АНЕКДОТЫ С МАТОМ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Владимир Винокур - Великий и могучий русский язык

КРАСНАЯ ПЛЕСЕНЬ - МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК и др пионерские куплеты - 8 ПОЛНЫЙ АЛЬБОМ - РЕМАСТЕРИНГ

ЧАСТУШКИ..до 18 лет не слушать!!

АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ. ВЫПУС 2. ЯНВАРЬ 2019

Сталин и Гитлер

Анекдот про выбор имени реально смешно до слез это надо видеть

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Слушай, псина евромайдауна! Ты из психушки не сбежал! "Раввин об Освенциме - "всё, что было не со мной - помню!"" А с какого хэ ты решил, шо Освенцима с раввином не было! В ряде стран запрещено отрицать Холокост, ты в курсе? ПОДОНОК, мля...

Продаётся нервная система в отличном состоянии. Заводится с полоборота.

Во время пожара в высотном офисном здании, расположенном в комплексе "Грозный-Сити", из здания было эвакуировано 12 полевых командиров, до сих пор числящихся в федеральном розыске, 48 гранатомётов, 167 стволов разного калибра, 29 килограммов взрывчатки, 35 русских заложников и один чеченский бизнесмен с ноутбуком, непонятно как оказавшийся в грозненском офисном центре.

- Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь - то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж.
- А ви думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея!

Редко, но бывает: журналисты уличили Джейн Псаки в правде.

Ситуация с жильём в нашей стране напоминает сказку "Теремок": вот живут
бедные животные в одном доме, пока Медведь не вмешается новый дом не
построят.

Председатель Роскосмоса на совете директоров:
- Когда я говорю "концы в воду" не нужно это понимать так буквально!

Объявление (с сильным эстонским акцентом):
- Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриорг в Таллинне в авввгуссте 88-го готта - прошшу отозваттться.
Мне понравввилось...

На совещании:
- Надо готовить Тыл к Войне!
- Как???
- После "как" - аккуратно протереть мягкой бумагой, пока еще ее подвозят...

Обещания Обамы своей жене Мишель спустя столько лет начали сбываться. В юном возрасте он как-то романтически произнес,-"Я постелю у ног твоих весь мир. "

Однокласник, пришел к Вовочке домой и спрашивает: Вовочка почему у тебя такой худой кот, ты же говорил, что хорошо его кормишь.
Вовочка: Кормлю я его хорошо, но не часто.

Некоторые дамы - ещё те чёрные кошечки: если дорогу перейдут - никакие "тьфу-тьфу" уже не помогут.

Уж лучше "ножки Буша", чем подножки Обамы.

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:

— Это моя жена. Где брошка — там перед.

- Алло, я вам звонил вчера насчет покупки вашего автомобиля.
- Да, я понял, я вас записал как Лошара.

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?

- Слушай ,а чё ты такой довольный как после
сэкса?
- Неее.
- А что дерябнул чего?
- Неее.
- А , анекдотов начитался?
- Угууу.

Решил вспомнить детство - купил лимонад"Буратино". Взглянул на состав и прифигел: "... ароматизатор "Буратино", идентичный натуральному".

- Почему у нас так активно обсуждается контракт по "Мистралям"!?
- Потому, что он наиболее четко показывает, что нашему правительству
"Мистрали" нах*й не нужны, а сам контракт очень нужен!

- Придумай синонимы к слову "нежить".
- Легко: зомби, вампиры, инферны...
- Не-а, синонимы - любить, холить...

Эволюция "ни-ни": раньше - до свадьбы, теперь - на первом свидании. Какой-то блядский тайм-менеджмент получается.

Есть такие отъявленные лежебоки, которых заставить пойти на работу никак
не возможно. Поэтому таких неподъёмных приходится на работу кантовать.

В Африке где зебру задавят, там и переход.

Другие анекдоты: