АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПРО ЧУКЧУ

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Анекдоты - Чукча

Анекдоты про чукчу #2, вторая часть.

Ржачные анекдоты Самые! До слез! Про чукчу

Анекдот про чукчу в Китае

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

АНЕКДОТ У ЧУКЧИ РОДИЛСЯ КИТАЕЦ

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

Анекдоты - про Вовочку

Когда тестировали новую Ладу, из пролетавшей мимо стаи гусей на лобовое стекло шмякнулось нечто неаппетитное.
Это посчитали хорошей приметой, и в честь этого события новое авто получило название "Сралгусь"... простите, "Ларгус".

Жена, а не собака, - вот лучший друг человека. И тапочки принесёт, и
звонким лаем по утру разбудит.

xxx: увидел, репостнул, в тюрьму! - романтика....

Судя по количеству обелисков и знамен,самые большие потери ВДВ понесли на федеральных трассах....

Настенька:
-Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?

Ощущение надвигающегося конца у Маши повлялось обычно уже после третьего бокала шампанского.

Сотрудники Сбербанка на исповеди в церкви каются "Грефна, батюшка"

- Почему лосей называют сохатыми?
- Чтобы не путать это благородное животное с рогатым скотом и обманутыми мужиками.

Опубликован новый рейтинг армий мира. Украина занимает в нем весьма достойное 25-ое место. Хотя и уступает силовым блокам уралмашевской, тамбовской и ореховской ОПГ.

Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было?
Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе - И что же тут романтического?!
Муж - А, забыл. Это все было при свечах.

- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?

- Чем дальше в цивилизационном плане движется человечество, тем более растет несоответствие между разумом и бренностью тела. И будь ты хоть гением, а в жопе геморрой…
- Петрович, да отпущу я тебя к проктологу…

Любимая чиновничья поговорка - " Простота хуже - воровства ".

Какая разница между российской властью и вампиром?
Российская власть сосет кровь еще и днем.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Призыв потуже затянуть пояса чаще всего исходит от тех, на ком они уже не сходятся. © Тигран Бабаян

В магазин входит молодая красивая девушка.
— Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
— Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
— Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Рваные штаны подчеркивают древность рода.

- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...

Британские учёные установили, что при появлении у жены автомобиля, у большинства мужчин странным образом исчезает из лексикона выражение "обезьяна с гранатой"...

В учебниках по истории будущего наше время будет называться - котовладельческий строй.

Девчонки, перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год не пьющих и работящих мужиков! Пол Узбекистана уже переехали к нам..

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Почему описание всех простых рецептов начинается с "возьмите килограмм дикой свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

Я не давал обещания, что никогда не поумнею.
© Авраам Линкольн

У Украины в мире великая миссия - создавать прецеденты.

Провинциальный пенсионер делится с другом своими впечатлениями о поездке в Москву, в которой он не был после перестройки:
- Теперь я понимаю, почему про Москву поют «Дорогая моя столица, золотая моя Москва». Представляешь, куда не зайди в столице чашка чая стоит 100 рублей, чашка кофе – 200, а моя любимая московская котлета – 400. Ужас!
- Тимоха, ужас не в ценах, а в наших пенсиях.

Удивительно,
но из 100 врачей в больнице на знают какую дозу колоть инсулина, ведь они зазубрили 1ед инсулина на 1 ед сахара в крови, то есть - 1к1.
Хотя по факту у 60% больных диабетом - 1к2; у 10% - 1к2,5, у 10% - 1к1,5, у 5% - иные показатели,
и только у 5% 1к1 (совпадает с врачами).
Задумайтесь, когда доверяете свою жизнь врачам скорой и больнице. Доверяйте только эндокринологам, знающие Вас не один месяц в поликлинике.

- Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала?
- Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!

Чтобы сэкономить на светодиодных лампочках, с учётом их стоимости, их надо постоянно не выключать.

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги? - Проститутка. - А которая без денег? - Шлюха. - А которая за удовольствие? - Любовница. - А которая без удовольствия? - Жена.

Ветер, усиливался, на, российский, народ,

Раскачивал, лодку, с, вованом, этот, идиот,

Шторм, нарастая, нес, лодку, в, океан,

Где, без, денег, в, Оке Бури, вертел,

Мальстрем,

Судьбы, Россиян !

Женщина, как вы красиво плывёте!

Хоть и по-собачьи, но с каким достоинством!

Будто породистая собака!

Пугаю мужа, что если узнаю о его измене, то не подам виду. Но буду добавлять ему в еду свои мочу или фекалии. Вот такая мотивация!

- Алло, полиция, срочно приезжайте, на ворота Арсенала совершено нападение!
- Кто совершил нападение?
- Гарри Томпсон с группой товарищей.
© konde13

Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.

Другие анекдоты: