СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ

Смешные анекдоты про мужа и жену, про семейную жизнь!

Анекдот дня из Одессы! Смешные анекдоты про семейную жизнь!

Прикольные смешные семейные анекдоты! Анекдоты из жизни!

Смешные анекдоты про мужа и жену про семейную жизнь!

Сборник: Анекдоты про семейную жизнь. Муж и жена. Часть 1. Лютые приколы 80LVL

Домашние анекдоты. Анекдоты из семейной жизни

Семейные ПРИКОЛЫ - жена и муж: про любовь и отношения - дизель шоу | Дизель cтудио Украина

анекдоты от Бородоса про семейную жизнь

Семейные анекдоты. Начало совместной жизни

Облом после первой брачной ночи. Анекдоты о семейной жизни

Россия с Байконура запустила ракету «Союз» с рекордными 73 спутниками.
А ведь могли вместо спутников запустить на орбиту детей и пенсионеров.

О каждой умершей знаменитости существуют две взаимоисключающие легенды:
"его убили жиды" и "он был жидом".

Что за угроза: "Смотри у меня!" - Сам у себя смотри...

Парадокс: чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.

Политики не только обещают нам процветание в будущем, но и в настоящем
обеспечивают его себе.

- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, папа, я ничего ему не сделаю!

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

Я не знаю, зачем президенту быть генералиссимусом?
Даже если ему присвоить звание ефрейтора, он все равно будет стоить генералов.

В Австралии скрестили кенгуру и ленивца.
Бедный зверёк уснул в прыжке и разбился.

Известного телеведущего Геннадия Петровича Малахова в тёмной подворотне
подкараулили хулиганы-телезрители. Вставили в рот свёклу, засунули в уши
две морковки и пожелали доброго здоровьичка.

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

- Владимир Владимирович, а что там у вас с метеоритом?
- Он упал!

- Откуда у уборщицы сумка Dior?
- Наподметала.

А вам тоже кажется, что скоро дезодорантом будут мазаться под мышками один раз (при рождении, как прививкой) и потом человек не будет потеть всю жизнь?

Получается, майдан стоял за то, чтобы жителю Украины, нуждающемуся в операции на сердце, сперва надо было продать свою почку.

Во всём мире наступил год Красной Обезьяны. И только в кацапской паРаше уже шестнадцатый раз подряд приходит год Лысого Козла.

Плакат в булочной Севастополя «У батона две цены? Лишь бы не было войны!»

Навеяло из театральной молодости...

Под плакатом

"Культурка принадлежит народцу!"

идет репетиция,
на сцене декорации грановитой палатки Кремля

ГОДУНОВИЧ: Азохен вэй, товарищи бояре!

БОЯРЕ (кланяясь вразнобой хором): Азохен вэй, наш русский цар!

ГОДУНОВИЧ: Я что-то Шуйскера не вижу среди тут!

СУФЛЕР(из будки): Поц! Не "среди тут", а "между здесь" так будет больше по-русски!

ГОДУНОВИЧ (Суфлеру). Шлимазл! Кто тут цар?

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза
вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы
голубой Виталик? »

- Как там дела на Украине?
- Как обычно…
- А как обычно?
- С каждым днем богатые становятся всё богаче, а бедные – всё злее.

В демократической стране назвать человека преступником может только суд. Особенно, если этот человек совершенно невиновен.

Пить чай в баре за барной стойкой - это как прийти к любовнице и весь вечер проговорить с женой по телефону.

Прорвался Михо, проснулось лихо.

—О! А мы уже свадебный торт разрезали!
—Как разрезали?! Из него же тесть должен был выпрыгивать!

Вдохновленные успехом летающего топора, российские ученые решили создать летающую бензопилу "Дружба"!

И Гитлер, и Сталин, и Путин были скромными людьми – ни один из них не сказал честно:
«я - бесноватый маньяк, мне нужно мировое господство!».
Все они мотивировали свои агрессивные действия благими целями…

Полезный совет:

Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей её бутылкой коньяка.

Говорят, что сегодня на Донбассе относительное затишье потому, что российский спецназ переброшен в Армению...

Другие анекдоты: