АНЕКДОТЫ ВИДЕО МАТЕРШИННЫЕ

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

Матерные анекдоты АРБАТА

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

анекдот с матом смешной до слез

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Новые смешные анекдоты до слёз

Свежие матершинные анекдоты 7 шт.

Анекдот №376 Кум купил кабана

Иногда единственное и множественное число существительного абсолютно меняют смысл предложения. Например, "бить яйцом об стол" и "бить яйцами об стол"...

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.

У мння 21 приезжает тёща, да .... это конец света!

Разгадан коварный план тренерского штаба сборной России по футболу. Все голы в свои ворота решено пропустить в товарищеских играх, чтобы на ЧМ соперникам ничего не осталось.

Если что-то не сложилось – вычитайте!

Или делите!

Вы не находите это странным, когда люди, радовавшиеся расстрелу парламента своей страны, сейчас учат в сети всех порядочности?

Елена Малышева: - Герман Шаевич, теперь расскажите, почему вы настоятельно рекомендуете это лекарство..!
Герман Шаевич: - Нну, во пехвых это хорошо изученный, сехцефицированный препахат, и хлавное - не дешевый!
Ирина из Бобруйска: - Но ведь известно что это лекарство имеет массу очень опасных осложнений! Вплоть до летальных исходов! Люди умирают, неужели вы не считаете это проблемой?!
Герман Шаевич: - Кхммм, я бы не стал так дхаматизировать этот момэнт. Дело в том, что люди должны от чего то умихать. Если они перестанут умихать, вот тогда это действительно будет пхоблема!

Если в качеств е туристического бренда обозвать Россию
«Графскими/помещичьими развалинами». К нам хлынет поток потомков
«дореволюционных русских».

Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..

На борту коммерческого автотранспотра стало модно клеить надписи:
- Если я нарушаю ПДД позвоните по телефону ххх-хх-хх
Однако, гораздо актуальнее смотрелась бы наклейка:
- Если я случайно не нарушил ПДД, сообщите об этом моему работодателю.

россия- одно из самых социально ориентированных государств в мире!!!!
только социум сокращён до рамок властьимущих,их родственников и друзей детства

Что считается не очень приличным тоном? Это, например, когда вы, встретив беременную женщину, говорите ей: «всем привет». А что считается извращенством? Это когда вы обоим протягиваете руку.

- Слышал, новой главой министерства образования и науки назначили Васильеву?
- Это та, которая была в министерстве обороны?
- Нет, это - другая.
- Посмотрим.

Вначале мы стали толерантнее относиться к извращенцам-гомосексуалистам. Потом будем толерантны к... террористам, исламским радикалам, мафиози, бандитам-грабителям, ..., потом... потом дойдет очередь до убийц, насильников, некрозоопедифилов ("к нам сегодня приходил некрозоопедофил; мертвых маленьких зверушек он с собою приносил").

И лишь затем - наконец-таки! - дойдет очередь и до "фашистов" с "отрицателями Холокоста"! К ним тоже начнут относиться с толерантным пониманием и даже станут подавать им руку!

Будьте толерантны к убийцам и фашистам - уже сейчас, зачем ждать?!

Сценарий нефантастического фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт за сто первым километром от Москвы.

- Алло, правительство? Мне нужен миллиард рублей.
- На что?
- Не знаю пока, но в названии будет слово "Русь".
- Приезжайте.

Варианты погоды в России:
1)Грязь
2)Грязь засохла
3)Грязь замерзла

Старый представитель библейской национальности учит молодого: Главное в этой жизни, сынок, вовремя просочиться сквозь пальцы, если на тебя наступили.

У России две беды - Кокорин и Мамаев.

Мне работа противопоказана. От работы я устаю. А уставший человек - это ущербный член общества и дырявая ячейка семьи.

Жизнь надо прожить так, чтобы, обернувшись назад, ты сказал: "А ведь не зря я старался жить так, как мне хотелось...".

- Ты уверен, что люди - самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!

Правящие круги Эстонии в панике по поводу предстоящего нападения России.
Настойчиво циркулируют слухи о том, что в Псковской области пятерым медведям выдали по балалайке и ведру водки.

Чем больше опыта, тем ближе к маразму.

Кароче приехали с другом в австралию
Потом друг какойто мешок в туалет принёс выходит из туалета и говорит прикинь в австралии такая конопля что я себе за шиворот насрал

Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию... Но снижать при этом скорость совсем не обязательно!

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, закрывает дверь смотрит на жену и, подумав, говорит:
-Мне на пятый.

-Василий Иванович! Анка-пулеметчица у нас понесла, как отца определить?
-Петька, отцовство по науке всегда определяется по размеру алиби! Сейчас установим.
-Анка, скажи, - алиби у Петьки большой?
-Ой, большой, Василий Иванович!
-Вот так, Петька ты отец, против науки не попрешь!

Как наладить жизнь:
1) Сесть в кабриолет
2) Уехать куда-нибудь

Shmatkova, ya videla muzhika po-moemu on v svoe vremya podbival k tebe klinya on na moj vsglyad anglichanin Ty chto li ego pristroila v Serbiju na savod proisvodivshij oborudovanie dlya nas

Naskolko ya pomnju on is Edinburga. Natasha hvatit durity. V svoe vremya ya skasala tebe i Rabinoj chto dlya rukovodstva teleksnoj setyju nuzhno vsyat v ukrtelecom ocheny horoshih proffesionalov telegrafnoj seti tipa Safronovoj ili Libermana i nauku



Vam s Majej ocheny sahotelosy byty krutymi vy otkasalisy Tepery vy pozhinaete plody svoej burnoj deyatelnosti.Ne nuzhno svalivaty vinu na kogo-to drugogo ili iskaty vinovatyh sa rubezhom



Edinstvennoe chto snala Maja -tolko gorodskie kanaly i to starye-novoe ona ne sahotela chitaty



Tozhe kasatelno tebya. Vse ,hihihihihi serbova

А на совесткие праздники (Первое Мая, День Седьмое Ноября - красный день календаря, Новый год, советское Рождество и т.д. и т.п.) к взрослым приходит Дед Цирроз.

СЕКРЕТЫ ЖИЗНИ
Не нужно говорить рассерженной женщине такие фразы, как «ты права», «ты не права», «успокойся» и т.п. Скажи ей, что она похудела – это всегда работает!

Другие анекдоты: