АНЕКДОТ МАЛЕНЬКИЙ

📌Анекдот про маленький размер

📌Анекдот про член

Анекдот про маленький в Крыму, кто это был и француза

Анекдот про Гиви и Гоги. Я плакал от смеха.)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про маленький ЧЛЕН, анекдоты смешные!

Анекдот 28 танков в 7 рот по 13 штук!

Анекдот - Про Бобика

Лучшие анекдоты недели. Выпуск 6

RE: «Пока могу самостоятельно двигаться буду самовыдвигаться». – Это что, намёк на Путина? – Так его на руках в ЦИК будут приносить.

- Вадик, скоро конец сессии! Обязательно соберёмся всей группой и пое*ёмся.
- Как в прошлом году?
- Да, только девчонки тоже придут.

Кунлингус придумали язычники.

Что если собака приносит мячик, поскольку думает, что человеку нравится его кидать?

2035 год. В израильский хоспис привезли новых пациентов.
- Господин Гройсман, господин Вальцман, знакомьтесь - ваши новые соседи: господин Коломойский и мадам Капительман.
- Козёл!..
- Свинья!..
- Сука!..
- Тварь!..
- О, я вижу, вы уже знакомы...

- Вовочка! Кем ты хочешь быть?
- Банкиром!
- Вовочка, для этого надо учиться и хорошо себя вести.
Мне сказали, что ты сегодня на перемене  опять отнимал  деньги у  первоклассников! 
- Мариванна, я хочу быть банкиром... на Кипре!

-Что такое "совковые лопаты"?
-Это лопаты, которые лежат на прилавке и требуют, чтобы лежащие рядом импортные лопаты с ними "розмовлялы на мове".

- Почем у вас огурцы?
- Я их не продаю
- А что же вы делаете?
- Провожу опрос, сколько человек спросят "Почем у вас огурцы?"

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.

Комар наркодилер водил комаров к наркоману за умеренную плату.

Male - мужчина
Female - женщина
E-male - программист!

Девушки, которые не любят анал, в детстве ели много сладкого. Их мамы были правы. Слиплась.

На ужине лидеров стран ЕС, в присутствии Терезы Мэй, гости подозрительно косились на тарелки с едой и ели с опаской. Боялись, что Путин их отравит.

Говорят, побывав в Москве, Тони Роббинс грустно сказал: "Чем я могу мотивировать людей, у которых есть социальная карта москвича?"

Сердюков и Васильева сидят перед телевизором:
«Вице-премьер и полпред президента на Дальнем Востоке Трутнев пожаловался, что бесследно пропали 64 миллиарда из 106, выделенных на развитие инфраструктуры…»
Васильева, завистливо вздыхая:
- Я туда просилась, но мне сказали, что у меня с фантазией бедновато…

Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!

Газпром -это правый карман Путина

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Власть полагает, что точно так же, как народ должен поддерживать отечественный автопром – просто потому, что других машин мы не делаем, народ должен поддерживать и саму власть – просто потому, что какой-либо альтернативы она ему предложить не желает.

Самым выносливым Дедом Морозом нового тысячелетия оказался Дед Мороз, посетивший в новогоднюю ночь 5 столичных магазинов. Сумма вынесенного им имущества оценивается в 600 тыс. долларов США.

Одесситка - одесситке:
- Цилечка, я так рада, что у тебя в жизни все замечательно, так рада, что чтоб ты сдохла.

- Что такой хмурый, плохо провел выходные?
- Ездил на машине в лес.
- О, свежий воздух, весенний лес шумит молодой листвой.
- Меня в багажнике возили, руки за спиной связаны и кляп во рту.

На выполнение «пакета Яровой» предложили направить средства из Пенсионного фонда.

ЛЮДИ, ВЫ ЗВЕРИ !!!

- Вы читали, что в моделях АвтоВАЗа будет использоваться Х-дизайн?
- Что же в этом нового? Дизайн машин АвтоВАЗа всегда был Х.

По результатам работы российских законодателей хочется тупо от..менить российских законодателей.

Новый митинг за Путина под названием "Мы не хотим потерять наворованное"
состоится в Москве. Партия ЖиВ планирует собрать пятсот тыщ лопухов
обворованных этой партией.

У барона Мюнхгаузена с женой была договоренность, что он будет дарить ей подарки и всячески хвалить только когда она родит ему восемь детей. И каждый раз на вопрос о подарках, он ей говорил: "Восьмого, Марта!". Отсюда и пошла эта традиция.

-Господин судья! Сколько лет мне датут, если я убью своего тестя?!
- 5 условно!.... А если еще и моего, то год условно!

Маша Путина передает всем привет из гейропы, прямо из Голландии, граждан которой папа "@банул ракетой..."

Президент ФИФА Джанни Инфантино в разговоре с Путиным: «У Лужников потрясающая позитивная энергетика. А «Зенит-Арена» так просто пропахла деньжищами…»

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я не боялась подкроватных монстров. «Если что, — думала я — наедятся и сестрой».

Другие анекдоты: