АНЕКДОТЫ ПРО СТРАХОВЩИКОВ

Анекдот про мед. страхование, приболела и выжившие

Анекдот про страховщиков

📌Анекдот про конкурс

Анекдот про секс на 8-м месяце

Анекдот про ГАИ и директора спецшколы

Анекдот про алло приезжай, случай и ты чё орёшь

18+#Анекдоты про три желания и поход за солью

Да, натворили мы делов на Ютубе за последние 10 лет - одни анекдоты чего стоят

Анекдот про бордель и полицию

Анекдот про паспортный стол

Уважаемые дамы! Пожалуйста, учите английский или не выпендривайтесь. Сегодня одна из вас отняла час рабочего времени у целого кабинета мужчин. На забитой всяким хламом флешке под названием "MARIA_FLESH" мы тщетно искали соответствующий названию материал

Женщины как негры: друг друга блядями называют, а другим никому
нельзяяяя.... оскорбление.

У нас миллионы патриотов, призывающих ринуться в бой за справедливость. Но почему-то хотят посмотреть на этот бой со стороны.

- Ты где был?
- В разведку ходил.
- А не опасался?
- И опосался и обосрался.

В думе обсуждается транспортный налог, размер которого будет начисляться пропорционально среднегодовому пробегу, году выпуска и объёму выброса пешеходом углекислого и других газов в атмосферу.

2017 год. Россия под эмбарго. Бухгалтерия. Очередь за зарплатой:

- Ну чё, Семён, скоко в этом месяце тебе выплатили?

- Ведро нефти, надувной шарик с природным газом, брусочек плутония и талончик на свалку уничтоженных санкционных продуктов.Источник: http://censor.net.ua/n409620

Если бы проголосовать стоило 50 долларов (половина пенсии) - старики бы сначала думали перед тем как проголосовать

Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

Вот так вот живешь себе, живешь, и вдруг в тебя влюбляется девушка, и что с ней дальше делать – не знаешь.

В Москве за участие в несанкционированном митинге был арестован ЕНОТ!!!
А вот хрен вам- это не анекдот!!!

УЕФА ненавидит Россию. 6 очков за болельщиков лишили только Россию на будущем чемпионате Европы. Некрасиво. А остальных за то же? Поляков за избиение российских болельщиков? Кстати, российских арбитров на чемпионате не было и не готовили их. А должны были. Они же, французы, помнят кто был судьей в поле, когда чемпионом мира стала Англия. А в чем анекдот. Руководитель УЕФА считает, что русские не могут быть судьями, только обвиняемыми.

- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

После первой холодной ночи, ЛАДА соседа превратилась-таки в Козу отпущения!

Запад для Украины, как Буратино для Мальвины: любит, но вся пизда в занозах.

Трагедеией закончилась попытка вербовки офицером СБУ высокопоставленного российского чиновника.
Хотя предложенная сумма и превышала официальную зарплату за двадцать лет - коррупционер умер со смеху.

Bо время первого рейса 14 апреля 1912 г. столкнулся с айсбергом и через 2 часа 40 минут затонул Титаник..
Казалось бы, при чем здесь Путин ...

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена,
гладя кошку:
- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
Муж, гладя собаку:
- Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...

Шутка хоть и с бородой, зато ниже пояса.

- У тебя кишка тонка! - орал маньяк, расчленяя очередную жертву.

- Каково это - любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
- У меня как-то комп на ремонт забрали...

- Рад познакомиться, мне о Вас рассказывали много хорошего!
- Ну так уж и рассказывали.
- Может, и не так, чтобы рассказывали, но намекали - это точно.

2050й год. "Кирдык скоро вашей Америке", сказал Брат-10, прилетев в
Чикаго

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян одобряют государственную политику.
Остальные 140 миллионов никто не спрашивал.

Полезный совет.
Если вы обронили мелкий предмет(винтик от очков или женскую серёжку),
воспользуйтесь пылесосом, предварительно надев на него обычный чулок.
Только вот своей жене, об этом, говорить не надо...

Неопытный комар учится пить кровь на помидорах!

Якунин и Сечин обнародовали свою зарплату. Давайте и народ свою обнародует. Пусть Якунину с Сечиным будет неудобно...

Если ведёшь себя по-медвежьи, то и относятся к тебе, как к медведю - держат на поводке или за железной решёткой.

Впереди пост. Готовлю деньги, кто жаднее ГАИ или РПЦ?

-Слышь, Пятровна, тут Познер по ТВ
стебался над православным учебником
по биологии и утверждал, что
человек таки произошёл от обезьяны.
-Ну что ж, падруга, у нас свобода
вероисповедания. Кто-то верит в
Господа Бога, а кто-то в обезьяну.
К сожалению, в каждом атеисте
эта обезьяна живёт и чем выше
в своих заблуждениях она забирается,
тем лучше видна её задница.

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный, истинно совесткий образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на баб. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на молитву в храм. Сам молюсь перед сном - и портрет Сталина крещу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы НКВД.

:[III]:
боянище но все-же попытаюсь:
"в ресторане сидят русский, вьетконговец и хохол. (в оригинале еврей, но тут не пропустят)
подают суп, в котором плавает муха-
русский набил морду официанту
вьетнам сьел муху
"третий персонаж" продал вторую муху китайцу

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

- Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "раскладушка" стало снова означать кровать, а не телефон.
- Ага, зато лопата теперь телефон.

Всероссийский центр изучения общественного мнения проводит опрос граждан России на тему: Как ваша семья готовится к выходу из тюрьмы Михаила Ходорковского?!

Вещь в себе - это стринги.

В класс приходит новая учительница и сразу приступает к уроку литературы. Тема - анекдот как жанр фольклора.
- В анекдотах присутствует много шаблонов, поэтому не хватает оригинальности. Например, если рассказывается про Наташу Ростову, то непременно присутствует пошлость в лице поручика Ржевского. Если анекдот про евреев, то обязательно Абрам и Сара.

С задней парты тянет руку мальчик. Учительница:

- Что ты хочешь?
- Извините, но вы не представились.
- Да, дети я забыла. Меня зовут Марья Ивановна. А тебя как?
- Вовочка.

Другие анекдоты: