ЛУЧШИЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2018

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ 18+

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Подборка пошлых АНЕКДОТОВ | ПОШЛЫЕ ПРИКОЛЫ

Анекдот про миньет пошлые анекдоты смешной короткий анекдот до слез анекдоты для взрослых

анекдоты смешные , анекдоты смешные до слез ,анекдот про СЕКС😂😂😂

Когда у тебя все дома, то можно ни о чём не волноваться и спокойно жить, особенно если ты отшельник.

Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!

— А вы кто?

— Я женщина вашей мечты!

— Да? Нет, я не о такой мечтал!

— А сбылась такая!

Наша страна находится на очень глубоком подъёме.

В первом тайме игра вторым номером нашей команде не удалась.
И поэтому после перерыва на майках игроков мы видим цифру 3.

1. Человек побывал на грани, это где? - Грань - металлическая решетка для жарки мяса на открытом огне.

2. Откуда у Северной Кореи украинские ракетные двигатели? - Ракетные двигатели и топливо к ним были вывезены с территории Украины под видом участия в программе "Sea Launch" (Морской Старт).

3. Почему электрическая лампочка легко входит в рот, а назад не вытаскивается? - В этом виноваты миллионы лет эволюции любая, самая скользкая, добыча попав в рот назад не должна выскочить. Дружеский совет, если лампочка не вытаскивается, попытайтесь её проглотить.

4. В Царской России воевали За Веру, Царя и Отечество. После октябрьского переворота на первое место вышло Отечество, Царь так и остался на втором месте (За Родину, за Сталина!) а вместо Веры придумали "Опиум для народа" - Коммунизм. Сейчас осталось только Отечество.

Чем отличаются корейские проститутки от тайландских? Слишком дорогой ценой.

- Дабы плохо жить ума не надо, ум нужен, чтобы жить хорошо. В первом случае работаешь грузчиком в спецовке без перчаток, когда во втором – отдыхаешь дома в костюме с галстуком.

Я какающая - лучше всех! Милый, оцени меня по моему каканию.

Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился...

Две нестыковки:
1. А с дворником и управдомом у вас, дядя, проблем не было за кидание окурков из окна?
2. Так пацан и станет ждать, пока вы на него нападёте!

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

-Фильтруй базар! -напутствовал директор рынка троих охранников, посылая
за арендной платой.

ГлавСанЭпидВрач Всея Руси Г. Онищенко:
- Название известного напитка, выпускаемого компанией Кока-Кола, вводит потребителя в заблуждение, т.к. ни листьев коки, ни экстракта из них напиток не содержит, а семена колы присутствуют в мизерном количестве. Правильное название "Напиток кока-кольный 0%".

2012 (c) Johnnie ME

Молодая приятная с виду женщина случайно встретилась с гинекологом, у которого недавно проходила осмотр.
- Здравствуйте, вы меня узнаете? – спросила она, улыбаясь.
- Извините, нет. У меня плохая память на лица. Вот если вы разденетесь, возможно, тогда я вас вспомню, - ответил смущенно гинеколог.

Собирается мужик в командировку. Жена на кухне что-то стряпает.
Собрал вещички, вышел из подъезда и вдруг вспомнил, что забыл дома командировочное удостоверение.
Возвращается и видит, что на супружеской кровати уже сосед голый сидит, а жена, слышится, в ванной душ принимает.
Мужик спрашивает у соседа:
- Лёва, а что ты тут, собственно говоря, делаешь, падаль такая?
Сосед отвечает:
- Да ладно тебе, Гоша, если моя Зинка предложит тебе перепихнуться пару раз, ты что, откажешься?
- Не знаю, Лёва, наверное, не откажусь.
- Ну вот, и я с радостью согласился! Слушай, а хочешь взглянуть, как мы тут с ней чики-пики будем делать?
Мужик соглашается:
- А давай!
Залез в шкаф и спрятался там.
Возвращается из душа жена и страстно так заявляет соседу:
- Лёва, трахни меня так, чтобы я от счастья описалась!
А сосед ей ехидно в ответ:
- Люся, а ты шкаф приоткрой, так ты ещё вдобавок и обкакаешься!..

Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.

Парижские таксисты тоже считают, что в России дебильное правительство.

Послушай женщину и сделай, как сказала жена. Неважно, кто эта женщина.

А знаете ли вы, что название сайта Википедия - это фраза из трёх слов? Поясним это. Представьте такую сцену, девушка по имени Вика безумно любит парня и гоняется за ним, а тот ее игнорирует... И вот, она не выдерживает:
- Ну, скажи в чем дело!? Я люблю тебя, а ты на меня не обращаешь внимания! В чем дело!? Скажи!!! Умоляю, скажи!!! - Тот отвечает:
- Вика, Вики, ну как тебе сказать, Вики... Вики, педи я [а теперь объедините эти три слова]!
- Чего!.. Педи... Педораст, что ли?!!! Блин, мужиков нормальных на свете не осталось!!!

А, вы, за, красных, или, за, белых ?

Я, за, свой, карман, набитый, баблом, от, продажи мыла !

( Где, логика, где, связь ? Для, тупых, продолжаю, ассоциативный ряд: Германия, концлагерь, мыло, неполиткорректно, зато, по, смыслу. Кто, бы ,не победил, мы, всегда, заработаем, на продаже органов )

Если Ваше белье не возможно отстирать?
Для этого существуют недельки.
И тогда...
«На недельку, до второго, я уеду в Комарово.»

Теперь, после просмотра видео с Сашей Грей "Три в одной", я окончательно осознал выражение: "ни вздохнуть, ни пёрнуть"...

Мужик:

- Ну, какой я жонглёр! Просто руки трясутся…

Есть люди, у которых жизнь как зебра, есть люди, у которых жизнь как малина, есть и такие, с которых Малевич нарисовал свой «Черный квадрат»!


Дорогие россияне, мы можем гордиться нашими дорогами. Немцы ещё в прошлом веке признали их самыми экологически чистыми дорогами в мире.

британские ученые доказали
что каждые 600 сек вы стареете на 10 мин

Украина возмущена запретом на ввоз в Россию своих сыров. На днях Украину поддержал лидер одной из африканских стран, выступив по телевизору на фоне пальмовой рощи.

В детстве мама никогда не посылала Чака Норриса за хлебом, потому что его только за смертью посылать.

- Брателла, хуле мелочиться - на работу с 7-ми лет, гусей пасти, в СТО/на автомойке заметать. "А то чё он за мои харчи бездельничает?".
- А кой тебе годик?
- Шестой миновал.

- Пишут, что футболисты Кот-д’Ивуара вчера играли в футбол.
- С кем?
- С какими-то пешеходами.

Другие анекдоты: