АНЕКДОТ СПАСИБО Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ АНЕКДОТ

14 Игорь Маменко Анекдоты

Семён Слепаков: Песня про начальника

Анекдоты с якобы музыкой короткие за 3 сентября 2019

Яковлев (Бурунов) и Измайлов (Петров) про спиннер

Наследство деда-миллионера: семья слушает завещание – Дизель Шоу 2018 | ЮМОР ICTV

Реальная Жизнь Свинки Пиги №6 - Болото в бассейне, выбери кто виноват

Колыма - родина нашего страха / Kolyma - Birthplace of Our Fear

ПЕСНЯ ПРО САСИСЬКИ В ИСПОЛНЕНИИ ЖЕЛЕЙНОГО МЕДВЕДЯ ВАЛЕРЫ

Реальная жизнь Свинки Пиги - Песни для детей

Олег Соколов о Второй Итальянской кампании Наполеона, ч. 1: На Сен-Бернар!

Наших девчонок подвело то ,что у них был недостаток...-между ног.

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь.

Поймал старик Золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...

Если рассмотреть Евроазию- Франция это голова -Германия это сердце-центр
России это жопа а Москва дырка в этой жопе........

Со мной поведешься, домой пьяным вернешься.

У Макаревича есть брат, работает на радио "Эхо Москвы" - этот точно один из глистов...

- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...

Учёные получают деньги по уму, а боксёры - по морде.

Во Львове на филфаке университета утверждены новые языковые нормативы:
знаменитого иконописца следует именовать "Андрей Гривнёв", известную
пословицу произносить "Копейка 1/3.8 гривны бережёт", а подмосковный
район элитных коттеджей - "Четвертьгривнёвка".

Тесть - это клад. А клад надо держать в земле.

В ближайшее время на Украине введут изменения в языке. Теперь фразу "Хай живе вільна Україна" следует произносить так - "Зик хай живе вільна Україна"

-Вор должен сидеть в тюрьме... Пока его Перестройка не пересадит на
дачу!

ЕСЛИ раньше миграционный поток был на Восток – ныне повернул он на
Запад. Раньше в Россию ехали англичане, немцы, французы - ныне казахи,
киргизы, таджики.

Агапкин и Малышева близнецы-не братья.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут
подсматривать!

Николай Валуев увидел на лице коллеги-депутата комара и убил его. А комар улетел.

После установки в школе рамки металлоискателя, занятия перенесли на вечернее время...

- Скажите, а почему вы на каждой остановке выходите из автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Да, знаете, сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал мне как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.

Челябинские мужики настолько суровы, что даже метросексуалы для загара
не ходят в солярий, а обливаются соляркой с завода.

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Смотрит Сталин на всё происходящее с небес и говорит:
- Эх... При Сталине они, видишь ли, не хотели бы жить! Знали бы вы, как я вас видеть не хочу!!!

Человека без бровей очень сложно удивить.

Когда Ёсик, вместо обещанного Айфона, подарил Лере калькулятор, то она вместо обещанного... сделала ему омлет.

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.

Группа молодых люди ворвалась в храм в поисках фонтана, который, по слухам, здесь должен был быть построен. Не найдя его, группа исполнила перед присутствующими "Боже, царя храни", а затем гимн России. После чего стала тщательно искать среди присутствующих оскорбленных их выступлением. Но безуспешно.

Плющенко и Яна: ни себе, ни людям

Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не
смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку...
Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!

Другие анекдоты: