АНЕКДОТЫ ПРО НАЧАЛЬНИКА

Семён Слепаков: Песня про начальника

Анекдот про начальника коррупции в лесу !( От подписчика Виталия Подлижного !)

анекдот про начальника и подчиненного

Анекдот про начальника такого ещё не было не могу перестать смотреть

Анекдот - лучшее средство от тёщи и... любого начальника!!!

Анекдот про начальника. Александр Новожилов.

Новый начальника Михаила Галустяна | Слава Богу, ты пришел!

Анекдот про начальника

Подчиненный и начальник. НЕ ХОЧУ ИДТИ НА РАБОТУ. АНЕКДОТ.

АНЕКДОТ ПРО НАЧАЛЬНИКА ХАРЬКОВА ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ!)))

Рожденный летать сначала ползает.

Осторожно двери закрываются! следующая станция Мокрощелковская!

Года Козла заканчивается. Скоро начнётся год Обезьяны.
Ощущение такое, что круг замыкается...

При приеме на работу:
- А еще по штату Вам положена секретарша.
- Раз положена - значит будет положена...

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось
буквосочетание "pа". Hапpимеp, "гоpод" - "гpад", "воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?

- Папка, а когда я вырасту, то стану полицейским и разберусь с несправедливостью!
- Чтобы разобраться с несправедливостью в России нужно стать Богом, сынок!

Компромисс - иногда проще прогнуться под обстоятельства, чем противостоять им.

Ребёнок, воспитанный макаронами, разбухает, принимая ванну.

Судя по названию, лихорадка Ебола действительно серьёзное заболевание.

- Если на татами сойдутся Путин и Чак Норрис, кто победит?
- Если Путин выйдет на ринг, то судить поединок будет Чуров, поэтому
победит Путин с перевесом 146%. Но если матч будут снимать в Голливуде,
то победит Норрис, поскольку он не может не победить. Но у нас победу
Норриса по ТВ не покажут, потому, что у нас не показывают ничего, что не
нравится Путину. Вывод: в России победит Путин, в Америке - Норрис, а
как было на самом деле не узнает никто. И все будут гадать, откуда у
Путина синяк под глазом.

Люблю наши приметы. Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из ж@пы.

А у нас синагога настолько интеллигентная, что даже на стене написано не
'Менты - жлобы', а 'Милиционеры - хуторяне':

Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитём погуляй, и всё пройдёт! Заскучала она! Охерела просто!

-Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с мужем.
-Какой номер?
-Что я -- турчанка, чтобы их нумеровать?

Бракосочетались программерша и сисадмин. На утро после первой брачной ночи:
- Дорогой, с сегодняшнего дня пиво только по субботам, в квартире не курить, секс только с целью продолжения рода и только в непостные дни...
- Но до свадьбы... Все тяжкие... Свальный Грех.. Содом и Гомморра... Как? За что?? Почему???
- Это была демо-версия!

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кенгуру. Ребёнка пока
не удаётся приучить спать на кровати - он предпочитает ночевать в
чемодане.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить,
есть у человека петелька на пальто или нет.

После матча с греками Кержаков со злости хотел пнуть мусорную корзину в раздевалке, но промахнулся.

Советский союз, в своё время, показал всем другим странам почему не надо
строить социализм. Сейчас Россия показывает всему миру, почему не надо
стремиться к капитализму.

В новой серии Вини Пух был, а Пяточка не было. Потому что в промежутке между сериями, был год неурожайный на мед.

Стоит мужик на Красной площади, кричит:
- Путин - х**ло!
Подходит мент, говорит:
- Вы арестованы за оскорбление президента!
Мужик отвечает:
- А почему вы думаете, что я имею ввиду именно президента? Мало что ли Путиных в стране?
Мент, сквозь зубы:
- Если х**ло, значит президента...

В ответ на признание Радой Крыма временно окупированной территорией, Совфед объявил Украину временно независимым государством.

- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

Вот говорили советнику Порошенко:"Нельзя с утра до ночи смотреть американские фильмы!"

Международная политика часто сводится к: пришел, увидел, втихаря нагадил

Одного мальчика звали МОТ а одну девочку звали Тутка у Мота были соревнования и Тутка кричала бегиМот МОТ обиделся на Тутку и пожаловался маме и она сказала что она кричала беги Мот на слейдущий день у Тутки были соревнования и МОТ кричит простиТутка

RE: Ходит по Крыму со свечкой призрак Хрущева и говорит: “Теперь вы понимаете, почему я отдал Крым на содержание Украине?!”

Это не Хрущёв, а Маленков по плану Сталина.

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

Странно, что европейцы в большой обиде на азиатов и африканцев, за то, что они не хотят в европейских странах жить по европейским законам. Ведь ни один европеец не жил в колониях по азиатским и африканским обычаям.

- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал: "Дамблдор, ты жив!".

У «Правого Сектора» одно полушарие мозга отсутствует, а второе отдыхает.

По европейским меркам, девушка друг и девушка подруга отличаются в долях сантиметра.
Главное не промахнуться.

Жил да был человек, который Anekdot.ru читал чаще, чем новости на любом
из сайтов Рунета, и постил он на свой любимый сайт анекдоты о том, что
Медведев блюл для Путина пост Президента 4 года, а пост Премьера будет
для него же блюсти 8 лет... И невдомек человеку этому было знать, что
блюсти Медведеву пост 12 (!)лет, и не Премьера, а Председателя
Правительства Российской Федерации (!)

Мораль: Используйте аутентичные источники.

Прошу прощения за оффтоп :)

Средний класс, - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными!

Другие анекдоты: