МЕСТО ВСТРЕЧИ НОРКИН АНЕКДОТЫ

Анекдоты от Норкина. Избранное.

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА Место встречи за 2016, 2017 год.

Вся Россия угарает! "Политическое пopнo!" Все анекдоты Норкина за Сентябрь 2019 на Место встречи

Смеялись да слёз: "Зеленский выполнил совет Путина!" ВСЕ Анекдоты Норкина за май 2019

70 анекдотов от Андрея Норкина

Просто лопались от смеха: "Путин колёса снял!" Андрей Норкин Новые анекдоты на Место встречи

Обхохочешься: "Вот ты и попалась!" Андрей Норкин вернулся и его новые Анекдоты на Место встречи

157 анекдотов от Андрея Норкина

"Валичка совсем плохая стала!" Андрей Норкин АНЕКДОТЫ Лучшее на Место встречи

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

Если с осени намазать крышу дома шоколадом, карамелью или сгущенкой, то весной облизывать сосульки будет куда приятнее!

В темном месте вечером бандит останавливает женщину (по профессии - учительницу):
- Отдавай часы !!!
Ответ:
- Часы не отдам! Бери классное руководство.

В России на каждую среднестатистическую улицу ежедневно выходит полтора среднеобученных землекопа, которые успевают сделать за смену в среднем по полтора десятка реальных ям.

Объявление.
Куплю не новую машину за старые, засаленные деньги.

Минимальная зарплата в России - 100 долларов в месяц, но петицию на Change.org выставили, чтобы заставить европейцев поменять результаты Евровидения. Это важнее.

- Нет, не убедил. Останусь, пожалуй по этому вопросу при своём мнении.
- А оно у тебя есть?
- Нет, ну и что? Лучше буду со своим ничем, чем с навязанным чужим.

Сынок прибегает из школы:
- Мама, папа! Вы меня усыновили?!
Мама: - Эээээ....
Папа: - Ну вот, дорогая, а мы с тобой пять лет думали, как ему это рассказать...

Вся страна в едином порыве поддержала "террористов", готовивших покушение на В.В.Путина.

Русский турист получил приз "Лучший комик года",пытаясь описать полицейским афроамериканца укравшего у него кошелёк в одном из районов Нью-Йорка.

Пока она уходила на пять минут в ванную, он за эти два часа успевал ей трижды изменить...

"Я сошла с ума! Мне нужна она!" - Ксения Собчак о президентской власти.

"Нас не догонят! Нас не догонят!" - Путин про отставание всех других кандидатов от себя любимого.

Правило для покупателя: подальше возьмёшь - живее будешь.

Что для китайца еда, для еврея фамилия, - для русского и выпивка и закуска.

ЕГЭ по литературе. Вопрос:
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"

А - все.
Б - ничего.

Сотни американцев обосрались в аэропорту Лосанжелеса после того как русский турист крикнул:
-Алла я в бар!

Труд сотворил из обезьяны - человека, из лошади - кентавра, из рыбы - русалку.

Вот почему джинсы с потёртыми бедрами и равными коленками это модно, а если протёрлись или прорвались на жопе - иди домой и переодевайся?

Бывший бэндэровец Штирлиц, выпив шнапсу, склонился над картой нЕзалЕжно.й Его (неудержимо) рвало на Родину.

Вовочка просил у папы братика, тот пообещал. И вот однажды отец говорит сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

- Я подсчитал, что если каждый месяц будут добавлять тысячу рублей к пенсии, то через десять лет у меня будет пенсия сто тридцать тысяч. Представляешь?
- Я недеюсь, ты уже присмотрел виллу на Канарах?

Как определить москвича в толпе голых людей? Все будут закрывать "причинное" место, а москвич - лицо.

В отборе за право представлять Украину на конкурсе «Евровидение-2017» примут участие швед с песней «1709», француз с песней «1814» и немец с песней «1945». Американцу с песней «2016» предложено годик подождать.

Что значит, почему вы должны мне доверять и перечислить деньги? А вы что думаете, кому попало открывают киви-кошелёк что ли?

- Почему именно СССР запустил первого человека в космос?
- Потому, что в Советском Союзе за границу никого не выпускали, поэтому,
проще было выпустить человека в космос.

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

Кричалка с ЧМ-2018:
- Гуляй, Россия! И плачь, Европа! У Акинфеева самая ловкая жопа!

Тонкость: никогда бы не вложил свой капитал в банк... "ВОЗРОЖДЕНИЕ"

Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.

Президент Украины Петр Порошенко поздравил с Новым годом жителей Крыма и неподконтрольных Киеву территорий Донбасса.
"Сквозь искусственную линию мои искренние поздравления пусть услышат Крым и Севастополь, Донецк и Луганск. Братья и сестры, ваш дом — Украина", — сказал Порошенко во время новогоднего обращения.
В ответ крымчане горячо поблагодарили Порошенко за поздравление и попросили передать для него песню со словами "Если у Вас нету Крыма, то Вам его не потерять".

Мат – способ донести неподъёмное.

Как сообщают злые языки со ссылкой на не проверенные источники, Алексею Кудрину тайно присвоено звание почётного фсб-шника.
Он тоже ни хера не смыслит в том, чем должен заниматься и также никогда не тратил время на свои прямые обязанности.

Референдум в Крыму призван определить, что лучше, пиздецизм или фашизм.

WADA ответило на обвинения хакеров в связях комиссии Макларена с ФБР, назвав эти сведения «устаревшими».., и пояснив: мы теперь с ЦРУ работаем.

В Одессе:
- Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Если заметите что вас избивают, насилуют, обливают бензином и поджигают - не расстраивайтесь, это все побочное. Думайте о настоящем, о росте ВВП например.

– Что делать будем?
– Я буду тебя ласкать.
– А как же твои родители?
– Они не будут.

Другие анекдоты: