АНЕКДОТЫ ПРО МОЛОДОЖЕНОВ

📌Анекдот про молодоженов

Анекдот про молодожёнов

анекдоты про молодожёнов

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

📌Анекдот про жизнь после свадьбы

Четкий анекдот про молодоженов! ( от подписчика Андрея из Москвы.)

Анекдоты. Про жену - три условия

📌Анекдот про деда

Анекдот про час времени, проститутка замужем и бесплатная земля

Жена встречает мужа дома и вдруг... Анекдот смешной!

Букмекерские компании "Фафет" и "Бабет", спонсоры чемпионата мира по хоккею, передают большое спасибо всем верившим в успех сборной России.

День выборов.
Иду, собираю банки, как обычно. Вдруг подходит ко мне мужик в костюме и галстуке в сопровождении десятка людей с видеокамерами...
Он: -Небось еще ни разу даже 100 рублей не заработал честным трудом?
Я: - Заработал!!!
Он, саркастически: -"Это когда же?"
Я: - "Пять лет назад, когда за Вас голосовал!!!"

Бандеровский Крест имени Ленина

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
​- Это они тараканов травят.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!

- Девушка, я давно за вами наблюдаю. Давайте знакомиться, меня зовут Вадим, я - психиатр.

Послушай Улюкаева и сделай наоборот.

- Милый, у тебя есть му?
- Я смогу вовремя остановиться… Не успел!
- Ну, ты и му…!!!

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Чтобы искоренить коррупцию в России, не нужно снимать чиновников. Наоборот, их нужно вешать!

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

- Милая, нам нужно серьезно поговорить...
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее гудит: ЗИЛ или МАЗ?!

Умерррр, умер проклятый метельщик !!!

В чат "Знакомства" заходит новый пользователь.
НП: - Я это бля... Хочу познакомится с высокой, длинноногой, симпотной
чикой!
Админ: - Рекомендую Вам Оксану Федорову!
НП: - Ух ты.. А чего?
Админ: - А она со свиньями хорошо общаться умеет!

Когда народ не хочет думать - у Власти нет надобности запрещать думать.

Чтобы стать поп-звездой, одного таланта мало – нужен ещё псевдоним, как у Хрулёвой-Ваенга или у Порывай-Королёва. (Нейах)

И проигрыш нашей сборной по футболу можно считать победным – ЕСЛИ верить словам Путина.

Черчилля звали Уинстоном, но он был Мальрборо.

Муж жене:

— Похоже, твою маму скоро выпишут из больницы…

— Почему ты так решил?

— Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Я бы не называл всегда новую власть новой метлой.
Чаще всего это новая метёлка.

Прощёное воскресенье: сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, какое животное самое древнее?
- Понятия не имею.
- Ты что! Это же корова!
- Почему?
- Ты что, не видишь? Она же черно-белая!

Другие анекдоты: