АНЕКДОТЫ О СЕКСЕ

Анекдоты про секс.

📌Анекдот про громкий секс

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про секс

📌Анекдот про необычный секс

Анекдот про секс!

Убойный анекдот про секс

Анекдоты. "Регулярный секс"

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот №196 Доктор мне секс просто необходим

Я понимаю, как прикол, руссиано вместо американо. Но когда стали Сандру Баллок называть булок, а Эштона Кэтчера кучером, это уже беспредел! :/

Страшнее террориста-смертника лишь террорист-бессмертник.

"На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент
кусает нового"
- Интересный момент... А за что, за что он его кусает?

- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

На медкомиссии у психиатра:
- Зачем вы проходите медкомиссию?
- Чтобы работать в лагере "Уральские зори" педагогом дополнительного образования.
- То есть вы поедете в лагерь?
- Да!
- В какой?
- "Уральские зори".
- И кем вы там будете работать?

Депутат депутата и хвалит. Депутат депутатом и тешится. Депутат депутату и потакает. Депутат депутатское и делает

В "Одноклассниках".
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен... Но я не хотела посылать тебя тогда на хуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький... А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это!
Он:
- Иди на хуй!

- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

Атлантида за несколько дней до потопа тоже затеяла секвестр вкладов древнерусских бояр по указке высших эльфов Запада.

Все хотят, чтобы их мечты сбывались. Романтики пишут Деду Морозу, а прагматики сразу звонят, Путину во время прямого эфира.

Некто жаждет избраться на пожизненный срок?
Так он просто не понимает, что не оставляет людям выбора.
На пример Каддафи не ОН должен кивать гражданам России,
а граждане России должны кивать ЕМУ. Причем подоходчиве,
там звезд с неба не хватают.

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит деда, едущего на ишаке:
— Почему Вы ишака палкой ударили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит его и говорит:
— Ишак, прости за то что, я тебя палкой стукнул... Я не знал,что твой старший брат в ГАИ работает.

Если бы спорт действительно улучшал здоровье, то у каждого еврея дома
был бы по-меньшей мере велотренажер

- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!

После публикации скандальных фото, принцу Гарри предложили за 10 млн.дол. сняться в порно, под названием "Неприятности Гарри". За сумму, в 10 раз меньшую, готов сняться в фильме "Приятности Валеры". ​

- Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз?
- Цены на нефть диктует рынок.
- А почему цены на бензин только растут?
- Цены на бензин диктуем мы.

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:

— Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током долбануло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула — это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

В России родной язык - матерный, а русский - это урок в расписании.

- Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.

- Стоп! Снято! Всем спасибо!
Но актёров и массовку было уже не остановить в постельной сцене.

Мой I-pad, умирая, сказал:-"I-всё , I-умираю...

Встречаются два приятеля:
- Ты что завтра делаешь?
- Да, змея с сыном запускать будем!
- Ага, я тоже завтра тестя в аэропорт провожаю!

Цель аттестации в МВД - выложить каждому менту собранные на него
копо-мутирующие сведения...

Чтобы быть депутатом, надо сдать курсы художественного свиста на отлично.

- Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
- Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
- Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
- Чтобы не вышло наоборот...

Другие анекдоты: