ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты - про Вовочку

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

этот Анекдот взорвал интернет

РЫБАЛКА 2018 ВИДЕО ПРИКОЛЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ НА РЫБАЛКЕ ПРИКОЛЫ КАК СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО РЫБА 2018

Анекдоты про ГАИшников (видео)

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Евгений Петросян. Анекдоты

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

Есть ли жизнь до первой липосакции?

-Назовите мне произведение, которое никак нельзя перевести на украинский?

-"Капитан Врунгель". Помните - там яхта "Победа" превратилась в "Беду"?

Популярность спортивных состязаний выросла бы в разы, если бы показывали не только соревнования, но и сдачу - анализов.

Сдал чукча тесты на ВИЧ. Приходит за результатом.
Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через три месяца.
Возвращается чукча в чум грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через три месяца пересдача.

Новодворскую определили в ад. Черти берут отпуска за свой счёт

Два друга пьют в баре. Один из них спрашивает:
- Тебе когда-нибудь приходилось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

- Хотелось бы сказать несколько слов о ... Ой, извините, я сказал уже больше!

Старая Одесса. В шалмане для биндюжников идёт концерт. Молодой, совершенно испуганный конферансье должен объявить "Сентиментальный вальс" Чайковского. Он выходит:
- Сентиментальный в-ва...
Ему кричат:
- Да пошёл ты вон!
Свист... Топанье ногами... Улюлюканье... Он в отчаянии возвращается за кулисы, а там стоит старый одесский конферансье и говорит ему:
- Ну, кто же так объявляет классику?! Разве вы не понимаете, шо это таки совершенно интеллигентная специфическая публика?! К ним нужен особый подход! Смотрите, как это делается...
Выходит на сцену и говорит:
- Биндюжники, ша! Загадка! Слов о из трёх букв, есть "Х" и есть "У".
Биндюжники хором кричат... Конферансье:
- Хрен вам! Ухо! Итак, исполняется "Сентиментальный вальс" Чайковского!

Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником.
- Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
- Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.

Чтобы стать гражданином Новой Зеландии, нужно: 1. Выпить литр водки, настоянной на фрукте киви; 2. В темноте в лесу поймать птицу киви; 3. Переспать с женщиной - киви (так себя называют сами новозеландцы).
Русские не имеют ни одного шанса сделать всё правильно.

Молодой шаман никак не мог научиться вызывать дождь. Зато вызывать проституток научился с первого раза.

- Кто часто лихо отдыхает, тот не тихо теряет в тюнинге внешнего вида.

Если кот живёт у одинокой женщины, ему достаётся вся её нерастраченная нежность и забота. Если кот живёт у одинокого холостяка, он отгребает по полной за всё и за всех.

У настоящего мужчины, как и у женщины, главная красота неприметна.
А то, что большое, красивое и стоит - галстук на пивном животе.

Самые хорошие психологи - это алкоголики: легко втираются в доверие, а в конце обязательно попросят взаймы.

- Доктор, у больного из 11-ой палаты наблюдается улучшение: сегодня первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- Что чувствует себя хреново.

В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».

Разговаривают две соседки:
— Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый, волосы вроде погуще стали и пышнее.
— Да вот собака сдохла... а столько корма осталось... ну, не выбрасывать же...

Ну вроде всё,как американцы делаем:и председатель центробанка у нас женщина,и министры обороны штатские, и государственные интересы по всему миру защищаем.Ну почему у них прирост ввп,а у нас импорта-замещение?

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку
Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel,
чувствую — действует…

«На замедленном повторе видно, куда послал мяч игрок… А теперь мы видим губы его тренера…»

- Привет, давно не виделись! Чем занят?
- Так, деньги делаю.
- И как, если не секрет?
- Как положено - из бумаги.

- Пожалуйста, продолжай, милый !
- Хоть я сейчас далеко, очень хочу обнять тебя, посмотреть в глаза, взять за руку. Да, мне кажется, что ...
- Продолжай !
- Я, я ,я люблю те ...
- Граждане подслушиваемые, прошу прощения, это майор Озимый, нельзя ли помедленнее, аппаратура распознавания барахлит.

Сайт ГосУслуги. Раздел "Судебная задолженность". Долг- крупная сумма отсуженная после 5 лет тупого игнорирования всех доказательств невиновности. Внизу под суммой фраза "Вам понравилось?" Как не любить это государство!

Другие анекдоты: