АНЕКДОТ ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ

Вежливый

Анекдот про вежливого лося

Лось и заяц прикол ;)

39 Родня

Вежливый лось

про вежливого лося-пидараста

мульт анекдот невезучий охотник

Выдыхай!!!

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Бутылочка

Импортозамещение не работает.
Да здравствует импортозапрещение!

Узнав о повышении пенсионного возраста для работников обычных профессий, футболисты сборной решили, что уж лучше играть в футбол.

В Казани отношения между полицией и народом настолько сложные, что без бутылки из-под шампанского в них не разобраться.

Прибегает Полторак к Порошенку и орет . - Все ПИЗДЕЦ !
Полный ПИЗДЕЦ, Петр Алексеевич - вас предали ! Я не виноват ! Порошенко:
- ШО, ИДУТ НА КИЕВ ???!
- НЕ, ХУЖЕ !!!!!!!!!! ВЗЯЛИ ДОНБАСС И КРЫМ И ИДУТ НА МОСКВУ !

Достойный юбилей Станиславского. Слова "Не верю" стали девизом немалой части населения страны.

Жена жалуется матери:

— Испекла мужу пирог, мягкий, румяный... А он, гад, мне по лицу им как въехал!.. Мля, как кирпичом ударили…

- Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
- В общем-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

На моё ухо медведь не только наступил, но и основательно на нём потоптался.

Зашли как-то три поросёнка Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф в "Шашлычную". Как они оттуда выходили никто не видел.

-Добрый день...
-Привет,блин!
-Я не Блин,я-Афиноген...
-Да я тоже здесь, афигинел...

- Как жизнь?
- Да по-разному. Когда на нарах, а когда и на Канарах

Уроками человеколюбия в российской полиции, предложенные Нургалиевым, заинтересовались некоторые племена Чада. Они хотят прислать на эти уроки своих инструкторов...

-До Нового года провести срочный отзыв лицензий у большинства российских банков. Вкладчикам банков гарантирую: всё будет по-честному. Наибуллина.

Хозяину на заметку. Если любишь булочки а не батоны, раньше надо было
жаниться.

Нет такой божьей заповеди – взятки не брать! Воровством взятку не назовешь, тебе же сами дают. Поэтому либо внесите поправку в законы божьи, либо никакие претензии не принимаются.

Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ - заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ - в подарок!

Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.

Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.

В Америке все поддерживают Собчак, она для них выгоднее чем Путин. Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши и не купили бы рекламу в "Одноклассниках", чтобы повлиять на выборы.

- Теща приехала. Все ей ни так, все ей ни эдак. Я ей спокойно объяснил, что мне бы в своем доме очень хотелось самому решать, что и как делать. И выразил пожелание, чтобы она вернулась к себе домой. Поэтому вот так сильно и охрип.

- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.

- Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать?
- Я однажды решил попить из пожарного брандспойта… можно, сынок.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Переименуем Волгоград в Сталинград. И кошку в бегемота.
Я всегда хотел иметь бегемота.

- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.

- Расследование делается по принципу компота: берут разную муть, чушь, собирают, если касается меня, моих знакомых людей, людей, о которых я вообще никогда не слышал, про какие-то места, где я бывал или о которых никогда не слышал, собирают какие-то бумажки, фотографии, потом создают продукт и предъявляют его… Я уже на эту тему высказывался, могу лишь еще раз сказать: я не буду специальным образом комментировать абсолютно лживые продукты политических проходимцев…
- Подсудимый, поумерьте благородное негодование. Вы не Медведев, и здесь этот фокус не пройдет!

Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50 м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200 м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 1000 м, то это значит, что у производителя очень богатое воображение.

Две подруги. Одна жалуется другой:
- Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему?
- Может у тебя в доме грязно?
- Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может ты его не кормишь?
- Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие,
лучшие рецепты...
- Может дети плохо учатся?
- Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям,
получают одни пятерки.
- Ну, не знаю... Может ты гуляешь?
- А, ну, если только из-за этого...

Надо запретить проводить ЧМ по футболу в России. После него Аляска войдет в ее состав.

До блокировки российских сайтов на Украине никто и не мог подумать, что придётся скачивать "Яндекс-браузер
" через торренты...

Сильно расклеившись можно склеить ласты.

Первое полугодие 2014 года. Правительство Японии в полном составе ушло в отставку, Правительство Франции в полном составе ушло в отставку, Правительство Венесуэллы ушло в отставку, Правительство Польши ушло в отставку. И только Правительство России в полном составе продолжает работать на благо Родины.

Двое влюблённых учёных-ядерщиков, он и она, решили облучиться и умереть в один день…

© Дмитрий Лавренков

Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

Семья Морозовых подала в городской загс сразу два заявления. Заявление о разводе подала жена, вернувшись из санатория. Заявление о смене имени восьмилетнему сыну с Федора на Павла подал муж.

Диалог на Майдане:
- Купите туалетную бумагу с портретами Путина!
- Не хочу – брезгую…

Санкции - это намек Всевышнего, что нужно заниматься делом, а не трепом. А пожар в Библиотеке Общественных наук - его же указание на то, как заниматься - выбросить книги гайдаров и начать заниматься физикой и химией.

Другие анекдоты: