МУДРЫЕ АНЕКДОТЫ

Что говорят мудрые евреи?

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Одесские анекдоты! Мудрый анекдот про бедных и богатых!

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

Кавказские грузинские,армянские тосты и мудрые советы от Гриши Галоян

Одесский юмор! Еврейские анекдоты про жизнь и мудрость!

Мудрые советы доктора. Анекдот

Грузинские анекдоты

Анекдот про семейную жизнь! Мудрые одесские анекдоты!

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий,Щек,Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".
Третий: - Это зачем?
Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!

если бы я не отключил рекламу, то я бы уже давно был в банковских долгах, с силиконовыми сиськами и жил в элитном таунхаусе с видом на капотненскую аэс

Мужики, 14 февраля уже близко. Крепитесь.

Дама:
- Вчера в автобусе наркоман в мою сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит милый!

Лаишевский районный суд постановил, что учительница татарского языка Мунира Садыкова была лишена своей нагрузки незаконно.

Братья Фурсенко в детстве, когда прогуливали школу, на футбол тоже не ходили.

В 1989 году в Чечне проживало 24,8% русских, а в 2010 — 1,9%. Россия защищает русских с такой же эффективностью, как Третий Рейх - евреев.

Пищевые консерванты - это то, что не даёт продуктам долго портиться,
убивая в них всё самое вкусное и полезное.

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.

Женщина советует приезжей:
- Я бы на вашем месте остановилась вот в этой гостинице.
- А что в ней такого особенного?
- Особенное то, что завтрак официант приносит в постель и сам в ней остаётся...

Звонок в ГИБДД:
— Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
— Здрасте, вы вчера новости смотрели?
— Смотрел.
— Удивились?
— Удивился.
— А мы тут вообще ахуели… Позвоните попозже…

Ученые-историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
- Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
- Дед, а почему так много?
- Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...

Россия подарила Филиппинам оружие, боеприпасы, грузовиков... - Поскольку кредиты под закупку оружия никто не возвращает.

Не зли женщину!

Если она постоянно зла на тебя - она становится доброй к другим…

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа
починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...

Говорят, что если в борделе нет дохода, то меняют блядей.
Правильно ли в стране, где плохо с экономикой, менять в правительстве одних пидорасов на других?

- Слышал? "Булава" успешно поразила цели на Камчатке!
- Круто! А целились куда?

Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

В страстном поцелуе у подъезда учавствуют четыре губы, четыре руки, четыре закрытых глаза и четыре-шесть носов.
Обычно два-четыре носа всегда чужие.

Мужики пользуются тем, что женщины не могут устоять перед богатыми. А что? Язык есть. На лбу это не написано.

Наркомафия всерьёз озабочена проблемой пивного алкоголизма среди молодёжи!

"Владимир Путин вряд ли будет присутствовать на саммите альянса НАТО в Чикаго"
- что сохранит за Аль Капоне титул самого широкомасштабного мафиози в истории города.

Из рассуждений старого еврея донецкой общины:
-Не так чёрт страшен, как Нацгвардейский рашен.

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать. Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
— А у нас 140 млн!
— Так вы все, наверно, друг друга в лицо знаете?

Российский телеведущий:
— Вы будете смеяться, но у нас в стране опять катастрофа!

Жить в достатке - это когда всё достало.

Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что же ты надеешься?
- На плоскостопие и плохое зрение...

Покемоно- охотовед: "Ловца покемонов нужно бить в затылок, чтобы гаджет не попортить".
Покемон-рыбинспектор: Ловца покемонов из сети нужно выбрать за шланг, чтобы шкурку не попортить".
Покемон-оленевод:"ловец покемонов-ценный источник мясо-костной муки для олешек. Только просеивать нужно лучше, чтобы обломки гаджетов не попадались".
Покемон- пахан:" Выбиваем гаджет, и все - четыре с боку-ваших нет. Рыжье, лопатники, котлы, корочки, ксивы - все в общак".
Покемон- катала:"Вчера на катране трех лошков на соточку баксов подняли. Глиста и Беспредел получать поехали."
Покемон-инспектор УГРО:"Ох, зря Медведев с этой ловлей придумал".

- Какая разница между теми, кто поддерживает захват Крыма и теми, кто против?
- Судя по комментариям в интернете, примерно 50-70.
- Чего?
- Баллов IQ.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно
смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь.

Сердце девушки никогда не бывает пустым - она либо влюблена, либо не может забыть!

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

Педиков с каждым годом становится все больше. Блин, да как они размножаются-то?!

Жили-были три поросёнка: Ниф-Ниф, Наф-Наф и H1N1.

Президент США где-нибудь через пару лет:
- Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление России!

Новая Пасха.
- Скрипаль воскресе!
- Воистину воскресе!
Чмоки-чмоки-чмоки.

Другие анекдоты: