АНЕКДОТЫ КАТЕГОРИИ Б ПИКАБУ

Иван Царевич и Серый Волк (Мультфильм)

А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.

Если женщине удаётся втереться в доверие, она начнёт втираться в мозг.

Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

Собрание. Входит рпоздавший. Извиняется: "Простите, задержался. Пока всю
Думу перевешали..." Минутное молчание, потом крики "Ура! Давно пора!
Долго ждали!" Опоздавший оторопело осгядывается... "Так, ведь было с
десяток плакатов". Общее уныние...

Из школьных сочинений:
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!

Быдло уверено, что всё, что делается с серьезным видом, разумно.

Путин всегда хотел быть Жириновским и кажется у него стало получаться.

Сводила Вовочку мама в цирк, и очень ему там понравился фокусник. Решил
Вовочка ему позвонить. Звонит 09 и спрашивает:
- Дайте мне телефон ци'ка! - букву "Р" не выговаривает.
Дали ему телефон ЦИКа (Центризбиркома). Вовочка звонит и спрашивает:
- А мозно мне позвать дяденьку, который людей обманывает?
- Господин Чуров, это вас!

Тандем его мать...

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

У армянского радио спросили:
- Что было до Первого Толчка?
Армянское радио ответило:
- Психи с другими симптомами.

Пошёл депутат в баню...
Заодно и подрался...

В стране теперь 4 ЧП. Круглосуточно. А ЧП - это часовой пояс...

Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Блин... Сосок на надувном матрасе!!!

Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

Она была страшная, как смерть. Он принял ее безропотно и даже
переночевал.

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.

А теперь Пол Маккартни споёт для участников митинга КПРФ песню "Back in the U.S.S.R."

- Папа, а чем отличается диктатура от демократии?
- Диктатура - это когда тебе диктуют каждую букву, а демократия - эта када пеши как нравица.

Цитата из советского военного фильма:
-Что то мне мой с фронта не пишет.
-Ну что вы, война. Почта так работает.

Кто нибудь объясните почте, что война уже кончилась.

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

В русском языке тысячи слов на букву "х", но к забору пристаёт только одно.

В одну реку нельзя войти дважды, в одну воронку два раза снаряд не падает, в одну кучу говна можно наступить бесконечное количество раз.

Основное правило галантного мужчины - не уверен, что скажешь приятное, лучше промолчи.

Ржевский начистил сапоги до зеркального блеска. Танцует с Наташей на балу. Его нога время от .
пчет ему на ухо:
время попадает между ножек Наташи. Порутчик с гордостью:
- Наташа! У Вас сегодня голубые трусики в горошек!
- Порутчик вы ясновидящий?
Соедующий бал. Снова начищены сапоги и снова танец с Наташей:
- Наташа! А сегодня у Вас розовые трусики в белую полосочку!
- Порутчик, Вы не перестаете удивлять меня!
И снова бал. Во время танца поруичик падает в обморок. Его приводят в чувства. Наташа шепчет ему на ухо:
- Порутчик, я сегодня вообще без трусиков.
- Слава Богу! Я думал у меня сапог треснул.

Россия – очень большая страна, поэтому, когда в Калининграде тебя посылают нах…, идти приходится до Петропавловска- Камчатского.

Ну и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

Стас Пьеха понял, что ему не хватает мужественности и решил сменить фамилию на Пьехер.

Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...


Другие анекдоты: