ПРИКОЛЫ ЮМОР АНЕКДОТЫ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Убойный анекдот про хохла

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

этот Анекдот взорвал интернет

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно.
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

- Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?
- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут!
- Так тоже помойся…

Пришла девочка к тёте "Аааа, он в меня коончиил"
"Кончил? И правильно, что кончил"
"Ааа, он на меня какал, в том числе в рот"
"Какал? Он просто недочеловек"
"Неет, он член единой россии"

Не нравится нашим коррупционерам, что другая страна тыкает их мордой в их говно, как маленьких котят.

- Дорогая, наша страсть друг к другу начинает затихать. Надо встряхнуться. Как насчёт роЛЛевых игр?
- В смысле?
- Ты будешь официанткой, подавшей мне паршивые роллы. А я - о-о-очень недовольным клиентом.

Преподаватель по философии не выдерживает, и извиняясь за обсценную лексику, громко посылает на@уй своего собеседника.

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

ЮБИЛЕЙНОЕ ФОТО

Вера Брежнева поразила всех своим прекрасным фото, где она снялась 50 любовников тому назад.

Адам проснулся-ни одного ребра!
-Боже,что со мной?!!?
-А кто вчера напился и орал:"Девок давай!"

Либо победа в первом туре, либо выборы честно пройдут. Когда же Путин
выберет свой вариант

Утро. Тесть выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их, дядя Саша, после этого рвaло! "

Как расстаться с девушкой?

Окружите её любовью, заботой, теплом и пониманием. Почаще говорите ей, что любите её. Цените её. Водите её в кино и театр. Потом назначьте ей встречу на том месте, где вы познакомились. Также можно на том месте, где прошло ваше первое свидание. Когда вы будете вместе, обнимите её - счастливую, полную мечтаний, - и поцелуйте так горячо, крепко и страстно, как вы только можете. Теперь вручите ей бархатную коробочку - да, да, из-под кольца. В ней должна быть аккуратно сложенная записка: "Я тебя не люблю. Ты скучная и неинтересная. Ты мне не нравишься. Все, что между нами было, было ошибкой. Забудь меня, я от тебя ухожу".

Не забудьте напустить на себя идиотскую ухмылку.

Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...

Марфуша скандирует:
-Свободу Горбачёву! Свободу Горбачёву!
Подбегает Настенька:
-Сестрица Марфуша, ты это чего? Михаил Сергеевич на воле!
-Ой, Настька, не ври! Сама слышала, как по телевизору сказали: и в заключении Михаил Сергеевич сказал...

Большая Российская Энциклопедия.
Выдержки из статей.
Леонид Ильич Брежнев, Борис Николаевич Ельцин, Владимир Владимирович Путин - мелкие политические деятели во времена Александры Пахмутовой.

Жена мужу после своего возвращения из отпуска:
- Это что получается, дорогой, меня месяц нет, а расход воды даже больше чем обычно?
- Да вечерами делать нечего было, всё в ванне лежал...
- А электроэнергия что?
- Гладить же не умею, утюг часами не выключал...
- Понятно… А вот, скажи-ка мне, зачем ты гондоны под балконом насеял?

На раскопках:
- Смотрите! У этой древней цивилизации, оказывается, был развитый водопровод и канализация! По этим трубам вода поступала в дома жителей! Почему же они покинули город и вымерли?
- Не справились с проблемой ЖКХ... Их ошибкой было то, что они не догадались создать общественные организации, контролирующие работу управляющих компаний...

- Петро, што делает твоя женка дома?
- Она стряпает, стирает, гладит и пилит.
- Што она пилит, Петро?
- Меня, Степан, пилит, меня.

- А ты правда ревнивая сука?
- Да.
- А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем?
- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?

Учим английский в Одессе:
"Easy come - easy go": Изя пришёл - Изя ушёл.

Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

Ты не ты, когда менты.

Раньше пневмонию лечили в больницах Москвы:
было – 2 месяца,
потом – 21 день,
сейчас – 1 неделя.
Норма 100ч/год= 3,6 дня на 1 человека.

Так выходит, больницы перевыполняют план сейчас ровно в 2 раза с теми же антибиотиками.

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

Идёт Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана.
Спрашивает её:
- Ты что здесь делаешь?
- Да меня Змей Горыныч, охальник такой, украл, к дереву привязал и изнасиловал.
- А чего же ты не орала?
- Так глушь вокруг, не слыхать.
Илья Муромец, задумчиво расстёгивая штаны:
- Не слыхать, говоришь?..

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Молдавские строители. покидая своих жён, отказались от поясов верности. Зачем, если можно просто запенить.

У Армянского радио спросили:
- Кто придумал оригами?
Армянское радио подумало и ответило:
- Точно не знаем, но думаем что обкуренные японские торчки в попытках
свернуть косяк.

- Какие у тебя самые любимые праздники?
- Новый год, день рожденья и поминки.

Название новости "В деле «Оборонсервиса» появились новые эпизоды"
Комментарий к статье:
- Ураааа! Новые эпизоды!!! Первый сезон просто шикарен!

Другие анекдоты: