АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

этот Анекдот взорвал интернет

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

Анекдот про немцев и русского

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Анекдоты - про Вовочку

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 39

Россия и Украина как две бутылки воды, только одна без газа.

Священник из райкома спрашивает у пионера лет девяти:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.

В Грузинском оперном театре поставили "Евгения Онегина":
"Онегин, я с кровать не встану -
Безумно я люблю Татьяну!"

- Вы же говорили, что моя зарплата будет от 60000!
- А Вы сколько получили в кассе?
- 35000.
- Ну все правильно. От 60000 и до нуля.

- Дорогой нам нужно серьезно поговорить!
- Дорогая, я дрессирую холодец!
- Когда ты найдешь работу?
- Смотри, ты его напугала...

Ну вот, наконец и Путин возглавил.

Гоголь поверил, что рукописи не горят и повёлся!

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение.
В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

Россия отказывается от доллара.

"Пункты обмена наличных долларов на пальмовое масло будут открыты во всех региональных отделениях партии "Единая Россия"- пояснили в МИДе

Штирлиц не мог связаться с центром и послал СМСку. Уже через несколько дней румынская разведчица добралась до Москвы.

У нас реальный тренажерный зал, для реальных пацанов.
Мы из любого дрисща сделаем чморя.

- Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким?
- Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр.

Если вы опоздали на автобус - не расстраивайтесь, сидячее место в нем вам все равно никто не уступит.

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

У нас вчера зарплаты платили, но большие.
А сегодня маленькие, и не платят...

Как-то встретились Бонд и Мария.
- Бонд, Джеймс Бонд - представился Бонд.
- Мария, просто Мария - представилась Мария.

я предлагаю мировую, сказал уставший президент, и добродушно улыбнулся, и мировая началась!

- Преподобный отец, вот у вас обет безбрачия. Извините за нескромный вопрос, как вы обходитесь без женщин, неужели зов плоти не мучает? Может, вы тайком эротическую литературку почитываете?
- Да нет, зачем? Тут поблизости несколько публичных домов...
- О! Неужели?!
- Нет, вы неправильно меня поняли. Девушки частенько приходят замаливать грехи и мне вполне хватает их исповедей.

Миллиардер Михаил Прохоров, набравшись смелости, вступил в субботу в "Гражданскую платформу". Находящиеся на платформе Рижского направления Московской железной дороги пассажиры встретили его с воодушевлением.
© konde13

Исповедь - рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чём не следует говорить.

- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?
- Да потому что они очень гибкие…

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

- Вы часто бьете свою жену?
- Что вы, как можно бить свою любимую, - ответил сэр Элтон Джон.

Башер Ассад посмотрел на плотную группу российских военных советников, стоящих перед ним на военном совещании и спросил:
- А кстати, кто такой Амин, и почему его судьбы мне советуют опасаться?

- Почему утонул "Титаник"?
- Довы@бывался.

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

- Я узнал, что у моей жены есть любовник. Что мне делать?
- А ты их ЗАБОДАЙ!

У запойного и неуравновешенного интеллектуала стакан то наполовину Пруст, то наполовину Поллак.

Вот просто любопытно - когда на евро из группы из 4-х участников будет выходить 5 команд, как тогда сборная России умудрится не выйти в плэй-офф

Диаметр анального отверстия во время сессии обратно пропорционален толщине х*я, забитого на него во время семестра.
© Древняя студенческая мудрость

- Зачем ты бежишь по этой трубе?
- Нефть и газ знают самую короткую дорогу, что бы сбежать из путинской России.

Другие анекдоты: