АНЕКДОТ ПРО ЛЮБОВЬ

Анекдот про любовь.

Супер смешные анекдоты про любовь. Улетный сборник анекдотов и юмор

Анекдоты про любовь.

Анекдот про любовь прикол от Деда Бом Бом

Анекдот немного о любви Anekdot nemnogo o ljubvi

анекдот про любовь

Анекдот про любовь

Анекдоты про любовь

Анекдоты про любовь

Роман Трахтенберг про любовь

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, я купила его уже мёртвым…

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не похер именно вы, ему похер вообще все.

Меню в психушке:
ЖИР32 - 5 р./Мб.
Горячий дог - 20 р./укус
Piz#a - 100$/ч.

- Бабушка, а как папа и мама познакомились?
- Они в юности спортом занимались, греблей. Мама неплохо гребла на каноэ. Вот твой папа и огрёб по полной...

Медведев призвал всех россиян активнее играть в бадминтон.
Активисты же призывали всех 4 декабря отправить играть в бадминтон
пожизненно двух главных россиян.

Невероятно, но факт: по оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы!
***
В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?

Гарри Поттер заходит в совятню и кричит:
Глазастик, Хедвиг, Букля! Глазастик, Хедвиг, Букля!
Заходит Малфой:
Што Поттер одной совы не хватает штобы фанатам письма слать?
Нет просто переводы разные.

Если ваш организм испытывает недостаток цинка, совсем не обязательно покупать дорогущих устриц, богатых этим микроэлементом, достаточно просто полизать оцинкованное ведро.

Муж приходит пьяненький, жена орёт и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого хрена ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед
лицом махала!

У алкашей здоровая печень.

Путин заявил что у виолончелиста Ролдугин нет никаких милиардов долларов - вчера все деньги перевели в другое место.

Находчивый доктор прописал себе 5 таблеток и отправился на дискотеку.

Периоды жизни среднестатистического мужчины

— 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;

— 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.

И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

- Как ты думаешь, Моня, нам надо ждать следующей политической рокировки
Путина и Медведева через 6 лет или нет?
- Таки надо, Изя. Раньше мы жили от пятилетки до пятилетки, теперь будем
жить от рокировки до рокировки.

Белый Дом: США не шпионят за главами дружественных стран. (Но! Мы следим за их задницами).

Утро наступит в любом случае - даже если ты забудешь завести будильник.

«И чем Карлсон лучше собаки…», – подумал Малыш, убирая какашки Карлсона…

Азы хиромантии: если у клиента на правой руке перстень с бриллиантом в 45 карат, то, как правило, линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного обручального колечка.

Детство – это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

СМИ: Канал Украина наказали за сериал о Донбассе.
-Свобода так и льется изо всех щелей.

- Исаак, тебя почему из партии исключили?
- Абраша, только между нами, Сарочка не хотела, чтобы я работал в субботу, да ещё даром.

Другие анекдоты: