АНЕКДОТ ПРО ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ И БОГА

СУПЕРЭКСКЛЮЗИВ. Полицейский с Рублевки. Новогодний беспредел: Лотерея

Новые русские бабки - Лучшее. Сборник 2019

Анекдот от Познера

Яковлев и два демона! (Кросс-промо "Гоголь")

Анекдот УРОК АТЕИЗМА

(18+ ) ПРО ОГРОМНЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ / МАТ! / Анекдот с Матом про Зверей / МОНГОЛ Анекдоты для Взрослых

Полицейский с Рублёвки - Экспресс-тест

Как выиграть в лотерею

Свежий АНЕКДОТ!!!! ВЕСЁЛЫЙ ЛЁТЧИК

Удача любит смелых ☯

Восточноевропейские члены ЕС:
- Да, мы живем в общеевропейском доме, но по вопросу беженцев мы всего лишь зеленый коридор для них в Германию, Францию, Великобританию.

На приеме у врача:
— Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда ему его давать?
— Сами пейте.

Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона…

Вам удалось побывать на свадьбе слепого жениха с глухой кривой и колченогой невестой?
Нет?
Это легко поправить-просто возьмите попкорн и наблюдайте за флиртом между Россией и Грецией.

Нет, волки позорные, дудки Вам, живьем не возьмете! - вопил бывший
губернатор Тульской области Вячеслав Дудка отстреливаясь от прокурорских
работников.

к концу февраля, новогодний оливье начинает пьянить

- Госпожа Псаки, вы хотите сказать что газопровод идет из Европы в Россию?
- Нет, газопровод идет туда, куда укажут Соединенные Штаты.

Настоящие друзья, когда бьют вас ногами, не стараются попасть по почкам.

Знаете ли вы, что на Вальпургиеву ночь Иегова слезает со своего небесного престола, садиться на метлу и летит на гору Брокен?

Министр обороны Сергей Шойгу:

- Для армии России создаются самоходные реакторы на санях.

Планируется также создать их на телегах.

В Англии забастовал Банк Англии. Им надоело евро на пластиковые сувенирные фунты менять.

Из новостей:
"К февралю 17 года американцы развернут в Польше танковую бригаду".

Только второй раз спасать Краков от взрыва мы не будем.

Понтриарх Кирилл.

Мало кто знает, что фамилия самого известного производителя бумаги в Англии - Ватман.

КАЦАПНЯ - НАРОДЕЦ ПИДАРАСМ

Зиму опять перенесли на апрель...

- Доктор, у меня сильный кашель.
- О-о-о... Молодой человек, вам надо бросить пить и курить!
- Вы что, хотите, чтобы я только кашлял?..

Заметил, что в отпуске у денег вырастают крылья.

Две дамы прощаются:
- До свидания!
- Будь здорова! И муж твой будь здоров!
- Да у него и так – будь здоров!

После первой встречи с правительством в должности президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня складывается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...
Один из охранников достаёт мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович, он всё знает.

Рабинович молится: "Господи, пошли мне много денег. А если не можешь, то нашли хотя бы склероз на моих кредиторов".

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

Другие анекдоты: