АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Украинские анекдоты #4 [16+]

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Когда прораб слышит от застройщика слова "лестница" и "камин" , у него немного приподнимается хуй.

- Посмотрел я что такое игра в гольф на одной светской вечеринке. Ничего необычного! Обычная пьянка, изредка прерываемая ударом клюшкой по мячу!

Почему-то фраза "у входа в отделение милиции повешен российский прапор" вызывает взрыв негодования у обеих сторон конфликта.

------------------------

При этом фраза "у входа в отделение милиции повешен российский прапор" может вызвать у обеих сторон конфликта такой же взрыв радости.

Суббота. Баня на Рублевке. Два голоса в тумане.
- ... Можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Нет, только слышал.
- Ну, так вот он на прошлой неделе через шереметьевскую таможню пять лимонов гринов налом провёз!
- Как это ему удалось?!
- Очень просто! Шесть вёз!..

Рекламный плакат в клинике Пластической хирургии: "Откровенным уродкам - скидки".

- Владимир Владимирович, милицию в полицию я уже переименовал, что будем дальше-то делать? Скучно ведь!

- Не дрейфь, Дмитрий Анатольевич, что-нибудь ещё придумаем. Вот, например... "Храм Гундяя Спасителя" - как тебе?

А в параллельном мире спекулянты подали в суд на производителя за то, что он пытался продавать товар напрямую...
А он просто налог платить не хотел.
Неуплата налогов - там давно уже подсудное деяние.

Съездили в гости, но ничего интересного там не обнаружили. Даже хозяев.

А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?

Маленькие хитрости:
Оказывается, чтобы не "пасть духом", достаточно регулярно чистить зубы..

Уважаемый, Д. Вернер! А, что?
В Рунете явилась ЦЕНЗУРА!?

Стадо баранов ведомая Немцовым выщла на площадь в НАРОД, требовать от
Власти хлеба, зрелищь и новых ворот, Где здесь Крамола!?
Аллегория.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!

В трагедии, случившейся в московском метро, оказалась виновата стрелка. Это не последняя стрелка, которую хуйло забило своему народу.

Новинка импортозамещения : Презерватив со вкусом Родины!

Прихожу я домой после работы, дома никого. Открываю холодильник, а там пиво стоит, жена купила. Второй раз в жизни. Вот теперь думаю, что случилось? Потому что в первый раз она машину разбила.

- Откройте свой разум!
- Зачем?
- А я вам туда говна насыплю.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.

Представители Интелл сидели за компьютером, потом слева и справа.
Оказалось, что намного удобнее сидеть перед компьютером.

Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...

- Не мог бы ты в виде исключения и в виде одолжения одолжить мне небольшую сумму денег?
- Единственное, что я могу сделать в данной ситуации в виде исключения, - это не послать тебя сразу, а сделать эффектную паузу.

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине.
- Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!

- Без денег так плохо, что забываешь, что и с ними не без проблем.

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

В Таллинне ураганом "Катрина" повалена городская рождественская елка.

Если у вас нет офиса в третьем-четвёртом доме от Мавзолея, то вы так себе олигарх.

на месте падения метеорита найдены две древнегреческие амфоры

Правительство России в полном составе попадает на тот свет. ЕБН их там спрашивает, мол какими судьбами - переворот или третья мировая?

- Нет, - отвечают, - это мы Аляску к России присоединили.

- ???

- Да тамошние жители, как узнали, что теперь молодёжь будут в армию призывать, на ремонте дорог откаты брать, да ещё оружием запретят владеть - так это самое оружие взяли и в Москву пошли.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
=====
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
=====
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

- Дорогая, что бы ты хотела на 14 февраля?
- Визит к косметологу на чистку лица.
- Хорошо. Значит, если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил.

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.

Порошенко заплатил за встречу ч Трампом 400 000$.
Ким Чен Ын, ради встречи с Трампом, взорвал полигон и остановил ядерную программу.
Путин, ради встречи с Трампом, готов слить ДНР/ЛНР.
А не такой уж и дурак, он, этот Порошенко...

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...

Для борьбы с черной зарплатой в конвертах предлагаю обязать работодателей отправлять их через почту России.

Бог послал Москве в виде урагана кусочек Донбасса.

Другие анекдоты: