ХОТЬ ЧУЧЕЛОМ ХОТЬ ТУШКОЙ АНЕКДОТ

Хорошо б хоть чучелом, хоть тушкой...

Анекдот по поводу - День железнодорожных войск России

Хоть чучелом, хоть тушкой... mikle1

Анекдот по поводу - День инкассатора

Анекдот по поводу - День физкультурника

Анекдот по поводу - День мотоциклиста (байкера)

Анекдот по поводу - Международный день альпинизма (альпиниста)

Анекдот по поводу - День пожарной охраны в Беларуси

Анекдот по поводу - День рационализатора и изобретателя в России

Анекдот по поводу - День журналиста (журналистики) в Азербайджане

В финансовой компании:
- Я слышал, у вас начальник аналитического отдела повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- В таком случае вам лучше обратиться к директору кладбища.

- У твоей жены есть вибратор?
- Нет, она пользуется свечкой глицерина.
© konde13

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учёбу.

КУж Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.



Переделано:



Российские юмористы очень любят детский сад, потому что там можно незаметно постить такую фигню.

На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по штрих-коду.

Надо помыть голову. Изнутри.

Я руский би виущил толька затем щтоб тощка на рынке паставить..

Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.

Одному битому семь небитых дают.

Хорошо быть Анечкой. И дома Анна, и в Европах Анна. И только соседка Роза Исаковна вопит через весь двор "Здгааавствуйте Ханочка!" Чует бабка своих, ох чует...

- Владимир Владимирович, что случилось с сыном Сергея Иванова ?
- Он утонул.

— Изя, на тебя можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться на меня не советую...

Бояться тёщи - в ЗАГС не ходить!

Россия - это страна, в которой Цой жив, когда он мёртв, Гуф мёртв, когда он жив, а Ленин такой молодой....

Ваша версия отравления Скрипалей ?
Лист, лавровый лист ... дебилы, б.

Марк Самуилович коллекционирует марки. И на днях его дочь отправила своему парню в армию письмо стоимостью 20000 долларов.

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

Абитуриенты Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

МАЛЕНЬКИЕ КИТАЙЦЫ ЕЛИ БОЛЬЩИЕ ПЕЧЕНЬЯ.

В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше - заметут и посадят.
В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят.

Отец: Видишь ли, Вовочка, ты был маленьким, поэтому мы с мамой наврали тебе насчёт капусты...
Вовочка: Ага, сейчас вы начнёте рассказывать сказки, как меня зачали. Думаете, что я не ничего не знаю про аиста!

Собрав имущество Януковича колонна грузовиков наконец покинула Межигорье и направилась в сторону Харькова. По пути караван попал под обстрел.
Поворачивай обратно, в Киев! Да побыстрее!- отдал приказ побледневший Янукович
Зачем, Виктор Фёдорович?!
Да туалетную бумагу с фамильными вензелями в Межигорье забыли, а мне срочно подтереться надо!

Медведев доволен реформой МВД и хочет реформы политсистемы.

Так это что значит, либо Думу, либо Россию переименуют?

Испытанное средство от одиночества - это брак. Только не все испытатели выдерживают такое сильнодействующее средство. У некоторых начинается аллергия.

Переступить черту бедности совсем не страшно! Главное - осознать этот факт, перейти черту обратно и уверенно двигаться в сторону богатства!

И запомни, истеричка, не х*й, а борщ - залог крепкой семьи!

хуйло спрашивает Шойгу:
-Так мы взяли донецкий аэропорт или нет?
-Чтобы чаще вас радовать, Владимир Владимирович, мы решили брать его каждый день.

Чтобы взять власть в доме, надо захватить электронную почту, телефон, интернет и телевизор!

Двойная благотворительность в реале — это скупить у бабушки-садовода все овощи, специально переплатив выше рынка и подарить их детскому дому.

Медведев подписал новые правила пользования кадилом.

Спасибо тебе, сосед!

Огромное тебе спасибо, что ты днём и ночью дебоширишь так, что слышно даже в ста метрах от дома. Да, ты причиняешь этим неудобство всем, и мне тоже. Но я принципиально не буду открывать двери сборщикам подписей за твоё выселение. И на любом собрании жильцов проголосую против него. Мне нужно, чтобы ты жил в этом доме. Ты мне так помогаешь! Знаешь, почему?

Потому что благодаря тебе я могу сверлить. Громко. Когда хочу и сколько хочу. На твоём фоне всё равно никто не услышит. И всё равно все будут говорить, что задолбал ты, а обо мне даже не вспомнят.

Спасибо тебе, сосед-громоотвод!

Другие анекдоты: