АНЕКДОТЫ ДВА ПУТЯ

Про два путя

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про два путя)

Анекдот про Два путя!

самый смешной анекдот Трахтенберга

Три мужика попадают в рай. Анекдот смешной!

Анекдот про козу.

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про ворону.

Анекдот. Лопату верни

Личный парикмахер подстригает министра финансов...

— Ну ,как дела в экономике ?
— Да, ничего нормально

… через пару минут :

— Ну, как у вас с бюджетом ?
— Да нормально, спасибо!

…еще через пару минут :

— Ну , как ситуация с курсом рубля ?

— Да что Вы меня, сколько я у Вас не постригаюсь,
все только про экономику и спрашиваете, больше поговорить не о чем ?!

— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее!

Алексей Навальный отреагировал на видеообращение проживающего в Лондоне Усманова, обладателя состояния в 15 млрд долларов: «Дорогой Алишер Бурханович Усманов, конечно, я отвечу. И по пунктам объясню, напомню вам и расскажу всем остальным, какой же вы всё-таки жулик».

Димка! Рогозин! Давай на майские в Прагу скатаемся, чешек потискаем, пивка попьём!

На "Слава Украине!" надо отвечать "Зиг Хайль!".

Новость в стиле убогого майл.ру:
"Рубль укрепился. России - пиздец!"

(с) Alex Lomaev

"Число пользователей Facebook впервые достигло 1 млрд за сутки".
И так как на Земле 7млрд человек у человечества все еще есть надежда на выживание, так как идиот пока каждый седьмой.

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

Известно что немцы в конце войны успешно испытали машину времени (на базе мотоцикла с коляской), первым "трофеем" полученным при помощи машины стали чертежи автомата Калашникова. Судя по всему в апреле 1945 немецкая машина времени попала в руки американцев, которые сразу на ней слетали в будущее и украли у советских учёных чертежи атомной бомбы, всю послевоенную историю американцы нагло крали все лучшие советские разработки и дизайнерские решения. Они до сих пор, с помощью трофейной немецкой машины времени, спрятанной в Зоне 47, крадут лучшие изобретения гениальных российских учёных, таких как интернет, например, или сайт Одноклассники....

- Сделай красивый жест - дай мне еще раз денег взаймы
- Жест запросто. Денег не дам.

Россия впереди планеты всей. Из газеты "Коммерсант" уволен журналист, так как мало писал заметок. Найдите ещё хоть одного журналиста, кто не хотел бы завалить своими материалами такой простой экономический обзор, как Коммерсант??????? Не платили за работу, что-ли?

Я напилась шардоне, ай не-не, не-не, не-не!

Рейтинг одобрения Медведева за месяц упал на 10% и стал отрицательным

Буду краток.

Деньги есть.

На две войны.

Не для вас.

Но вы держитесь!

Надеюсь на понимание.

Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.

Рейды против неэтичного использования символики проведут в Москве.
В рейды были привлечены скинхеды, с их полного одобрения, и казаки...
И если первым разрешили производить воспитательный процесс бейсбольными битами, то вторым - смело разрубать выживших нарушителей шашками!!!

Подумаешь, мост Кадырова.
Скоро в российских учебниках по истории будет рассказываться, что в 2-х чеченских войнах чеченцы и русские вместе противостояли американскому фашизму....
и 90% россиян будут в это верить...

- Послушайте, Рабинович, вы не могли бы дать мне адрес ближайшего публичного дома?
- Записывайте.
- Записываю.
- Парнас. Площадь Согласия, 32.

В Виннице взорвался склад –
Это Путин виноват

РИА Новости передает - "Путин: ЦБ делает многое для укрепления рубля"

Маленькая хитрость.
Если на церемонию бракосочетания брать с собой запасного жениха, то
можно не беспокоиться за успешный исход свадьбы.

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.
Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят
их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно
переизбирают в органы власти!

Пить смысла нет в двух случаях - когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.

Вчера у меня случился юбилей:
посмотрел сотый фильм про инопланетян.
Сплошная фальсификация - ни одного
настоящего не сняли, сплошь подделки.

Армия-единственное место где радуешься что тебя уволят.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Глас Божий официально заявил, что к гласу народа на предстоящих выборах
в России он не имеет никакого отношения...

Урок истории.
Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай Машенька.
-Кутузов- великий русский полководец. Когда он воевал с Наполеоном, допустилфранцузов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага!
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай Петя!
- Сталин, это великий русский генералисимус, в войну он допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы ,а потом победил их!
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

Америка выдумала новую санкцию, нас покинула Псаки... :(. Над кем теперь будем смеяться.

Дядю Диму послушать , хладнокровье храня....
...И надрать ему ущи , что б не врал иногда.

Другие анекдоты: