АНЕКДОТЫ ПОШЛЕНЬКИЕ СМЕШНЫЕ

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ 2017 18+ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 2017/ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ!!!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Ленин проснулся в Мавзолее, узнал курс доллара и сказал:
- Неправильным курсом идете, товарищи!

По инициативе депутатов ГД РФ им снижены зарплаты. Теперь они получают не 100 тысяч рублей в месяц, а 5 тысяч. В день. Долларов. Суки!

Мы обвиняем Запад в развале СССР и в желании развалить Россию – а сами не меньше желаем развала США и Евросоюза.

Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выебываться и надевать шапку, перчатки и подштанники.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья!!!

RЕ: Путин задумался: У Николая II были две войны, у Ленина – 1, у Сталина – 2 или 3, у Хрущева – 0, у Брежнева – 1, у Горбачева – 1 и то он ее прекратил. У Ельцина – 1.

А у меня вторая чеченская, первая грузинская, первая украинская, первая сирийская, новая мировая холодная война. Иду на рекорд…!



1. Какого мужского достоинства николашку-2 ставят на одну доску с Советскими вождями!!!



2. У Хрущева была ливидация Венгерской контрреволюции в 1956 году.

- Господин Путин, что на этот раз случилось с подлодкой?
- Она сгорела.
- Да... Что-то вам совсем уж не прёт, господин Путин.

-Слышал новость - вечные двигатели из Сколково планируют ставить в автомобили ВАЗ. Назовут авто - СКОЛКОВАЗ!
-В смысле спрашивают - ну, сколько вас рискнет его купить?

В учебнике истории 2024 года обязательно напишут, что Америку открыли бесстрашные чеченские мореходы.

Зачем он всю жизнь таскал с квартиры на квартиру свою библиотеку, немолодой уже питерский интеллигент осознает лишь холодным февральским вечером, когда закончилась туалетная бумага, а идти в магазин решительно неохота.

Когда Оля делала Эдику минет, он сказал, что Ирма делает лучше. Оля промолчала, твердо стиснув зубы.

По сообщениям СМИ, эта Глава в истории Санкт-Петербурга, кажется
закончится и будет переведена в Москву.

Не надо обольщаться, если вас ставят на одну доску с гением, возможно
это-подкидная доска.

Обезьянка на сочинском пляже кормит фотомодель-учительницу фитнеса!

Моисеев любовнику после секса:
- Серёженька, все было так прекрасно...
- Лучше было, пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Серёжа!

Пятиклассник гопник Толян, случайно встретив гуляющую по Сочи российскую олимпийскую сборную, отобрал у всех спортсменов медали.

Чем красивее Ложь-тем легче в неё верят.

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

Во времена Советского Союза такие временные объединения, как «хоккейная команда атлетов из России», незамысловато называли «бригада шабашников».

Мне кажется скоро у америкосов появится свой Задорнов, который будет нас
называть придурками...
Укроп-наркотик, квас-алкоголь, честные выборы...

Если вы внешне очень похожи с соседом, то последите, чтобы он не накопил больших долгов.

Когда мне друг говорит, что он зарабатывает больше чем я, обман выдает его одежда.

Власти пидераши готовы заморить собственное население голодом, запретив импорт продуктов из Украины и ЕС, чтобы показать жестокость украинцев и других европейцев

Новость часа: Немецкий канцлер ждала в Милане русского президента. Всё-таки он сумел протащить её через три границы, - подумал Штирлиц.

Настенька читает сказку Иванушке:
- Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
- Настенька, а как это благим матом?
- Ну, вот так: Э-ге-ге-ге-эээй, бля.

- Что передал спутник перед тем как замолчать?
- Сказал, пока Рогозина на выгонят я на связь не выйду.

- Человеку который "газует", лучше дать рис или картошку?
- Лучше кочерыжку от кукурузы...

В совхозе кандидата в президенты Павла Грудинина все колхозники живут настолько "плохо", что все остальные Россияне им завидуют!!!

Похоже голуби на Казанском вокзали реально считают, что чем чаще срешь, тем легче дышишь.

На уроке:
Машенька, как ты относишься к добрым людям?
Я к ним тоже стараюсь по доброму отнестись. Молодец Машенька.
Сашенька, как ты относишься к урокам?
Я очень старательно отношусь. Молодец Сашенька.
Вовочка, как ты относишься ко злу?
К какому козлу, я козлам не отношусь.

Когда покупаешь продукты на холодец, понимаешь, почему одна голова хорошо, а две - лучше.

- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты правильно понял.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.

Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвертой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
- У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

Другие анекдоты: