СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ БЕСПЛАТНО

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 7

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Украинские анекдоты #4 [16+]

этот Анекдот взорвал интернет

Что такое сверхнаглость?
Это когда Чуров пеняет на нечестные выборы в США.

Истинное толкование аббревиатуры МТС: Может Телефон Сел ?!

Разговаривают двое пожилых супругов:
- Сейчас молодежь живет гражданским браком, не регистрируя отношения.
- А мы с тобой прожили вместе военным браком: каждый день, как на войне.

Обкуренная ворона встречает воробья. Слушай, говорит, воробей. Я тут щас такое дупло видела, а оттуда торчит такой жирный червяк. Полетели скорей, сам поешь досыта, еще и на семью останется. Прилетают, а там пьяная голая баба лежит с растопыренными ногами. Ворона показывает воробью на клитор, говорит, - Вот, смотри, видишь какой он жирный, тяни давай. Воробей тянет-потянет, а там как спружинит - и его со свистом засасывает в это самое дупло. Ворона - "А я так и думала, что эта х***ня воробьяими питается!"

В Армении приступили к съемкам фильма "Ирония судьбы-3", картина будет посвящена дальнейшей судьбе Катанянов.

- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.

Загадка - Что такое программа "Доступное жильё"? (Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой точке мира!)

Кажется, Бог ясно дал понять, что скорее засыплет Израиль снегом, чем выполнит все просьбы из Стены Плача.

Что-то член стал тяжёлый на подъём, да и секс на скорую руку.

— Моя жена так готовит — пальчики оближешь!
— Так уж и оближешь?
— Ты не знаешь мою жену — у неё попробуй не оближи!


В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

- Почему Медведев так хвалит Прохорова?
- Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время сваливать!

- А скажи-ка, народ российский, любишь ли ты своего президента?
- Ну да! Как отца родного!
- А почему?
- А потому что президента у нас, как и родителей, не выбирают.

- От себя - на себя! От себя - на себя!
- Блин, Петрович - заканчивай...
- Да подожди ты. Не торопи меня, видишь, пытаюсь... дверь закрыть.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к дедушке Ленину и говорят:

— Дедушка Ленин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

Ленин подумал и говорит:

— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их в 90% случаев не обижают.

Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос дедушке Ленину.

Прибежав, они спросили:

— Дедушка Ленин, а как же мы станем ежиками?

И ответил Ильич:

— Товарищи, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Почему если хохол разговаривает с Б-гом, это называется молитвой, а если Б-г с хохлом - последствия Чернобыля?

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скушно.

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Сантехник Сидоров,накануне развода с женой выигравший крупную сумму денег в лотерею "Русское лото",смог счастливо прожить с ней еще целых три года.

Звонок на радио:

- Здравствуйте! Моего друга Мишу выпустили из тюрьмы, поставьте пожалуйста для него песню Кипелова "Я свободен!".

джибурда

Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей.

Ещё не один русский не был так счастлив чеченскому плену, как репортёры Олег Сидякин и Марат Сайченко, вызволенные Кадыровым из застенков киевской хунты.

Теперь драки на пленарных заседаниях Госдумы РФ с участием Николая Валуева станут гораздо зрелищнее и привлекут внимание во всём мире.

Другие анекдоты: