РЕЙТИНГ АНЕКДОТОВ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Лучшие анекдоты про Сталина TOP 5

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

АНЕКДОТЫ ВСЕХ РАС АЛЬЯНСА В WORLD OF WARCRAFT

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

60 самых смешных анекдотов из Одессы про женщин и мужчин!

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.

- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества приличных людей.

Букмекеры обсуждают ставки на матчи ЧМ-2018 по футболу:
- Будем делать ставки на турнир, в котором сборная России вылетит?
- Будем. Но! Ставки на групповой турнир и на 1/8 финала не принимать!

Внимание, в системе обнаружена коррупция и процесс установки обновлений был завершен с ошибкой. Операционная система будет восстановлена из резервной копии и перезагружена автоматически. Последняя резервная копия была произведена 16 апреля 1981-го года.

Для того, чтобы продолжить, введите свой номер паспорта СССР:

-Солдаты!
Вы должны уничтожить националистов
и защитить народ!
Смотрите, не перепутайте!

Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.

Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живём" ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.

Летят Яки - привет мальчишу!
Плывут "Ракеты" - привет мальчишу!
Идут пионеры - салют мальчишу!
Идут некропедофилы - остановились...

По многочисленным просьбам россиян памятник «Князь Владимир» переименован в просто «Владимир Владимирович».

- Холмс, почему Кличко всё время пинками, толчками и захватами валил Поветкина на ринг?
- Элементарно, Ватсон: чтобы соперник к полу привыкал!

Два ковбоя, один из Монтаны, другой из Калифорнии, перегоняли овец. Перегон шел уже несколько недель, и они устали, целыми денями бегая за овцами и вытаскивая их из грязи.
Наконец они увидели овцу, застрявшую головой в заборе.
Долгое воздержание взяло верх.

Ковбой из Монтаны сказал: "Я первый". Он сбросил штаны и отымел овцу.
После этого он отошел, посмотрел на ковбоя из Калифорнии и сказал: "Теперь ты".

Ковбой из Калифорнии сбросил штаны и просунул голову в забор.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом
ничего у него не покупать?..

Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.

Дочка (6 лет):
- Мама, ты сегодня такая красивая!
- Спасибо, моё солнышко.
Дочка (16лет):
- Мама, ты сегодня такая красивая!
- Сколько?

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут.
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!

Пролетарии всех стран - предохраняйтесь! Хватит плодить нищих!
Олег Бутаев

Трое друзей обсуждают отпуск и курортные романы. Первый хвастается:
- Я когда на курорте знакомлюсь с девушкой, то представляюсь столичным бизнесменом!
5 побед за мной!
Второй: - А я помощником депутата! У меня 7!
Третий: - Хм... А я просто говорю, что играю только главные роли в порнофильмах. Каждая ночь
по часам на неделю вперёд расписана была!

- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно: "гетеросексуал".

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

RE: Янукович навещает в буцигарне Жулю Тимошенко.
Пан президент, говорит она, снимите эти 7 лет с меня, а я переведу вам
семь ярдов евро да еще именные стволы братве зафондирую.
- Да какой базар, Юлька, только, эээ, мне с премьером надо
посоветоваться...
- Витёк, да ты чё? С этим ****?
- Де не, не с этим, а с тем, с которым даже президент великой братской
страны всегда советуется.
14
- 2
- 1 0 1 2 Илья Муромец

Это уже использование чужого имени...

- Доктор, у меня постоянно кружится голова?
- А как у вас идут дела?
- Отлично.
- Значит это от счастья.

Кому-то вера не позволяет употреблять в пищу говядину, кому-то свинину. В России сформировался класс жуликов, верящих только баблу. Им "западло" есть курятину.

Пока ты будешь семь раз отмерять, кто-нибудь отрежет.

Ты это, друг, понять изволь
Увидеть мы должны:
В России голый не король,
А жители страны.

Минэкономразвития сделал прогноз, что через 18 лет, к 2035 году, зарплаты россиян увеличатся аж в полтора раза!

«Жаль только — жить в эту пору прекрасную, - писал поэт Николай Некрасов, - уж не придётся — ни мне, ни тебе».

- Ну, чувак. Ещё раз повторится - п***ц тебе!
- Бля буду!
(Из стенограммы телефонного разговора между Путиным и Эрдоганом, перевод с английского)

Представители нетрадиционно сориентированных и им симпатизирующих, которые добиваются разрешения на проведение гей-парадов, напоминают свинарник, добивающийся отмены дискриминационного запрета на употребление свинины исповедующими ислам и иудаизм.

Мы с женой – небогатая семья, потому что у нас на двоих одна комната, одна машина и один член.

Приезжает Президент на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем
вызывает командующего.
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?
- ???
- Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все "есть!", "есть!"
отвечают!

Чеченским школьницам разрешили приходить на занятия в хиджабе.
Следующий шаг - разрешить чеченским школьникам приходить в балаклаве.

- Ты что, горбатый?
- Нет, это я живот втянул.

Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию.
Впрочем, кто много зарабатывал, тоже должен получать маленькую пенсию.

На последнем саммите «Большой двадцатки», когда Путин шел по коридору, к нему с криком «Мне только спросить!» пытались прорваться лидеры нескольких стран. Их интересовала возможность приобретения у России профилактических противоинфекционных средств С-400, «Бук» и «Панцирь» для предотвращения опасного переноса самолетно-ракетным путем вируса демократии из западных стран.

На рабочую почту пришло приглашение на встречу от Апостола Петра на 21.12.2012.
Вот думаю, принять приглашение или может попробовать назначить другое время?

Другие анекдоты: