АНЕКДОТЫ ДЕТЯМ

ТОП 10 ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ || СМЕШНОЙ сборник АНЕКДОТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты - про Вовочку

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

Вечерний Ургант. Взгляд Снизу на детские анекдоты (29.03.19)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Детские анекдоты от Пеппи!

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени! СУПЕР ВЫПУСК слушать онлайн!

Анекдоты про Гену и Чебурашку

- Тоже мне - друг! Пока все меня поздравляли, с повышением, ты молча в углу сидел.
- Хотел поздравить первым, но жаба так мощно душила. что слова вымолвить не смог.

Весёлый французский мясник прогулялся с "Рафаэлями" и "Миражами" по Югославии, Ираку, Ливии. А когда в Париж заглянули арабские шашлычники - жутко удивился.

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её (заначку) в правом нижнем кармане второго среднего отделения её (жены) сумочки.

Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

...И было у админа две сиськи, пока очередной вирус не сделал пластическую операцию на обеих!

Мадуро:
-Забальзамировать тело Чавеса будет непросто!
-Почему?
-Он был очень горячим…

Оказывается, чтобы начать бороться со спекулянтами, нужен был ... кризис!

Единственно общее у наркоманов и верующих это приход.

С сайта знакомств:
"Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому подойдёт любой".

Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, бессонница тебе обеспечена.

О часто повторяющихся событиях.
Один старый еврей имел трех дочерей.
Выдал замуж старшую дочь за хорошего еврейского парня.
Прошел год. Звонить зять и сообщает о смерти его дочери. Делать нечего, зять хороший. Взял вторую дочь выдал за него.
Прошел год. Звонить зять и сообщает о смерти его второй дочери. Делать нечего, зять хороший. Взял третью дочь выдал за него.
Прошел год. Звонить зять и говорит: папа, ви наверное опять будете смеяться, но Ваша третья дочь тоже умерла!

Если футбольный ЦСКА - топ-клуб, то почему у него тренер эконом-класса?

ГКЧП-1. В телевизоре только "Лебединое озеро".
ГКЧП-2. В Интернете только "Кооператив Озеро".

Сергей Шнуров станет новым наставником шоу «Голос»‍! Наконец-то участники узнают всю правду о себе!

-Мы не пальцем деланы.
-Извините, а чем вы деланы?

Первый раз в жизни нарастила ресницы. Теперь муж говорит, у него ощущение, что я постоянно выпрашиваю секс. И что мне теперь делать?!

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Самая успешная служба в России — это служба внешней разведки: как много наших успешно работают в тылу врага.

После обращения к народу по поводу пенсионной реформы Путин, наконец, получил справку на пенсию по инвалидности как инвалид умственного труда.

Суровые будни ДНР.
На заседании Совета министров ДНР министр здравоохранения отказался выделить дозу министру культуры за что был послан матом и получил в рыло.
Министр внутренних дел решил разнять драку и выстрелил вверх из автомата.
Дремавший министр обороны отреагировал на стрельбу залпом из гранатомёта...
В результате - уцелевшие члены Совета министров вынуждены будут искать новое здание для заседаний.

Вот все Дональд Трамп, Дональд Трамп. Мне тоже Трамп нравится, правда не Дональд, а Мелания.

Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трёхлитровой банке застревала десять лет назад,
так и до сей поры застревает.

в рф ведь как выстраивается вертикаль власти. самый главный собирает губернаторов и смотрит им прямо в глаза пока они не потупят взгляд. потом губернаторы едут в регионы и собирают там мэров городов. и смотрят им в глаза до тех пор пока те не потупят взгляд. потом мэры собирают горожан на площади и смотрят им в глаза до тех пор пока те не потупят взгляд.

Руководство России с 1 июля повысило тарифы ЖКХ .
Российский спецназ срочно возвращают из Армении на родину…

Объявление.
Ищешь солидного повода для беспокойства? Одолжи мне побольше денег и можешь сразу начинать беспокоиться на полную катушку.

Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

В эти дни мы особо сильно понимаем ту ненависть которую чувствовали люди по отношению к оккупантам в 40-х годах.

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Семь.

Евросоюз не будет признавать статус Южной Осетии? Три фразы: 1.
Итальянский долг кредиторам 1,9 трлн. долларов США. 2. Сколько из них
миллионов оказалось в кармане Председателя Центробанка Италии,
назначаемого Председателем Банка Европы? Что ожидает бедную Европу?
Анекдот: За что так обманули Меркель? Ясно, что помощь Греции до Греции
не дойдет. В смысле - со 150 млрд. долларов США этот долг за три года
помощи увеличился до 350!!! Кому уйдет помощь Германии? И как о разуме
канцлера Германии теперь отзываться? Евросоюз. Как в вашей лодке?

- Чем отличается Путин от танка Т-34?
- У Т-34 башня обитаемая.

Жених спрашивает у матери:
– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
– Я, сыночек, всегда оставляла его на ужин.

Собрались как-то Прохоров, Лебедев и Пугачева... и отпиздили ни в чем не
виноватого Лисовского.

Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую" приобретает прямо таки буквальный смысл.

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал
испортить мою жизнь - а я ему сказала, что он может испортить только
воздух...

В школе на уроке физкультуры:
«Так, кто из вас курит? Поднимите руки! Честно! Не врать! Значит, так: ты, ты и ты, мы с вами покурим, а остальным — пять кругов по стадиону!»

Теперь на первой странице паспорта малоросса будет написано «размер – не главное».

Став президентом, Трамп построит Кремль, создаст партию «Единая Америка» и заставит всех американцев играть на балалайке, - укроэксперты.

Другие анекдоты: