АНЕКДОТ КТО НЕ ЗНАЕТ СТАРИКА КРУПСКОГО АНЕКДОТ

Анекдот про козу.

Колян / Колян танцует лучше всех. Euro feat Singletown. Компиляция прикольных танцев под хит 90-х

берем сначала укропу потом кошачью жопу 25 картошек 17 мандавошек ведро воды и хуй туды охаб

Gender in Russian Language / Категория рода в русском языке - Exlinguo

☙◈❧ Перекрестье ☙◈❧ Анастасия Новых

PERVSHIN

NORTONS

LASRCH

CONCEPT

MIDSUMM

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.
(с) Тигран Бабаян

Совет женщинам:
Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

Было в совке, примерно 1987 год.
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии имени Ленина над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

- Где мы?
- К чёрту подробности! Кто мы?

Квинтэссенция 4-часовой «прямой линии» - это глубокая «экономическая» мысль:
для улучшения экономической ситуации нужно повысить пенсионный возраст.

Когда едешь по дороге, очень много "пуколок" пролетает мимо тебя с ревом зверя. Моя 5-литровая машинка-самая тихая на дороге.

- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся...
- Ты и в прошлой жизни так говорил.

Поехал на Ибицу. Взял с собой труселя с надписью Love Machine, виагру, презики. Использовал там только трусы.

- Доктор, помогите, у меня раздвоение виртуальной личности!
- Уточните.
- Я со своего второго ника на третий начал мейлы получать...

Как говорил Генри Форд: иногда мне просто нужна пара рабочих рук, но вместо этого приходится покупать всю женщину целиком.

- Так, посмотрим ваше резюме: «Имею неординарное мышление, мгновенно определяю множество путей достижения цели, при попадании в тупик – быстро ориентируюсь». Хм, отлично! Кстати, а где вы работали?
- Дворником в аттракционе «Лабиринт».

-Какая разница между ветеранами Вермахта и УПА?

-Немецкий ветеран, получив пенсию, путешествует по мИру, а советский - пО миру.

Попугай Хазанова до цензуры:
-Приехали! Колхоз "светлый праздник Рождества".
-Какой светлый, жлоб? Ничего же не видно!

A если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.

- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

Мириканизирующий генерал пожаловался, что Россия
нечестно использует средства радиоэлектронной
борьбы против освободительных бомбардировок
в Сирии.

- Пока, я спать.
- Рано как-то ты сегодня...
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.

-Верите ли вы в существование деда-Мороза?
- Дед-Мороз не существует! Мне про это рассказывал сам Санта Клаус.

В своей жизни я знал всего одну женщину, которая, когда муж дарил ей цветы, говорила: «Тебе что, больше деньги не на что тратить, сука!!!»

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!

Пошла как-то Ксения Собчак в зоопарк, а навстречу - голодный крокодил. Увидел крокодил Ксению и подумал: "Не такой уж я и голодный... да и не такой уж я и крокодил..." - "Не такая уж я и лошадь",- подумала Ксения.

Аристотель во время повсеместной беседы с Завром сказал свяжись с Филимоном он тебе поможет всегда
Завр спрашивает Филимона зачем Василий Петрович кормит всех Лапшой?
Василий Петрович считает что не может быть по другому.
Уже предприняты меры Кабан внедряет чтоб лапшу и пиццой с колбасой вместе подавали
Филимон вот так мы лавку в культурное заведение превращаем.

Почему аббревиатура ХГСР "Христианское Государство - Святая Русь" повторяет начальные буквы слов "Х@й", "Гавно" и "СРака"?!!

Другие анекдоты: