АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ СВЕЖИЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ 18+

Свежие анекдоты про врачей. Анекдоты пошлые!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Подборка анекдотов Пошлые анекдоты 18+ Новинки свежие анекдоты 2017 Смешно до боли Отрывок из фильма

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Свежие анекдоты очень смешные. Пошлые анекдоты про танцы!

Свежие анекдоты пошлые про студентов!

Лохотрон "Управляющая компания".
Гражданин N создаёт управляющую компанию, берёт с жильцов деньги за коммунальный услуги. Так продолжается год. После этого, имея долги перед "Горводоканалом", "Горгазом", "Энергосбытом" и др. объявляет себя банкротом, и долги списываются на государство (т.е. на наши с вами налоги). Всё абсолютно законно.
Законы Российской Федерации - бессмысленны и беспощадны.

«США рассчитывают ближе подобраться к экономическим богатствам других крупнейших держав мира», - считает доктор экономических наук, председатель Госдумы Нарышкин.
С такими докторами Россия никогда не выздоровеет…

Мне психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Лёха! Рубероид подавать?

Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.

К власти в России пришли некурящие, они делают всё, чтобы курящих в стране стало меньше. Но для России было бы лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

Идет по улице девушка – кривоногая, хромая, волосы редкие торчат в разные стороны, глаза косят, а на передних зубах брекеты.
Мужик, осмотрев ее со всех сторон спрашивает:
- Думаешь, брекеты помогут?

Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут?

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла, мальчик.
- Да по мне хоть подавилась хуем, кацапка е...ная! Пионера в схронах УПА учат быть вежливым.

Знаю, почему весна не наступает: потому что ещё не все похудели.

— Изя, как так получилось, что этот "раб" на галере грёб 18 лет,
а галера так с места и не сдвинулась?
— Всё просто, Сёма. Этот "раб" всегда и везде грёб только под себя.

Граждане туристы!Не уезжайте из Крыма! К тому времени как подойдет ваша очередь на паром снова наступит лето!

В США сняли фильм "Смерть Сталина", и это комедия.

Назло Поклонской!

НАДЕЖДА БАБКИНА
давно уже не МЕЧТА ДЕДКИНА

Чтобы члены правительства прочувствовали, как выглядит реформа здравоохранения в России в целом, мало заставить их ходить в наши поликлиники. Их надо закрепить за поликлиникой в Туле, а ездить разрешить только на электричках. Причем всего на трех: к 8:00 в Туле - анализы сдавать, к 13:00 - на прием к терапевту и 20:00 из Тулы - домой по поводу закрытия поликлиники.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Акция! Только у нас при покупке шампанского полусладкого и большой шоколадки - презерватив в подарок!
Бакуткин

Спіймало хуйло золоту рибку, і каже:
- Зроби так, щоб українців весь світ зненавидів.
На другий день Україна нападає на Росію, і розганяє росіян по цілому світі!

Яценюк и Турчинов, а вам не кажется, что ваше место возле Порошенко?

Инопланетянин возвращается с межгалактического полёта домой к жене и тут он случайно нащупывает на своей голове рога. Он набрасывается на жену: с кем, дескать, мне изменяла. А она, мол: ты не волнуйся, это был твой клон...

- Она забыла золотое правило: "Кроилово ведёт к попадалову".
- Всё время хочу спросить, но стесняюсь: "А кроилово - это что такое?"
- Это то, что ведёт к попадалову.
- Понятно, спасибо...

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".

- Есть любовь, чувства, семейный уют. Для всего остального существует "MasterCard".
- Мне всё остальное, пожалуйста.

Обувная мастерская "Пьяный сапожник" - всегла дешёво и сердито.

Вместо отмененной графы «»против всех»» в избирательные бюллетени включат графу «»за любого»».

Прочитав объявление об увеличении члена, и оценив стоимость, Буратино усмехнулся, и заколотил себе двухсоточку.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок...
Спасатели как-то запаниковали и решили не брать трубку.

Подарить ребенка жене на 8 марта хороший подарок, но внука - оригинальный!

Ночью у шерифа зазвонил телефон, и кто-то крикнул в трубку:
- Умоляю, приезжайте поскорее! Злая кошка снова забралась в комнату!
- Да вы спятили! - Как вы смеете звонить по таким пустякам? Кто это говорит?
- Попугай...

Тяжко быть бабой. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы нормальным.

Против "Эха Москвы" проводится операция под кодовым названием "Каникулы
Бонифация".

Вчера двое неизвестных удерживали Михаила Прохорова в течение двух
часов. За это время они рассказали ему, как проходить в метро без
оплаты, как убегать от контролеров в электричках, а также как снять
комнатку в Ногинске подешевле.

Футболисты росийской каманды выйграли Египет но хорватию и испанию разленились вывод:бухали сильно после первой пабеды? Вот пачему и плакали ведь это была их самая лучшя пабеда

Уж полночь близится, а мид "ЛНР" так и не выступил с нотой протеста по поводу того что их милиционеров отправили в Россию.

Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.

И почему твой папа не пользуется презервативами?

Дапох - древнерусский бог спокойствия.

Была у мужа толстая жена. Один раз застряла она в унитазе. Мужик вызвал спасателей, а сам думает: "Сейчас приедут, а у неё всё видно". Взял и прикрыл срам шляпой-сомбреро.
Приехали спасатели и говорят:
- Ну, бабу-то вытащим, а мексиканцу точно п***ец!

- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

- Я вчера у вас бракованные шарики купил...
- Что, сдуваются?
- Нет, просто не радуют они меня...

Другие анекдоты: