АНЕКДОТ ПРО ПЕРСПЕКТИВУ И ШАРИКА

Лучший анекдот про перспективу

Анекдот - Про Бобика

Анекдот про перспективу от Анатолия .

Самый СМЕШНОЙ АНЕКДОТ про кризис ! Кому в кризис жить хорошо советы от ШАРИКА

Лютый анекдот про медведя.

Анекдот про шарика

Анекдот про еврейского мальчика. Анекдот про шарика.

Анекдот про шарика

анекдот про печника )))

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

При пересечении границы самая распространенная формулировка причины посещения Украины россиянами звучит коротко: "За опытом."

- Правительство и президент очень заинтересовались цифровыми технологиями.
- Ну еще бы, с их суммами на счетах никакого калькулятора не хватит ...

Интересное наблюдение: лысая кошка никогда не делает: "Кххх-кххх..."

Петя из 8 «Б», решил перейти с крыши гаража на другой гараж по узкому,
скользкому швеллеру.. и лишил себя в будущем родительских хлопот.

В России возрождается вера. Вера в светлое прошлое.

- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 1000 лет!
- А накукуй тебе столько?

Говорят, что на поиски поисковика "Спутник" выделена ещё пара миллиардов рублей.

У власти в России непьющие и некурящие, и они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось.

Как только начали обыск у полковника, он молился: только не у тещи, только не у нее...

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!

- Ну мамка...

- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит
жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

В аптеке:
- Ну поймите же вы наконец, чтобы я продал вам стрихнин, нужен рецепт, а не фотография вашей тёщи!

Блондинка говорит подруге:
- Мой муж занимается физическим трудом.
- И какая у него профессия?
- Физик.

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Принесенная мужем реклама об открытии нового бутика свидетельствует о его любви не меньше, чем букет цветов.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.

Хочется сходить с девушкой в Париже на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Париже.

Интересно, а для России существует другая реальность,где президентом после Ельцина стал Примаков?.... Счастливые они ,наверное....

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... даже не анекдотами,а либеральным подгоранием. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.

Северная Корея уже давно под санкциями - и ничего, живут себе. Получают по карточкам по 5 кг риса в месяц - и радуются жизни!

Почему некоторые не замечают выходной? Потому что либо у них нет
выходных. Либо выходные семь дней в неделю.

Левко - Ганне:
-Вчера, Галю, встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
-Волк, Левко?
-Нет, Галю, я.

- Вчера с такой классной барышней познакомился!
- Здорово!
- И что я ей скажу? Что я простой инженер, проектирую железные дороги?
- Не так. Ты решаешь, где и когда будут стрелки.

1974 год. Шлемензон подходит к Рабиновичу, читающему "Правду" со скорбной миной.
- Кто умер-то? - с надеждой в голосе спрашивает Шлемензон.
- А, Жорж Помпиду, - разочарованно отвечает Рабинович.

— Каким должен быть следующий американский президент с точки зрения политической корректности?
— Это должна быть пожилая одноногая негритянка, мать-одиночка, больная СПИДом и лесбиянка.

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь — каждый свой.

#Есть многие на свете, друг Горацио, кому не повредила бы люстрация!(Мишель Емельянов)#
Особенно она не вредит КГБ, ЦРУ, АНБ, Штази, Моссад,и ФСБ,конечно.

кого хочу не знаю, кого знаю не хочу!

Размер вашей зарплаты совершенно не коррелирует с тем, насколько вы хороший человек.
Даже при вполне нех...й зарплате вы вполне оказываетесь полным жлобом.

- Алло! Здравствуйте! Это директор ЖКХ "Город"? Вас беспокоит директор Дворца культуры. Подскажите, вы демонтировали чугунный забор вокруг моего учреждения и обещали установить современное ограждение в течение 3-х дней. Но прошла уже неделя и я не видел ни одного вашего работника!
- Братан, да не было там моих работников!
- Как не было?! Они были все в спецодежде!
- Она продаётся в любом специализированном магазине!
- Подождите, но на них были же опознавательные знаки, а именно текст "ЖКХ Город"!
- А трафареты, дятел, продаются в любом отделе канцтоваров!

Другие анекдоты: