ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

анегдоты Трахтенберга 4 часть

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь
состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся
асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Профсоюз телохранителей предлагает услуги в экстремальных ситуациях по сниженным ценам:
— Защита от пули грудью — 1 млн. долларов плюс лечение в лучшей клинике США за счет клиента.
— Защита от пули силиконовой грудью — 800 тысяч плюс кило силикона для новой груди.
— Защита от пули приемом пули на бедро — 500 тысяч плюс автомобиль ВМW с ручным приводом.
— Ловля пули рукой — 1000 долларов если клиент остался жив и 100 долларов в других случаях.

Вслед за запуском социальной сети Ukrainians правительством Украины принято решение разработать новую соцсеть для участников АТО: ВКотле.

Случайно вижу рекламу на интернет-странице, и глаза у меня лезут на лоб:
"За неделю измучила компьютер и Интернет. Делюсь секретом!"
А... неправильно прочёл. Там оказывается было "изучила".

Указ Президента РФ от 5 июня 2013 г. N 0000
"О резолюции на заявлении Собянина С.С."

1. В соответствии с пунктом 5.3 статьи 32 Федерального закона
«Об основных гарантиях избирательных прав и права на участие
в референдуме граждан Российской Федерации наложить резолюцию
"Согласен" на заявление Собянина С.С. от 5 июня 2013 г.

2. Настоящий Указ вступает в силу со дня его подписания.

Президент Российской Федерации
В. Путин

Москва, Кремль
5 июня 2013 г.
N 0000

Врать не буду, я такой ленивый, что таких ещё поискать надо. Но заниматься поисками мне лень.

Муж жене: - Да вы бабы одни и те же слова говорите мужикам с бодуна!
Жена: - А вы одно и тоже пьёте!

Загадка: как называются те, кто хо-хо именно ху-ху?

(правильный ответ: женщины)

«Всякий уважающий себя вор сначала освоится среди чужого добра, а потом начнёт его присваивать».

О.Генри

В последний день трансферного окна Россия приобрела сразу двух высококлассных американских разведчиков для укрепления своей расшатавшейся защиты. Кроме США, на них претендовали правительства Англии, Германии, Франции и Италии, однако предложенные правительством России условия оказались наиболее выгодными. Контракты рассчитаны на длительные сроки, подробности не разглашаются. Предусмотрены бонусы за переход из защиты в нападение. А вот полузащитников Россия приобретать не намерена, их и так хватает.

.. И вовсе не Гоголь сжег вторую часть "Мертвых душ"... А написано там
было про выборы, про народный фронт... Мне Аксаков говорил, он листал...
Догадались, кто сжег-то ?

- Пррравильно! Евреи, конечно, кто ж еще...

Одновременно качественным и дешевым бывает только навоз.

"Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил".
"Но, отец мы же с тобой одно лицо".
"Это потому, что мы китайцы".

Россия сократила экспорт водки за рубеж на 40%. Снижение показателей следует связывать с отказом от украинского рынка и с нашим ответом на санкции.
Пусть, сучары, теперь помучаются! Пусть им без нашей водки хуже будет!

Разбился Ан-2 Латвийских авиалиний, набитый эсэсовцами.



И теперь у лабусов нет никаких авиалиний!

Если бы правительство объявило о пенсионной реформе до начала т.н. "крымской весны", то Крым бы остался в составе Украины и в её состав попросилась бы Кубань.

Туфли на шпильках - просто находка для многих девушек и дам. Надела их- шикарная леди, сняла - счастливый человек !

Санкции нам только на пользу.
В.Путин

Прихожу вечером домой. Валерий Сергеевич (имя тестя) сидит в кресле и
гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!

Посетитель в ресторане:
— Официант! Принесите мне дверь, я хочу выйти.

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

Два крупных клана мехварриоров схлестнулись в страшной битве.
Погибли все кроме двух мелких ужасно израненных роботов с оторванными руками и броневыми плитами.
У одного импульсный лазер ближнего действия у второго крупнокалиберный пулемет на две очереди.
Стоят друг против друга. Радиосвязи естественно нет все коммуникации нарушены.
Один лазером выжигает на песке. Хватит воевать у нас силы равные иначе умрем вместе.
Второй, пулеметной очередью пишет. Согласен на мировую. Постоял немного, подумал и пишет последней очередью. А ты случаем не еврей?

Малоизвестный, но любопытный факт: кроме надписи большими буквами на воротах ада "Оставь надежду всяк сюда входящий!", там же внизу есть ещё и приписка, исполненная мелким шрифтом: "Администрация за сохранность оставленных надежд ответственность не несёт!"

9 февраля после удара ВКС России по позициям турецкой армии в сирийском Эль-Бабе трое военнослужащих погибли, более десятка получили ранения.
Пресс-секретарь Песков объяснил:
- При нанесении удара, в результате которого погибли турецкие военные, ВКС России руководствовались координатами, которые им передала Анкара. Так что турки сами виноваты!

Совет: Если у жены болит голова, а твой помочь ей не может – соседа зови
на помощь.

Украинский премьер Яценюк недавно попал в Книгу рекордов Гиннесса, как "попрошайка, получивший самое крупное в мире подаяние".

- Что ты сейчас делаешь?
- Я гуляю.
- Но на улице темно!
- Я не боюсь.
- Ты очень храбрая?
- Нет .. Очень некрасивая.

Попал Порошенко после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где Путина секли плетьми. Не понравилось это Порошенко.
Потом его привели туда, где более старого грешника Ельцина подвергали пытке огнем.
Порошенко и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала ми%eт старому негру.
- Во це дело, с этого начну.
Черт подошел к блондинке и сказал:
— Идем грешница, твои мучения окончены

- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать 'безумно'

Возвращается Вовочка домой поздно вечером, тихонько крадется и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "Мужика бы..." Вовочка ничего не сказал, пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит - сестра в комнате с мужиком любовью занимаются. Вовочка подскакивает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Айфон бы…"

Как превратить обвал цен на топливо в рост стоимости авиабилетов? Как возить воздух вместо пассажиров и при этом оставаться финансово привлекательным? Как набрать 350 миллиардов рублей кредитов под этот захватывающий бизнес-план и успеть вовремя смыться с пустой кассой? Мастер-класс от Трансаэро! Предлагаемый первый том монументального издания - российский бизнес: истории успеха

Не нарывайся на дружбу с сильными, если дружба не сложится, сложат тебя.

Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!

- Я так и не понял, Трамп наш или Трамп чмо?
- Трамп наше чмо.

Другие анекдоты: