АНЕКДОТ ПРО МАШУ РАСПУТИНУ

Тамада... красава, талант. Анекдот про Машу Ростову.

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Тамада зажигает и рассказывает анекдот

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Дэнзи - анекдот про робота любовника )) (НеФанТан)

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

Распутина в гостях у "95ого квартала",не поняла юмора.Скандал.

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

- Дерипаска - настоящий киприот России.
- Вы хотели сказать патриот?
- Нет.

- Да-а, дипломат нынче пошёл не тот...

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» очень сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

Надпись на камне на распутье - " Налево пойдёшь - бабником будешь, направо пойдёшь - женишься, прямо пойдёшь - в камень упрёшься ".

-Бабушка, вам не мешает вертолёторемонтный завод?
- Нет-т-т-т-т-т-т-т!

Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!
- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!

Читал в википедии про "очковую змею", вспомнилась бывшая начальница)

Армянскому радио задают вопрос:для чего проводят выборы 18 марта,если результат известен за ранее?
радио отвечает:что бы заткнуть рты тем,кто будет возмущаться,"что их никто не спрашивал" .....

Изя, вот только не надо делать вид, что все вокруг презервативы, и только один Вы - воздушный шарик.

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!
А зрелые интернетчики знают, что собаки -это коммерческие at.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

Как наших спортсменов награждать, Путин их в Кремль приглашает – а когда нужно их наказать, почему-то сам от спортсменов прячется.

10 мая.
-Господи, я хочу переспать с победительницей Евровидения.
11 мая
-АААААААА! Что за бородатый мужик у меня в койке?

- Ты пауков любишь?
- Нет, нет ужасные твари!
- А, давить?

уважаемые женщины!!!
наше правительство снова хочет вас унизить!!!!
в вопросе выхода на пенсию снова не равенство!!!
проклятые мужики будут считаться работоспособными минимум на 2 года дольше!!!!
это же дискриминация по половому признаку!!!
феминистки,борцы за равенство полов ....
ГДЕ ВЫ????АУ-_У-_У-_У .....!!!!!!

РБК: "Медведев пообещал "дать по зубам" любому агрессору".
Ага, а Путин пообещал предоставить ему для этого табуретку.

"Бросаю" через терминал деньги на телефон жены, набираю номер, а он мне показывает красную панду и пишет:- Если в следующий раз Вы увидите другой тотемный знак, значит Вы не правильно набрали номер. Ну красная панда, так красная панда! "Бросаю" себе... - зелёный кролик! Это я - зелёный кролик??? Хотел, было, обидеться, да вовремя спохватился. Пусть уж лучше зелёный кролик, чем, скажем, голубой козёл!

- Не, ребята, денег мы вам не дадим, но в качестве поддержки будем голосовать за вас на Евровидении...

Я просто хотел раздвинуть стены сознания, а они оказались несущими.

- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю:
"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне
потом новый купил".

Карлсон,который жил на крыше, стал жить в подвале после того,как потерял пропеллер.

Только мужики после заправки на АЗС трясут пистолет в баке!

"Гринпис" забил на жирафа, потому как жираф не зеленый.

армянское радио спросили: Правда, что в России придумали гибридную войну и вежливых людей? Армянское радио ответило- гибридную войну изобрели в Армении, но москвичи только начинают об этом догадываться......

В баре:
— Мне что – небудь подешевле и попьянее.
— Извините, но Зинка ушла домой пол часа назад.

Что-то уж слишком долго свистун на горе подкрадывался
к контуженному под Ханоем русофобу Маккейну. Наконец-то
американцы вздохнут свободно.

«Вежливые россияне во Франции ходят на экскурсии, закупают продукты, одежду, успевая любоваться достопримечательностями…»
Российская газета

- Здравствуйте, меня зовут Саша.

- Очень приятно.

- Это ненадолго.

Язык доведёт до МАГАДАНА.

Другие анекдоты: