АНЕКДОТЫ ПРИКОЛЬНЫЕ СМЕШНЫЕ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

-Почему ты с ним поссорилась?
- Он попросил угадать, сколько ему лет.
- Ну и что?
- Угадала!

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Муж - жене:
- Зайка!
В ответ:
- Да, любимый!
Муж:
- Уши в лапы! И срочно ко мне!!!

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

Автомобиль президента Польши разбился о растущую среди автострады березу ...

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Объявление в газете: Услуги Герасима - бесплатно!
(Муму)

- Как дела?
- Понемногу движутся. Только пока не ясно - в какую сторону.

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

В Ухрюпинском межрегиональном Центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.

Господин хуйло, а вы за Сталина или за Гитлера?
-Я - вместо.

Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

У официанта спpашивают:

— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?

— Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!

В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку — тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

- Когда уже закончатся анекдоты про 21-килограммовую щуку?
- Когда ВВП поймает в тайге медведя, желающего вступить в "Единую Россию".

Если ты хватаешь чужие мысли, а потом возвращаешь свои, то ты не воруешь, а кредитуешься.

У вас тоже так бывает, когда спрашиваешь о чём-то важном у человека, а он тебе отвечает: "Забей!"?

Мудрость - это когда ты наконец-то понял, что на самом деле....дело то не в этом...!

Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. (Закон Ван Роя)

Ты дегустатор? Каждый день другая!

Мой парень перед свадьбой обещал мне, что я буду в жемчугах ходить. И, ведь, не обманул. Каждый вечер делает мне "жемчужное ожерелье".
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%96%D0%B5%D0%BC%D1%87%D1%83%D0%B6%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%BE%D0%B6%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%B5_%28%D1%81%D0%B5%D0%BA%D1%81%29

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?

Парк Зарядье явно переплюнет Зенит-Арену по масштабам воровства. В Питере после уничтожения бакланов поводов для распила бюджета почти не осталось. А вот уникальные мхи и лишайники, занесенные в Красную книгу, можно высаживать на московский асфальт бесконечно.

Интересно,какой ток проводят проводники?...

Хохлы задержали съемочную группу телеканала LifeNEWS при попытке выполнения редакционного задания по съёмке терракта. Возмущению МИДа нет предела ...

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... бля, где это???

Другие анекдоты: