АНЕКДОТЫ ПРО ТУРИЗМ

Анекдот: не путай туризм с эмиграцией

Анекдоты про евреев самые смешные анекдоты в День туризма!

КВН Космический турист

День туризма 2013 в Украине / День туризму в Україні - одесские анекдоты дня

Анекдоты, наркоманы, менты, музыканты, туристы, самые смешные, самые новые,

Анекдот про гостиницу

Анекдот для настроения от Евгении!

От этого номера Нового КВАРТАЛ 95 зал ПЛАКАЛ - Анекдот про Зеленского и Вакарчука

Анекдоты про рыбалку, часть 2/ Jokes about fishing.

Анекдоты на Кольском или как не скучать неделю в Лесу :)

В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Дорогой Владимир Владимирович!

От имени непримиримой оппозиции желаем вам крепкого зоровья и долгих лет на посту лидера России во благо страны, а, главное, нас, оппозиционеров: без Вас мы ничто!

Навальный, Удальцов, Собчак, Чирякова, Собчак, Лимонов, Гудковы, Пономарёв, Собчак,, Каспаров, Алексеева, Новодворская, ... ну и Шендерович - а как же без него?

В.В.Путин : А где бабуля?
Д.Трамп : Я за неё!

Оптический прицел - это прибор для изменения настроения. Когда смотришь в окуляр - испытываешь оптимизм, когда смотришь со стороны обьектива - наоборот.

На очереди, задержание Таркана, и тоже, за плагиат песен Филипа ...

Существуют четыре вида лжи: ложь, наглая ложь, статистика и НТВ.
Да, ладно... а куда тогда записать 1-й канал, РТР, Чурова, депутатов, министров, Единую Россию... да и президента с премьером наконец-то?

Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.

Мало кто знает, что «Д» в аббревиатуре «ДТП» означает «две».

- Выслушал отчетный доклад нашего лидера в Государственной Думе. Очень зацепило об успехах по созданию "электронного правительства". Да еще эти "электронные деньги" на банковских картах - меньше 100 руб. не снимешь, а некоторые банкоматы и вообще меньше и кратно 500 руб. не выдают. А что завтра ожидать?
- Переход на "электронную пищу" и первый шаг уже сделан - "электронные сигареты.

Сегодня людей благодарят за то, что они поступают как люди.

Мало иметь цель в жизни, надо уметь метко стрелять.

Чем бы человек ни занимался - все равно когда-нибудь это ему надоест.Всему требуется отдых.

Дворник Серега, бывший директор одного завода.

- Жена приехала из командировки и устроила скандал, обвинив в том, что я дома не ночевал!
- А как поймала тебя?
- Да я постель первый раз в жизни заправил, чтобы её порадовать!

Муж с женой засыпают. Вдруг шкаф заговорил:
– Твой спит?
– Да вроде, – тихо отвечает жена.
– Ну, я пойду…
Тут муж просыпается:
– Куда ты пойдёшь! Я за тебя ещё кредит не отдал!

Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

(с) Bruno

Поймал (п)рограммис золотую (р)ыбку
(р) Говори свое желание!
(п) Хочу что бы был мир во всем мире!
(р) Мдааа.. Это сложно. Давай полегче что нибудь
(п) Тогда сделай так что бы винда не глючила!
(р) кхе кхе что ты там про мир говорил?...

Началась весна - период обострения у дураков и соседей с перфораторами.

Маг стал клиентом рекламной организации - рекламирует услуги - "Помощь в бизнесе".

Дик Адвокат - золотой рыбке:
- Слушай, рыбка, когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду.

Загадка:
"Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?"
Отгадка:
"Предатель"

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Трамп звонит Путину:
- Владимир, мы решили ввести новые санкции!
- Ну, решили и решили! Ваше дело.
Через полгода вновь звонок от Трампа:
- Владимир, мы решили усилить наши санкции!
- Ну, ваши санкции – что хотите с ними, то и делайте!
Прошло ещё полгода. Трамп снова звонит:
- Владимир, мы решили максимально ужесточить наши санкции!
- Слушай, иди ты на …!
- Вот и я говорю – не любите вы нас, американцев!

- Алло! Здгавствуйте! Это таки"Общество память"?
- Шо тебе надо жыдовская морда!!!
- Скажите, а это таки пгавда, шо ми пгодали Годину?
- Да жыдовская морда!!
- Скажите, а где я таки могу получить свою долю?

С пришедшим на митинг народом Навальный рассчитался прямо на месте, с грузовика: дровами и досками, уворованными с прежнего места работы ...

Прибалтийский тЁнис :
-Борис Николаевич, Б О Р И С Н И К О Л А Ё W iЧ? ?
"большие ноги ВЫсовЫВаюТся из ((сеРDцА,,
-- a ecЛИ ^В^ ш,ПА,гг,аТе "КОРбуТ.. ?

Та-ак. А теперь начинаем припоминать, что в оригинальной версии анекдота "за доллар будут давать в морду" речь шла о рубле...

Олигарх помошнику:
- На именины а хотел бы Леди Гагу...
- Может быть сначала просто леди, а гагу как-нибудь потом?

Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница
спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!

Платежную систему пора менять. Причем так, чтоб не мы платили дань америке, а америка платила дань нам. Ну хотябы пока не вернет все что высосала.

Россия! На тебя ополчилась Европа? Плевать, забудь про тормоза, дави на газ.

Штирлиц решил взять отпуск. И поехал в Россию.

- Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- НАКИПЬ!

Другие анекдоты: