АНЕКДОТ ПРО ПУТИНА В РАЮ И АДУ

"Мы попадём в РАЙ, а они просто СДОХНУТ!" Путин рассказал, в каком случае РФ нанесёт ЯДЕРНЫЙ удар!

Путин: Мы как мученики попадем в рай, а они сдохнут

АНЕКДОТ ПРО РАЙ И МУЧЕНИКОВ

Анекдот про братьев Кто в рай, а кто в ад

Путин про рай и агрессоров: "Мы как мученики попадем в рай, а они просто сдохнут"

АНЕКДОТ ПРО ТО КАК МУЖИК ПОПАЛ В АД | Денис Пошлый

Анекдот о том как мужик хотел рай на ад поменять. ( от подписчика Юрия Аксенкина.г.Архангельск.)

Анекдот про рай и ад

Игорь Яковенко: Путин обещал, что россияне отправятся в рай, он солгал, мы уже в аду

Как русский и американец в Ад попали. #Анедоты

- Помощь не нужна?
- Так мне самому делать нечего!
- Другому бы не предлагал.

Независимый эксперт как эксперт должен обладать специальными познаниями,
а как независимый не должен ими обладать, поскольку не должен ни от чего
зависеть. Таким образом, независимым экспертом быть невозможно.
© konde13

Очень упрямый человек надел каску и наступал на грабли до тех пор, пока они не сломались...

Похоже не все белки летяги, сказал ежик стряхивая с себя дырявую тушку.

Только на Украине могут валить памятники Ленину и при этом желать, чтобы Украина осталась в границах, каких сделал ее Ленин...

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

Прохоров подарил Жириновскому сертификат на ё-мобиль.
"Но я вообще-то рассчитывал, что ты своими куршевельскими малолетками
поделишься" - прокомментировал Вервольфович подарок.

Из школьного сочинения:
Евгений Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

Моя бывшая всё превращает в камень.
Возьмёт буй - буй камнем опустится на дно.
Прикоснётся к сердцу - и сердце окаменеет.

Если малознакомый вам человек без видимых на то причин сделает для вас что-то хорошее: не торопитесь делать выводы - вдруг это была рекламная акция...

- Янукович - единственный европеец на Украине, а майданщики - папуасы.
- Почему?
- Он единственный думает о деньгах.

А учителя, у которых нет миллиарда - идите в бизнес!!!

— Стабильность порядком надоела.
— Чем это она тебе надоела?
— Я ж говорю: порядком.

Российский спортсмен, дебильно улыбавшийся на "прямой линии" Путина, явно употребляет допинг ...

Только русский человек после больничного может выйти на работу
загоревшим!

- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...

Упражнение, перечислите что умеет летать ...
- Бабочка, птица, комар.
- Хорошо, а что-то не живое?
- Костяной дракон.

Дагестанские блохи услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?

Мальчик утром просыпается на новый год а под елкой дед мороз Дедушка мороз ты все таки есть а нам в школе говорили что тебя нет ты живешь только в сказке. — Ну вот мальчик теперь ты знаешь что я живой и мне придется тебя убить.

Как же всех уже достала эта апрельская пасхальная жара!

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:

— Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!

— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!

Нищий просит у прохожего:

— Подайте на пропитание…

— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.

— У меня мобильный терминал… Давайте сюда свою карточку!

Сколько же наших руководителей, без вести пропавших при переходе от слов к делу!

Тело Ксении Собчак опять предложило перезахоронить тело Ленина.

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?

Ёжик стоял на распутье и думал, повернёшь налево нужно выполнять требования МВФ, а направо - ВМФ.

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

В России всё лучшее – детям! Ну вы поняли, чьим...

Жили у бабуси 2 весёлых гуся: 1-серый, другой-белый. Оба голубые

Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.

Гарант коррупции.

Другие анекдоты: