ПАВЕЛ ВОЛЯ АНЕКДОТ ПРО БЕНТЛИ И ЛУКАШЕНКО

Лукашенко рассказывают анекдот про него

Павел Воля – Реклама на ТВ

Воля Анекдоты

Павел Воля Розказывает анекдот

Павел Воля - Об отношении к деньгам

Павел Воля - Про кризис и как к нему относятся женщины и мужчины (Comedy Club, 2016)

Галкин рассказал шутки про Лукашенко в его присутствии.

КВН Лукашенко и Путин

Павел Воля - О современном искусстве

Павел Воля.анекдот про лукашенко

За прошедшие 200 лет полностью изменился смысл слов, составляющих фразу, но при этом сам смысл фразы остался прежним: "Александр Сергеевич Пушкин распечатал письмо...".

В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

По статистике "Ладу Настеньку" и "Москвич Галычына" угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.

Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" - понимаю. Ну, "Звезды на льду" - тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" - по-моему перебор.

Хороший человек должен быть или хорошим, или Человеком.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.

И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить!

Анжела была учительницей и убежденной христианкой. Она собиралась на пенсию, и решила немного подтянуть уровень знаний религии учениками. Анжела пообещала 100 долларов тому, кто правильно ответит на вопрос "кто был самым великим человеком на Земле". Первым руку поднял Мойша, но она не стала его спрашивать, надеясь на знания учеников-христиан. Однако, ответы ее разочаровали: ученики назвали Ноя, т.к. он спас животных, и Александра Македонского, как завоевателя Империи. Мойша оставался последним, и все еще тянул руку. "Самым великим человеком на земле был Иисус Христос", выпалил Мойша. Анжела отдала ему 100 долларов, и просит пояснить, почему Мойше так ответил, это ведь в разрез с иудейскими ценностями. "Вообще-то, конечно, самым великим человеком был Моисей, выведший евреев из Египта. Но бизнес есть бизнес", сказал Мойше, убирая купюру.

Нам не нужен думский запрет на иноязычные слова, мы и так уже давно вместо слова «депутат» употребляем очень русские слова.

Вопрос о запуске армянского космонавта на российском корабле отложен - очень большая ручная кладь.

Японский бизнесмен Хера Какого объяснил жестами, что он инвестированием средств в убыточную отрасль заниматься не будет!

Мы думали что дима яковлев это молодёжный активист в госдуме, а оказывается это 2 разных человека

Правильный "like" ставится не мелкой купюрой за край трусиков.

- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мам, ну не начинай.

Тот, кто ответил себе на вопрос «Зачем жить?», сможет вытерпеть почти любой ответ на вопрос «Как жить?». Фридрих Ницше

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Я сразу же поверю в наличие демократии в нашей стране, если хотя бы один министр, хотя бы один депутат публично выразит несогласие с мнением или решением действующего президента…

Если ваша юридическая фирма очень солидная, то выиграйте хотя бы один суд по фальсификации выборов и тогда я точно к вам обращусь по своему делу!

Мне одному интересно, как сикилев, в вечерних новостях, будет доказывать, фашистское происхождение турков?!

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

"Времени вагон", плавно переходящее в "поезд ушёл".

В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.

До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни, животные становились всё крупнее.

- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..

На уроке "Основы православной культуры" учительница рассказывает
ученикам о мудрости Создателя:
- Если у человека недоразвито одно из чувств, Господь развивает у него
какое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хороший слух.
Глухой не слышит, зато у него хорошо развито обоняние. Дети, кто из вас
приведёт ещё пример?
Вовочка с задней парты:
- У моего дяди, Мариванна, - говорит он, - правая нога короче, зато
левая длиннее.

хуйло приказало правительству сделать резкий рывок в экономике и вручил всем министрам продовольственную программу КПСС.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...".

Современные западные ценности - это когда мужик трахает мужика в жопу.
А традиционные русские - это когда наоборот!

ИЗ ЖИЗНИ МАЛЫХ СИЛ
Пылесос-наездник, появляясь внезапно из-за шкафов, запускает свой длинный шланг в свободное отверстие в теле человека, добирается до мозга и высасывает его. В освободившуюся полость откладывает яйца, и через некоторое время на свет появляются продавцы известной марки пылесосов и начинают ходить по квартирам, предлагая свой товар. Ни в коем случае не открывайте им дверь - риск подхватить паразита очень высок.

Другие анекдоты: