у нынешнего президента: - Владимир Владимирович,когда же Вы обеспечите достойную жизнь нам - пенсионерам?!"

Когда хорошему человеку плохо - это блюз, когда плохому человеку хорошо - это русский шансон.

Встречаются два наших маститых экономиста, доктора наук. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?

Второй:

— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. А ты что-нибудь понимаешь?

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он:
могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20
минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он
заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и
опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она
деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз
ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она:
А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг
чего-нить спиздишь...

Демократия - договор хорошо вооружённых мужчин.

«Демократия - это пространство договорённости свободных, вооружённых мужчин». Автор - Бенджамин Франклин

Вся разница в слове "свободных", т.е. "либеральных"...

Вещий сон довольно нетрудно отличить от простого. Если снятся неприятности, то скорее всего - это натуральный вещий сон.

трудно общаться с человеком, которого хочешь СХВАТИТЬ ЗА ВОЛОСЫ И Е*НУТЬ НА*УЙ ОБ СТЕНУ!!! ЧТОБ ЗНАЛ С*КА КАК ВЫЕ*ЫВАТЬСЯ!!!

Настоящий пародист и юморист, такой как Галкин, из всего сделает
пародию: из загородного коттеджа - архитектурную пародию, из женитьбы -
геронтологическую...

Первый Указ Президента Порошенко по модернизации в Украина:
- Сменить музыку и слова национального гимна на "Я шоколадный заяц, я ласковый ..."

Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет "женственная".

Обращение жителей Донбасса к президенту Путину:
- Уважаемый Владимир Владимирович, давеча вы нам говорили, что когда в Донбасс придет Правый сектор, то наступит пиздец! ...
Так вот, пиздец уже наступил, а Правого сектора все нет!

за убийство тещи судья дал 2 года хотя прокурор просил10 Прокурор спрашивает его Он же человека убил Судья -не человека а тещу и только ни кому не говори -он попутно и мою завалил Прокурор- что ж ты мне раньше не сказал Если б он и мою завалил то мы б ему условно дали

Вовочка смотрит в окно:
— Пааап, смотри! Дядя тётю жарит!
— Сынок, отойди от окна! Дай людям нормально потраха...
Блин! Он же её действительно жарит! Быстро неси телефон! Надо звонить в полицию!

Правда ли, что если мужчина любит то ревнует даже к огурцу?

Российская экономика уже давно пробила дно, и сейчас она интенсивно расширяет дыру.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!

:):):)

Мужчина пришел к доктору:
- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...
- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?
- Ну, такое же горячее и пылкое.
- А водка?
- Так же быстро кончается.
- А Новый год?
- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

хуйло утверждает, что Порошенко пообещал вернуть десантников пидераши. Только как возвращать то, чего нет? А если тех, которые заблудились с оружием в руках, так ведь они еще раз могут заблудиться...

После вызова Александра Кержакова в сборную на ЧМ-2014 в Бразилию в околоспортивных кругах стали поговаривать, что папа Карло и Фабио Капелло - одно и то же лицо: и тот, и другой умеет вдохнуть жизнь в мёртвое дерево.

Русь и Россия - это такая же аналогия, как море и морская свинка.

Депутат И. Д. Кобзон выдвинул на рассмотрение Гос. Думой следующий законопроект :
-приравнять оплату труда депутата к 5ти кратной мин. зарплате на России .Как в Финляндии . А не 150 как ...
-лишить депутатов персональных служебных машин и охраны .Как в Швеции .
-обязать депутатов в целях повышения патриотизма пользоваться только отечественными автомобилями (танк не в счет ).Как в Германии .
-ужесточить наказания к депутатам за всякого рода правонарушения вплоть до расстрела и обязательной конфискацией всего имущества, включая близких родственников. Как в Китае.
И тогда : Я и мои избиратели сможем лечить в России!

То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело, а журналисты у входа ждут не тебя...

Радиопередача в Израиле:
- Мы вещаем ежедневно в десять, ну, может быть, в четверть
одиннадцатого, во всяком случае, самое позднее - в одиннадцать на волне
101.2 мегагерц (шёпотом) для вас - на волне 102.1 мегагерц.

В квитанциях ЖКХ появится новая строчка "Просто плати".

Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?

-В России нет дорог, там есть только схроны...

Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.

Записи в телефонной книге старого больничного ловеласа:
Марина-катаракта +790...
Катя-диабет 895...
Света-электрофорез 897...
...

Когда ПОД ВАС копают – дело дрянь, когда копают ДЛЯ ВАС – вообще пипец!

Зашел домой к знакомой, а у неё кошка почему-то мокрая, я кошек люблю, не удержался погладил. Тут звонит мой мобильник, на связи подружка:
- Чем занимаешься, где ты сейчас?
- В гостях у Лены, глажу её мокрую киску.

Храня очаг и согревая пещеру, женщина одомашнила волка, козу… и мужчину.

Другие анекдоты: