АНЕКДОТ РУ СВЕЖИЕ

Свежие матершинные анекдоты 7 шт.

Анекдот про Попутчицу | Юмор от Дениса Пошлого | Смех. Угар. Приколы. Ржач.

АНЕКДОТ ВОЗВРАЩАЕТСЯ МУЖ ИЗ КОМАНДИРОВКИ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ...

АНЕКДОТ: ПОСЛЕ БРАЧНОЙ НОЧИ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ...

Анекдот про красную шапочку | Розыгрыш от Дениса Пошлого. | Юмор Смех. Приколы. Ржач.

Дорогой, ты такой хороший! | Свежие анекдоты про мужа и жену

АНЕКДОТ ПРО РОДЫ, СВЕЖИЙ АНЕКДОТ. Anecdote

У мужика ушла жена. Анекдот смешной!

Анекдот про двойной обман. Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы.

Свежий АНЕКДОТ!!!! ДВА ГРУЗИНА

- Боюсь, сегодня преданность трудовому коллективу сохранилась только в этнических преступных группировках…
- Почему? А в полиции?
- Пожалуй, ты прав. Не только в этнических…

Русские непобедимы! В супермаркете водку после 10 вечера не продают, а на полках она стоит. Наши мужики додумались: подходят, быстро открывают и отхлебывают. Охрана потом заставляет эту бутылку купить.

– Представляешь, милый, тут я уже не выдержала и говорю бригадиру: - Василий Матвеевич, ну как я, простая доярка, буду докладывать губернатору о выполнении плана?! Он ведь как на дуру на меня будет смотреть!
- Вот именно!

- поехали ко мне?
- а какой предлог?
- ко
- поехали

Сегодня Россия разделилась на ПЯТУЮ колонну и ШЕСТУЮ палату.

В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
- Марьантонна, а как вы думаете: что больше - глаз или кран КАТО?
- Конечно, кран КАТО, они воон какие большие, а глаза у тебя
маленькие...
- А вот и неправильно! Глаз больше!
- Это ещё почему?
- А мой папа позавчера сказал, что у них на базе кран КАТО п@#$ой
накрылся, а вчера ему какая-то п@#$да в глаз попала...

Жена говорит своему мужу:
- Ты уже полчаса объясняешь человеку, куда ведёт эта дорога, но ведь ты же сам этого не знаешь.
- Но я не мог оставить его без помощи!

Похоже минюсту украины пора выписывать очки-бинокли.Они не верят в Керченский мост.Надо пойти пощупать. бо то оптический обман здрения.

Интересно мне одному на встречах Владимира Путина с Синдзо Абэ не хватает гейш?

Тётя приходит домой и с порога зовёт свекровь:
-Налейте мне, тётя Лена, водочки 50 граммов.
-Ты что, Оксанка, охренела совсем?!
-А я за это 500 рублей дам!
Свекруха согласилась и налила водки.
-А налейте мне, тётя Лена, ещё 50...
-Оксанка, ты переходишь все границы!
-Вот ещё тыща...
Свекруха взяла деньги и налила водки.
-А давайте, тётя Лена, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Свекровь согласилась и выпила водки.
-А давайте, тётя Лена, я вам в глаз дам!
-Ты что, Оксанка, совсем ошалела?! ! Да я тебе! . .
-А я за это три тыщи дам!
Свекровь согласилась, и тётя Оксана ка-ак вмазала ей от души. Свекруха - с копыт.
Тут раздаётся звонок, тётя Оксана берёт трубку, а там муж:
-Дорогая, ты передала маме пенсию?
-В процессе, дорогой, в процессе...

Поезд Грозный- Махачкала: "Волосатый рейс"

Разговаривают двое британских учёных
- Смотри, они предлагают миллион долларов за машину времени. Достаточно прийти к ним в лабораторию в нужный день и в качестве доказательства сказать пароль, который приложен к объявлению.
- Пароль у нас есть. Когда надо приходить?
- Вчера.

Мальчик, который по ошибке позвонил на "Прямую линию с Владимиром Путиным", попросил президента позвать Валеру... и Валера тут же пришёл.

Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной,
поднявшим член на мужчину.

- Алло, милиция. Помогите, меня грабят!

- Мы выезжаем. Вы где?

- Я дома, командир. Изучаю новую квитанцию на квартплату!



Nastya Ziwno, former PRL

Моя жена так часто со мной ругается, что я называю ее «Котенок ГАВ»

Разговаривают две подружки:
- Ты слышала, что сейчас самая модная диета – медовая?
- Извини, но я старомодная.
- Неужели до сих пор сидишь на очковой диете?
- Нет, просто я здоровая

И все-таки одно хорошее дело сенатор Маккейн для России сделал. Обеспечил работой баянные фабрики.

Быть или не быть? Не вопрос!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
****
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах,любая женщина думает о них еще хуже.
****
Всегда можно найти женщину,которая не ходила налево ни разу.Но нельзя найти ту, которая сходила налево один раз.
****

- Вообще, женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".
- Вообще-то, это называется замужество. Но раз ты так считаешь, тебе спереди видней.

Вчера встретил свою первую школьную любовь.
Сегодня она прислала мне SMS-ку с вопросом: "Не сильно ли ты занят?".
Как вы думаете, жена и двое детей - это сильно?..

На МКС американский астронавт очень нервничает, когда его спрашивают, скучает ли он по родине.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Даже животные не стали бы убивать себе подобных, которые говорят на том же языке, а пишут грамотнее тех, кому этот язык принадлежит.

Жизнь удалась,если Зураб - сваял и Никос не забыл - нарисовал.

Москва возглавила список самых недружелюбных городов мира. Это все из-за постоянного запрещения гей-парадов...

- Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.

- Ты чё без трусов загорала?

Если надоевший вам родственник много лет позволял забирать у него приличные деньги, а сейчас вдруг, кажется, воспротивился, то нет ничего проще чем утешить себя, назвав этого родственника подлецом.

- Пришли две дамы, рекламируют какой-то новомодный медицинский прибор. И все то он лечит, панацея прям. И цена вроде ниче так...Адрес офиса оставили...
- Прикольно. Надо сходить посмотреть. Дай адрес.
- Только они сказали завтра не приходить - все на похоронах будут.

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

Вы, «дорогие» любители болбоебить стены в любое время дня и ночи. Не сомневайтесь, моя электрогитара легко победит ваши перфораторы с гарантией. Потому что я, кроме того, еще и играть не умею…

- Янукович, вы еврей?
- Нет, я сочувствующий.
- В смысле?
- Скоро мы им такое устроим, что я им сочувствую.

Новости абсурда.
Первый вице-премьер лугандонии Пургин сказал, что несмотря на общее культурное и экономическое пространство с Украиной, в состав Украины, а также во вменяемое состояние он возвращаться не собирается!

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Он увидел ее сексапильную фигурку и решительно сказал себе: "Вперед - на
зад".

Светлые горизонты пидерасии. "Гречка, ты куда? Подожди, мы с тобой!" - кричали в след гречке рис и макароны.

Другие анекдоты: