АНЕКДОТ ПРО ТАНКИ ВИДЕО

Анекдот про танк

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

Новый анекдот про танки

Анекдот про логику зайца.

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот от Жириновского

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

Гипертоник не пукает, а стравливает давление.

-Кто стучится в дверь ко мне?
-Октябрёнок Стецько Петя!
-Тра-та-та, тра-та-та! - автомат ответил.

Когда ОМОН работал в нашей общаге, они кричали не "Чисто! Чисто!", а "Фу! Фу-у!".

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

У кенгуру есть два основных состояния. Она может прыгать, а может и не
прыгать. Может стоить попробовать использовать ее в виде биокомпьютера?

Три стадии переживаний владельца нового автомобиля:
1. Первая царапина - просто по сердцу.
2. Вторая царапина - по душе.
3. Третья царапина - пох*ю.

Родители взяли восьмиклассника Вовочку с собой в Таиланд, на остров Пхукет. После возвращения спрашивают у него:
- Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы?
- Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката-бич.

Врут, что СССР был тоталитарным государством. Потому что в Риге при Советской Власти была баня с названием «Радуга», где реально собирались те самые, которые потом заполонили телевиденье или стали руководить страной.

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

Чтобы научиться говорить по-китайски, нужно положить в рот горячую картофелину и произносить любые слова.

Автор должен доверять своей музе, даже если она припадочная и хромая.

Напомню предысторию:
1. россияне долго и упорно залетали в воздушные пространства кучи стран, говоря, что это не мы. мол, что вы нам сделаете.
2. россияне долго и упорно залетали в воздушное пространство Турции.
3. турки долго и упорно терпели и сегодня хернули российский самолет.
4. турки сказали: мы хернули, да. Россияне сказали: нет, это не турки хернули, это с земли стрельнули, ведь самолет летел над Сирией, а не Турцией.
5. турки - мы! россияне - да нет, это в Сирии что-то случилось.
В общем, медведь обосрался.

Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?

Заметки Робинзона. Месяц №1 - "Надо побриться..." Месяц №2 - "Надо обрезать бороду..." Месяц №3 - "Где это чертов рот, куда еду засовывать?!"

В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина.

Так, кончаем журавлинную тему! Теперь ждем результатов от визита к тамбовским товарищам-единомышленникам.

Глухая деревенька в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мерс. Из машины вылезает крутой бизнесмен, навстречу ему старушка.
- Бабушка, - говорит бизнесмен, - ты помнишь, как во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
- Конечно, помню, сынок.
- Так вот, бабка, я за телогрейкой приехал.

Русский и испанец в баре. Русский (Р):
- Давай не будем говорить о футболе.
Испанец (И):
- Замечательно! Не будем о футболе.
Р: - Лучше поговорим о сексе.
И: - Идёт.
Р: - Здорово мы вас вые...ли!

Причина смерти Буратино - заражение берёзового сока.

Варуфакис - символ отказа возвращать долги, фигура традиционно выполняется из 3х пальцев.
Варуфакис можно не только показывать кредиторам, но и покачивать им.
От аналогичного символа русского происхождения Варуфакис отличается существенно меньшими размерами и невозможностью сжать пальцы в кулак в процессе выполнения фигуры.

Другие анекдоты: