АНЕКДОТ ПРО ТРАНСНЕФТЬ ПРО ДРОВА

Анекдот про сына и отца

дрова под анекдоты - "киевляне в глухомани"

Транснефть

Поездка за дровами в Армии [ 4 Server ]

Ближе к 2018, Владим Владимыч ещё и на печке погоняет.

Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:
- Женщины - хуже разбойников.
- Но почему , Холмс?
- Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.

Серебренников или бессеребренников. Вот в чем вопрос!

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Порошенко, закатив глазки: - Мы свободные люди и живем в сказке! Пожрать дайте!
Трамп, глядя на Путина: - Они что, живут в скааазке??? Кто разрешил?
Путин глядя на Меркель: - Да психушка это, выдумали себе реальность и звиздят там с присвистом.
Мы тут не причем. Они сами туда залезли. В сказку эту.
Меркель: - Не надо на меня так смотреть. Это ваш старый сарай, не надо нам его впихивать.
Порошенко, отдернув руку из кармана Меркель: - Ну дайте пожевать что-нибудь.
Трамп: Сдается мне - вы реально в Европе живете в сказочном мире. Fairy tales.
Генерал Мэттис, у вас есть план??
Мэттис: - Так точно господин президент. Ну их в жопу!
Трамп, глядя на жопу Меркель: Мне нравится ваш план, генерал.

Испания - место, где теперь ты должен увернуться не от быка, а от грузовика.

- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.

Освободили Мохнаткина...
Человек - маленького роста,
но насколько он выше пигмеев из тандема!!!

Мне нравится, что вы больны не мной (Алоис Альцгеймер).

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

Роскомнадзор получил от 3-х чиновников секретные приказы: срочно закрыть блоги Нади Киски, Кати Зайки и Сони Мурки.

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...

- Чтобы продвинуть ваше дело, нужно небольшое денежное вливание
- Но Вам по закону нельзя брать взятки!
- Я по закону и не беру

Правильно говорить, что муж - не толстый, а горизонтально
ориентированный. А жена - не худая, а вертикально ориентированная.

Дмитрий Медведев предложил срочно перевести часы на час вперёд, чтобы никто не заснул на церемонии закрытия Олимпийских игр.

Мотоциклисту с КАД донесли еще 4 миллиона....
Улюкаев и губернатор Сахалина в один голос: А что, так можно было ?!

Вслед за движениям "Идущие вместе" в России перед выборами появились два
новых движения. Голосующие За Путина: "Идущие на Х. Е. Р. (Хвалить
Единую Россию)" и голосующие Против Путина: "Идущие в П. Из. Ду.(Партию
Избирающую Демократию)"

Был в Париже и не увидел Эйфелеву башню.
Было две причины. Две по 0,7...

Буланова о Гитлере: играл ты всегда с огнём, сам виноват во всём!

Справедливость - на небесах
Несправедливость - с радаром в кустах

В правила дорожного движения я бы добавил следующий пункт: «Всегда уступайте дорогу мудакам т.к. в наших с вами интересах, чтобы они добрались до Ада как можно скорее».

«Понятно, что санкции будут только нарастать. Нас будут душить экономически».

Владимир Соловьев, гражданин США и Израиля, шоу которого на канале "Россия" Ванька Ургант назвал «соловьиным помётом».

Вам-то, женщинам, хорошо.
Захотел поесть- пошёл сварил

Другие анекдоты: