АНЕКДОТЫ РЖАЧНЫЕ ДО СЛЕЗ НОВЫЕ

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

"Главная наша задача - это рост благосостояния россиян"
"A вот у меня список тех самых россиян."-
и вынул из кармана три листочка бумаги.

В связи с возросшим количеством случаев появления в скандальных новостях одних и тех же личностей, по несколько раз, причем последующее появление повышает популярность самой личности, замелькавшей в СМИ - правительством Москвы была организована фирма по оказанию услуг населению, с использованием нашумевших фамилий засветившихся личностей, с целью пополнения городского бюджета.
Итак, перечень прейскуранта:
1. Секс с Анфисой Чеховой (самое высокооплачиваемое развлечение)
2. Бой с Николаем Валуевым (исход боя целиком зависит от Вашей состоятельности)
3. Романтический ужин с Натальей Поклонской (место и время выбираете Вы - а идти или нет с Вами - она).
4. Вечерняя Москва. Гонки на Гелендвагене с Багдасарян. Экстримальность гонки растет пропорционально Вашим финансам.
5. Катание на Хамере по ступеням и тротуарам МГУ (бюджетный вариант)
6. Покатушки в свадебном кортедже, со стрельбой, ездой задом наперед (кавказцы включены) - сверх бюджетный вариант.

Большие парадоксы большого спорта:
Британские учёные подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.

Путин проснулся, а в голове звучит песня:
И вновь продолжается бой
И сердцу тревожно в груди !
И Путин такой молодой
И юный Сурков впереди !
- Вот блин ! – подумал ВВП: Всю жизнь не могу понять, почему октябрь - то молодой. Но хорошая песня ! И стране нужен БАМ. Вот нужна великая стройка и всё ! Только куда его проложить ? Так же как войны нужны: ведь и в Сирии и в Украине и в Афганистане бардак. Мы должны им помочь. И это так поднимает рейтинг.
И жутко хочется кого - нибудь расцеловать. Ой, только не Рамзана… !

Теперь в России при подключении к публичному Wi-Fi надо будет заполнять два поля “pass”: одно для password, а второе - для passport.

Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка - к музыке.

Ди Каприо дали оскар. Вадику из моего подъезда дали пизды. Вот кто-кто, а Вадик уж точно заслужил!

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

Мне кажется, что Бог создал женщину не из ребра Адама, а из его задницы.

На вкус и цвет товарищи найдутся.

Объявление: "Котёнок качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (весёленькой дымчатой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функциями: мочеиспускания в лоток, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуёмной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. Брэндовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознаёт.
И всё это отдаём просто так, для хороших людей не жалко.
Звоните: тел...".

Инопланетяне назвали причины кризиса в России.

Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

Богатство - как пепельница: чем полнее, тем грязнее.

Оказывается, выпивание в кругу друзей защищает от болезни Альцгеймера. Вот почему в России не знают такой болезни.

Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.

Хрущев (крёстный Олега Тягнибока) на майдауне (моя мать говорила всегда - "Мандан"):
-Панвэ! Товарыщи! Одною ногою мы ще стоимо у социалызми, а другою вжэ шагнулы до коммунызму!
Поднимается старая еврейка:
-Слышь, жлоб - долго нам эдак раскорякой стоять?

Из истории французского истребительного авиаполка "Нормандия-Неман",
воевавшего на советско-германском фронте в 1942-45 годах.

Связной пилот авиаполка Жан Де Панж в июле 1944 приземлился на своем
самолете У-2 на аэродроме в Докудово, чтобы решить вопросы по переезду
полка на этот аэродром. Там француза к себе в гости пригласил Василий
Сталин, командовавший полком истребителей. С ним Де Панж пропьянствовал
двое суток и вынес впечатление - "приятный человек и собеседник, но
столько, как он, не каждый выпьет".

А одна из фраз Де Панжа, написанная им в дневнике по результатам этой
встречи, стала легендарной:

"Пил весь день с русскими летчиками - чуть не умер. Пил второй день с
русскими - лучше бы я умер вчера."

- Владимир Владимирович, это ж сколько народу помрёт из-за запрета качественных импортных лекарств!
- Тупой ты, Димон, зато скоко родится из-за отсутствия качественных импортных презервативов!

Представляете, сколько бы пришлось отсидеть пусси райт, если бы они в храме не танцевали, а курили?

Из новых пословиц:
.... глаза бояться а руки из жопы...

Две тонны кокаина с логотипом «Единой России» перехватили в Бельгии...
- Это наглая ложь и провокация! - У нас было четыре тонны! - сказал Дмитрий Анатольевич Медведев и подумал, а не взболтнул ли он чего-нибудь лишнего...

У Николая Валуева на лоджии на верёвке вместо носков развешаны боксёрские перчатки.

Сегодняшней молодежи приходится долго разъяснять правильное значение слова «»менуэт»»

-Распечатай коньяк!
- Как?
-На принтере, блин!

Мальчик по вызову. Телефон - 02.

Даже куя своё счастье не стоит подставлять под молот пальцы.

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

Весна.Кремль.Заходит,в кабинет к Путину Медведев,видя крайне озадаченный вид хозяина кабинета, спрашивает - проблемы Вольдемар ?Как видишь,хочу приурочить День Полиции к майским праздникам!-Прекрасно,но не назначь его до 9го.-А что так?-Так День Победы,если до 9го Полицаев праздник будет,то снова ментов периименовывать.-(потирая руки, Прекрасно - опять денюжку поимеем!

ДАМ - Ж... греющая чужое место.

Другие анекдоты: