СКАЧАТЬ АУДИО АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко - Классный Сборник в HD.

На окраине - 147 - Прикольчики от Беломорчика

БЕЛОМОРКАНАЛ - ЛУЧШЕЕ / BELOMORKANAL - LUCHSHEE

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Анекдоты - про Вовочку

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Веселые частушки (shuffle dance)

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно
утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть
толком не успеваешь.

Какая сволочь муж Алины!
Не досидев в декрете года,
по воле пьющего скотины,
Алина вышла на работу.

Вновь надрывается бедняжка
- ох, тяжела житуха бекова,
и пятна мокнут на рубашке
от молока, что выпить некому.

А ейный муж живёт не тужит,
гуляет на её зарплату,
могла б найти кого получше -
- детишки-то не виноваты!

Нет жизни с пьяницею гаже -
- на эту тему сто пословиц,
и ходят слухи, что он, даже,
намедни посещал любовницу!

Знаете ли Вы, что имя и фамилия известной российской поп-звезды переводится как Победа СдохниКиса?
Victoria DieNeko

сидят два огурца в банке. Один говорит другому: ты че такой зеленый? А другой и говорит: на себя посмотри!

МОК надо объявить запрещенной в России организацией и разбомбить нахрен

Супруги челябинских мужиков настолько суровы, что тесто раскатывают
бейсбольными битами.

Немного смешного: по результатам референдума оказывается, что 3% жителей Крыма притесняли остальных 97%

Надпись на полицейской машине: "Выиграй бесплатную поездку!"

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть... как 2 по 60кг!

В школе. Учительница:
— Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
— Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
— Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
— Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
— Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!

В семье, где у двоих взрослых и семилетней дочери по полуметровой гриве волос на каждом, кошачья шерсть - вообще не проблема.

-Сейчас международная обстановка такова, что можно каждое утро выходить на улицу и кричать: Предатели! Нож в спину!
-Ну это вы перегибаете палку, коллега. Невозможно такое представить... ну вечером конечно возможно.

В Гостевой сайта www.anekdot.ru идёт обсуждение новости "В Японии
изобрели устройство для имитации поцелуев, благодаря которому
"поцеловаться" могут двое интернет-пользователей, находящихся на больших
расстояниях друг от друга".
Комментарий Димы Вернера:
- Лучше бы японцы изобрели устройство, которое может дать по морде через
Интернет. На наших гостевых вещь была бы весьма актуальная.

-Абрамчик, ты вот получил
Израильское гражданство,
а тебе сделали обрезание?
-Я хотел, но Сагочка мне
запретила, она говорит,
что на «него» и так без
слёз не взглянешь…

У женского радио спросили.
Что такое синонимы?
Оно ответило.
Повторяем только для будущих невест.
Например "Достать мужа раз", потом два, потом три это все синонимы.
На четыре синоним превращается в антоним, а при пять это уже сплошные существительные и прилагательные. Причем очень сущесвенные и довольно приложительные.

Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.



Бестужев курит трубку на скале. Анна:
- Павел, отгадай загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
- Седло.
- Что ты, Павел, это же сковородка!
- Как, х#ем о сковородку?! Оригинально-с....

После очередного поражения сборной, расстроенный главный тренер объявил набор в сборную из добровольцев-болельщиков ЕВРО-2016. Там точно можно найти и реальных мужиков и бойцов, не то что эти ходоки по полю - заявил он на пресс-конференции.

Жители Ухрюпинска настолько суровы, что летают отдыхать в Челябинск, как
на курорты Турции.

С ленты новостей: "Посетительница караоке-клуба упала с высоты 6 метров в подвал".
Комментарий: Песенка спета.

Постепенно, теряется, уверенность, в, себе,

У, плохих, детишек,

Не, приходит, Дед Мороз, к, ним, вовремя,

Или, приносит, излишки,

С ,нашей, фабрики, добрых, дел,

Где, делают, вкусные, конфеты,

Из, хорошего, материала,

Не, пожелавшего, делать, миньеты.

Знаете, а я бы сейчас не отказался от предложения, от которого невозможно отказаться.

ПУТИН рассказал что уже давно поймал покемона,вот уже несколько лет он работает премьером.

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

- Мужчина, доброго дня! Вы не хотите поговорить о Боге?
- Хочу! Скажите, а чтобы Бог явился ко мне, достаточно открыть сердце?
- Безусловно!
- Скажите, а патриарх - представитель Бога на Земле?
- Конечно!
- Так почему же тогда, блин, чтобы явился Бог достаточно открыть сердце, а чтобы явился патриарх перекрывают все дороги???!!!

Скажи, кто твои друзья, и я скажу, какие у тебя перспективы.

— Доктор, у меня что-то болит.
— Вот вам какая-то таблетка.

В российском телевидении всё решают «зеленые» (деньги), а тон задают «голубые» (люди с нетрадиционной ориентацией). Получается как в песне: «Все стало вокруг голубым и зеленым».


Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулемёта «Максим». Пулемёт с лентами из музея Революции, форма НКВД, две пустые бутылки из-под «Столичной», а также личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподалёку.

Олланд и Меркель попытались сохранить Путину лицо.
Лицо сохраняться не пожелало.

Женщина обращается к доктору:

— Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!

МОПЕДИК
это транспортное средство ?
Или ОРИЕНТАЦИЯ ???

Другие анекдоты: