АНЕКДОТЫ САМЫЕ

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

Анекдоты. "Самые большие.."

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Клуб Золотой гусак (Угарные матерные анекдоты) Самые Лучшие Секретный

- Кашу маслом не испортишь! - приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Сталин даже через 65 лет после смерти способен организовать драку между Сванидзе и Шевченко, а вы отказываетесь его почитать? Так это он еще Берию не подключал.

Как показывает наша политическая практика - у нас не только кухарка
может управлять государством, у нас даже дворник может стать
президентом!

Женщина покупает в аптеке презервативы.
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

В жаркую погоду прикольно плевать из окна. Все подумают, что на них капает вода из кондиционера.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Трамп в разговоре с Путиным похлопал Владимира Владимировича по телефонной трубке.

В офисе, ближе к вечеру девушка подходит к сидящему за ноутбуком коллеге:
- слушай, Мишка, все уехали, мы в офисе с тобой вдвоём остались.
- угу.
- а хочешь вина?
- я не пью.
- а давай потанцуем?
- хм… нет.
- слушай, у меня с мужем вообще всё плохо… Он со мной не спит…
- бывает…
- ты идиот?!
- секундочку…
- гомосятина!
- ура! Я победил! Так о чём ты там говорила, Света?

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»


Вірменське радіо запитують:
- Чому чеченці вступають в сутички з бойовиками ДНР/ЛНР?
- Таким чином дві улюблені утриманки Хуйла, Янукович та Кадиров, вияснюють хто з них улюблена дружина хазяїна!

Единственный способ честных выборов это всем платить за приход на выборы хорошие деньги и ставить отпечаток пальца на бюллетене своей кровью - тогда все придут сами.

Идёт по лесу заяц и видит: на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе - бесплатная выпивка!
Выпил стакан и тут же отключился.
Идёт лиса. Видит бутылку водки на пеньке, а рядом лежит заяц.
- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан дармовой водки и падает рядом с зайцем.
Идёт волк, видит водку, зайца и лису.
- Класс! Тут тебе и выпивка, и закуска, и баба лежит.
Выпивает водки и падает рядом.
Идёт медведь. Видит водку, зайца, лису и волка.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить.
Выпивает оставшуюся в бутылке водку и падает рядом с ними.
Просыпается заяц. Видит: вся водка выпита, около пенька лежат лиса, волк и медведь.
- Фигасе я тут по пьяни начудил!?..

На челябинских танцполах правило, кто первый взял партнер(а_шу) за задницу, тот первый и трахает и это не обсуждается.

Кондитерские фабрики Порошенко наладили выпуск печенья «От бабушки Нуланд с любовью»

- Урал - хребет России... Сергиев Посад - душа России... Москва - сердце России...

Фима, а где у России мозги?

- В Израиле, США, Германии...

Наши ракеты всё чаще и чаше падают. А скоро, после модернизации страны
по-медведевски и образования по-фурсенковски даже и взлетать не будут.

Коля Валуев узнал, что был к родителям подброшен сосунком. Ему очень
захотелось найти настоящих родителей...

Мужики, знаете, почему женщин называют СУКАми?
Оказывается всё просто: С — скромная, У — умная, К — красивая, А — а не твоя.

Идет Иванушка по лесу,видит: Настенька к дубу привязана. Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Настя ему:
— Да меня разбойники украли,к дереву привязали и изнасиловали.
Иван:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
— Не слыхать,говоришь..?

— Мне больно, ты разбил мне сердце!
— Таки ж давай подую.

Древние шахматы обнаружили археологи в Великом Новгороде.
Хозяева домика, сдавшие его в аренду археологам ,
недосчитавшись после них в шкафах шахмат, посуды, подсвечников,
уже написали заявление в полицию.

(с) Sagitarius

Мужчина, помни!
У жены должен быть полный шкаф вещей,
чтобы там не поместился любовник.

Женщина, помни!
Мужчина, чтобы у него не было любовницы,
должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Противостояние Запада и России вышло на новый уровень. Трамп гадит в наших лифтах, а Путин в ответ пускает газы.

Йдёт Вовочка с машей по улице и говорит хочешь с пою песню маша соглашается вовка и поёт в лесу родилась ёлочка кто её родил? четыре пьяных гнома и гена крокодил машка после долгих раздумий ну на двоечку пойдёт

Другие анекдоты: