ТУПОЙ АНЕКДОТ

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Тупой анекдот. #Анекдоты

Самый смешной анекдот!

NOСТРАХ ЧЕЛЛЕНДЖ 4: ТУПОЙ АНЕКДОТ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Самый тупой анекдот

📌Анекдот про скромную девушку

Гайка которую нельзя открутить!+Тупой анекдот!😁

СУПЕР-- Хомут Своими руками!!!+Тупой анекдот!😁

Самый смешной анекдот, тупой анекдот

Посмотрел правде в глаза с такой укоризной, что правда пожалела о том, что она — не ложь.

Мы любим наших милых женщин за то, что все те глупости, которые они творят, мы не можем себе позволить.

По причине закрытия казино сотни тысяч человек остались без работы. Например, синоптики. Теперь они не могут по статистике попадания шарика в секторы игровой рулетки дать прогноз погоды на ближайший месяц.

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

После того, как машина вице-презика ЛУКОЙЛа безнаказанно убила на Ленинском проспекте двух женщин, я перестал пользоваться заправками ЛУКОЙЛа. Совсем. Но я стал делать это еще реже после того, как сынуля еще одного лукойловского вице максимально публично, единственно что не доставая на всеобщее обозрение тот прибор, который он положил на все органы охраны правопорядка, явил нам новые реалии, в которых мы живем.

Это не беда, что в России все министры и депутаты карманные. Беда, что у
них ну очень большие карманы.

У меня есть мечта...или скорее даже - идея! Наконец-то защитить диссертацию и получить диплом кандидата философских наук, потом взять отпуск на один день за свой счёт и, нажравшись в говно, уснуть в таком состоянии на лавке Заводского района, чтобы люди, проходя, говорили: " О! Смотри! Пьянь тупорылая! Ни хрена в жизни не понимает! Пошёл бы лучше работать или учится!"

Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!
© Малый Кыс

О моде. Нынешние мужские брюки – это те же кальсоны, только из брючной ткани.
Олег Бутаев

-Павел, а ты куда идёшь?
- На конюшню, Анна, лошадей иметь.
- Павел, но это низко!
- А я взял табуретку.

Да сожрите вы наконец весь холодильник до 18:00, что-бы после 18:00 не чего было есть...

Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.

Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот - сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Борьбой с терроризмом можно объяснить все нарушения конституции.

Вторую неделю мучает вопрос, какой вариант правильный.
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел

Власти объявили лишат пенсионеров 55 млрд. рублей, т.к. у Захарченко нашли все, что он прятал.

Либеральные экономисты покупают квартиры только с двумя туалетами.
Во-первых два туалета обеспечивают конкуренцию в сфере оказания "туалетных услуг".
А во-вторых бабок очень много получено за консультации и западло покупать простую квартиру.

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Юлий дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.

-Это вы отправляли на сайт анекдоты как уничтожить коррупцию?
- Ну я, а что?
- Следуйте за нами, вы арестованы за экстремизм, и за призывы к
свержению законной власти.

Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Очко новобранца, прыгающего в первый раз с парашютом, имеет такую силу
сжатия, что способно переломить прут арматуры толщиной 12мм, однако даже
ее оказываетя недостаточно дял предотвращения непроизвольной дефекации
при прыжке.

- Скажите, Дживз, что есть прошлое?
- Поговаривают, сэр, что это будущее, данное нам в наших воспоминаниях.

Я придумал, как ходить в отделение Почты России, и чтобы там не было очередей.Как оказалось, всё просто и гениально: туда надо приходить тогда, когда по телику идут сериалы!

Сижу, кота передразниваю: он облизнулся — я облизнулся, он зевнул - и я зевнул, а он, сволочь эдакая, нагнулся и начал яйца вылизывать!

- Петрович! Зачем  машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!

Россия,это такая мать-одиночка.Она частенько злоупотребляет алкоголем.Её хозяйство не в лучшем состоянии.У неё всё время новые дружки,они постоянно тянут с неё деньги.А родные дети всегда беспризорные.И всё это может длится десятилетиями,пока какой нибудь идиот не решит отобрать у неё земельный участок.

- Вышла курочка-хохлатка, с нею жёлтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко - не ходите далеко!
- Хватит! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое.

Церковь рано или поздно убьет ВЕРУ.

Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "Ни фига себе, снега навалило!".

Сенсация! Вчера состоялся брак Валерии Новодворской и Анатолия Вассермана.

Легенда о круге, мифы о квадрате и сказание о треугольнике - на нашем канале цикл передач о геометрии для реальных пацанов.

Водку пить не люблю - её готовой к употреблению продают. А вот чай - другое дело, его самому готовить надо. Так что водку употребляю только когда спешу, и времени на приготовления чая нет.

Чтобы рубль не падал, надо принять закон "Жизнь за копейку".
По закону обязать правительство и думу за свой счет покупать по однокомнатке в Москве молодым семьям каждый раз как рубль провалился больше чем на копейку.
И пока Медведев и Ко ждут новых цен на нефть, ежедневно одна молодая семья будет получать путевку в жизнь.

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

Другие анекдоты: