АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ И ШКОЛУ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - суровая училка

Анекдоты. Про Вовочку - "система"

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдоты. Про Вовочку - директор школы

Анекдоты. Про Вовочку - "В школе дрался?"

Пошлые анекдоты про Вовочку! Смешные анекдоты про школу!

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Прикол про Вовочку - Смотрите до конца. Оборжаться

Если у сантехника с утра прорвало трубу в подъезде, можно ли считать это утренним стояком?

- Что-то не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наверное уже доучился.
- Ага, президентом стал.

- Ну и ладно! Фиг с тобой! Давай разойдемся!.. Что же взять на память о
нашей любви?... Вот, тебе гранату, мне кольцо от гранаты.

Криштиану Роналду, который играет под № 7, сказал, что хочет завести семь детей и получить столько же «Золотых мячей».
Рональдиньо (№ 80) и Роналдо (№ 99) тоже очень любят детей…

Анекдот-притча.

Едут в поезде в одном купе русский, грузин, молдаванин и украинец.
Только сели, начинают знакомиться:
- Я Вахтанг из Грузии и хочу вас угостить своими хачапури и вином.
- Я Петро из Львова. Вот, угощайтесь салом, и вареничками!
- Я Ион из Молдовы. Ват наша молдавская брынза и виноград.
- А я Дима из Москвы и хочу вас угостить свежим бздом!
И как напердит на всё купе! Народ выбегает из купе глотнуть свежего воздуха, а русский закрывается изнутри и через дверь кричит попутчикам:
- Невежливо было, с вашей стороны, мерзавцы эдакие, отказываться от угощения, уж какое есть… Я же от вашего не отказывался.
Поел, всё, что было на столе, потом ещё и нагадил в купе.
Тем временем вызвали проводника, открыли купе и, увидев такую картину, высадили русского на ближайшей станции.

А на следующий день в Твиттере Рогозина появляется сообщение: Ждите ответа, гады!

- Милый, а если ты узнаешь, что я тебе изменила?
- Я надеюсь, что я этого не узнаю.
- Я тоже на это надеюсь...

83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.
© братья Стругацкие

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

На сайтах анекдотов в строке голосования не хватает кнопки "непонятно".

- Почему репетиция Парада Победы проходит ночью?
- Чтобы никто не видел.
- А... понятно.

Люблю водку бескорыстно!

Учительница задаёт первокласснику Вовочке вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре ноги?
- Собака, кошка, коза, корова, - отвечает Вовочка.
- Правильно! А ещё кто?
- Два гуся.

Православная парочка, или любовь по-советски.
- Милый, я должна тебе признаться, что лет пять назад, когда мой отец потерял работу, нам нечего было есть, и мне пришлось стать проституткой...
- Так испоганить свою бессмертную душу! Между нами все кончено!
- Дорогой, я думала ты сможешь простить меня и поймешь, что я не по своей воле стала шлюхой.
- Что? Шлюхой? Ну, это пустяки! А то я уж, было, подумал, что ты продалась НАТО - стала протестанткой!

Итак, тебе всего 10, а у тебя уже есть мобильный телефон, страничка
вконтакте, собственный ноутбук, айфон....
Чуууувак! Когда мне было 10, у меня были только карточки "покемон", и
наклейки с "зачарованными"...

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

После предложения Путина простить воровскую приватизацию олигархам, которые поделятся наворованным, появилась новая тема для докторской диссертации: "Откаты - как идеальная модель экономики и способ решения социальных и политических проблем".

Мужчинам на заметку. Лучше всего подарить женщине то, что она попросила, когда думала, что вы её не слушаете.

Женская логика:
- Бли-и-и-ин... Хоть бы его там не было!
- Бли-и-и-ин... Его там нет!

Пассажиры авиакомпании Трансаэро аплодируют уже при входе в самолёт.

Импортные голубые сыры запретили в РФ, как иностранных агентов, пропагандирующих гомосексуализм.

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

По мнению подавляющего большинства женщин, во всякой паре по твари.

Парламентарии уведомляют:
"Слово "размандачивание" - парламентское выражение, а не то, что вы подумали"...

Интересно: говорили по душам, а следы остались на лице.

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Ещё немного и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

Я конечно не Дмитрий Анатолич, но тоже могу поддержать пенсионеров. Пять тыщ, конечно, не дам, но дай Вам Бог болеть только такими болезнями, на какие самые дешевые таблетки.

Встреча выпускников через 20 лет. Кто-то доктор, кто-то инженер, кто-то домохозяйка. И вдруг вваливается Вовочка в генеральской шинели. Все: Вовочка, как же так? Ты же в школе ничего не знал?! А я и сейчас ничего не знаю - НО ЧТОБЫ К УТРУ ВСЁ БЫЛО!!!

-Пап, я выхожу замуж!
-Который раз?

Руководство Майдана приняло решение сохранить Майдан и баррикады в окрестностях, не отдавать захваченные здания и как следует вооружиться: всё равно через полгода придётся гнать и новых правителей, которые окажутся ещё страшнее. А уж ВОНА большой крови не побоится, о нынешнем «Беркуте» ещё будут вспоминать как о желторотых цыплятах.

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала
мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Другие анекдоты: