АНЕКДОТ ПРО ЛОГАРИФМИЧЕСКУЮ ЛИНЕЙКУ

Анекдот! линейка! GANJASHOW ДАВИД

#107. КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЛОГАРИФМИЧЕСКОЙ ЛИНЕЙКОЙ?

или доебывай или уебывай Русский анекдот

#112. МАТЕМАТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ С КОММЕНТАРИЯМИ И БЕЗ

Логарифмическая линейка

#120. Что больше: e^π или π^e? (БЕЗ КАЛЬКУЛЯТОРА)

#137. МАТЕМАТИКА против ИНТУИЦИИ. Оптимальный маршрут

#115. Учимся читать: математическая символика

«И всё-таки Вы обо мне слышали»

#106. 3 ШКОЛЬНЫХ ФАКТА с позиции высшей математики

Есть договоры о нерушимости послевоенных границ, так о чем столько шума-то? После войны Крым принадлежал Росии.

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении!
Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.
Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок
дороги в России будет ровным.

Выяснилось что полковник планировал секретную операцию выкупить евробонды европы и гособлигации США и все отдать нуждающимся а ему помешали...

— Техническая проверка ТехАйТиСпецНадзора, скажите пожалуйста под каким
логином вы заходите в корпоративную сеть?
— blondinka1991
— Вот как?! А пароль — 15qwer666???
— Нет-нет, мой пароль: real_passwd:
— Ах, ясно. Всё в порядке, благодарим за сотрудничество. Работайте
дальше.

— Что делают женщины, у которых не задался брак?
— Бесят знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?

- Ты в Бога веруешь?
- Верую.
- А Он как-нибудь проявляется? Ты Его чувствуешь?
- Конечно. Болезни, неприятности, проблемы – это проявления Бога, а чувствуется это, ой, как ощутимо!

Представьте ситуацию. Младший сын - алкоголик продаёт вещи из дома, старший ворует деньги из семейной копилки, средний - наркоман, квартирант гадит по всей квартире, дерётся. А вы собрались и ... на рыбалку...

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

СМИ: Латвийский депутат отказался от лифтов, чтобы «не кормить российскую экономику».
Комментарий нашего эксперта:
сразу вспомнился политических стишок 70-х годов 20 века:
Я срать хочу, но срать не стану -
Свободу дайте Корвалану!!
(справка для молодых: Луис Корвалан - политзаключенный, лидер Компартии Чили)

- Почему Путин так не любит Чайковского? Из-за того, что тот был гей?
- Хуже. Чайковский написал балет "Лебединое озеро", из-за которого у гэбни начинается понос.

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.

Вот такие имена в честь:

Ким Ир Сена – Сеня,

Ким Чен Ира – Ира,

Ким Чем Ына – Инна.

Трудовик Иваныч выпил пузырь беленькой, сел за руль, и стал блондинкой.

Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа - ноги мне держал… А вон тот, что в середине — молодец!

Порошенко станет плохим если в Донецке объявится пара албанцев.

Я понял: Николай II в виде розового дилдо на карикатуре Поклонской означает не то, что она им самоудовлетворяется, а то, что она затрахала им мозги всей стране!!!

На запрет говорить на Украине по русски, мы должны ответить запретом писать украинские фамилии с окончанием на "О". Мы еще посмотрим, кто дурнее

Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche!" - так и хочется добавить: "Ломаюсь, как "Жигули"!".

- Машенька, понимаете, тут у меня такое важное дело к вам, мне нужен час всё объяснить!
- Полчаса!
- Хорошо, ложись скорее.

С 27.03.11г. Россия перешла на однолетнее время. (Многолетние сорта времени в России не прижились из-за сурового климата)

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
- Девушка, ты кто будешь?
- Бабы Яги дочка Настенька, а ты кто?
- А я, я мудак!

Врач-женщина - пациенту:
- Вам надо полоскать горло…
- Хорошо! Ласкайте!

- Одного я не понимаю: почему орехи, добавляемые в шоколад, вы называете лесными?
- А у нас склад в лесу стоит.
(с) Нестор Бегемотов‏

Шайба – это твёрдый резиновый диск, по которому бьют хоккеисты, если не могут ударить друг друга.

Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!

На само деле, обрезанный еврей- просто демоверсия.

ыекрнекнглшегшд

"Великая Отечественная". Полковой поп ОУН-УПА, находящийся рядом с раненым красноармейцем (вариант - партизаном), рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает: - Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо. - Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

Чтобы глядеть нужны только глаза, чтобы приглядываться нужна ещё и голова,- а чтобы выглядеть только деньги...

Пока начинающий водитель Иванов, стоя под светофором выжимал сцепление, отпускал тормоз... более опытный эвакуаторщик Федоров успел погрузить его вместе с машиной на эвакуатор и доставить на штраф стоянку. Теперь Иванову грозит штраф за применение нецензурной брани в общественном месте - на эвакуаторе.

Я искренне верю, что закон о защите чувств верующих –антиконституционный. И каждый, кто судится на основании этого закона оскорбляет мои чувства!

Другие анекдоты: