АНЕКДОТЫ ПРО ЗВЕРЕЙ РЖАЧНЫЕ

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Смешные коты и другие животные 2017

Анекдоты про животных. Ржачные анекдоты до слез!

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

Топ Подборка СМЕШНЫЕ ОБЕЗЬЯНЫ, смешное видео про обезьян, Funny Monkey Videos

Самые ржачные анекдоты! Анекдоты про животных!

смешные видео про котов))) ржачные котэ...

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про немцев и русского

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

наши футболисты знают что сделать с мячом пока бегут к чужим воротам, но
когда видят их приходят в замешательство!?

На анекдот от 01 марта: "На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля." ОТВЕТ: "Или 2 машины пида***ов".

Самый безопасный город Украины в 2014 году - Чернобыль.

Тоска почёта...

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

- Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
- Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?

- Вы слышали, стрип-клуб на проспекте Мира ввел льготы для пенсионеров?
- Да, а теперь решается вопрос о монетизации льгот.

Жена - это предварительный нагреватель сидения унитаза.

Прогноз на 2017 г. РОССИЯ-УКРАИНА:
Украина объявляет России войну и сдается. А пленых надо кормить.

Муж будит пятилетнего сына в садик:
- Вставай, я поехал на работу.
Жена:
- А я поехала в командировку.
Сын, укутываясь посильнее в одеяло:
- А я поехал спать...

Дайте мне денег - и вы охренеете от моей щедрости!

В 2012-ом году фраза "последние достижения науки" настораживает.

- Я люблю тебя!
- Нет, ребята, всё равно без паспорта я вам водку не продам.

Мужик заполнил резюме в отделе кадров. Через пару дней ему перезванивают:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Девушка, а можно узнать по какой причине?
- Руководство приняло такое решение. Нам требуются образованные сотрудники с отличным знанием русского языка и ...
Он перебивая: - Бл@ть, в шестом месте отказывают! Да это пьяная мать меня так записала - Владимер!

Танец есть вертикальное исполнение горизонтальных желаний.

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку.
Таксист: — Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: — Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: — Да ну на#уй!
Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается.
Таксист: — Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: — Да нуу на#уй!!!

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на красующийся на запястье золотой Breguet, спустился к удлинённому лимузину Mersedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и нестяжательстве.

Три буквы изменили ее.
Она была ветренная, а стала - верная.

Все херувимы подчиняются ангелам, ангелы подчиняются архангелам,
архангелы подчиняютс только богу. И только депутаты имеют полную
неприкосновенность и все остальное вместе взятое тоже имеют во всех
смыслах.

Медведев! Премьер!! Министр!!! Олимпийские ОБъекты на всю катушку!! А пенсионеры НИЩИЕ!!!!
Куда делись пенсинноые накопления народа за 50 лет??????

Новый русский решил купить крест. Да такой, чтоб самый большой. Приходит
в церковь.
- Хочу купить крест.
Приносят ему крестики. Он отмахивается и говорит, чтоб вынесли ему самый
большой крест. Ему вынесли. Он снова отмахнулся, нодо самы большой.
Короче, измучил всех. Наконец, батюшка велит принести самый старый
крест. Вытищили такую веригу, которая понравилась НР.
- Да, покупаю. Гимнаста снимите только.

ДТП на Лосином Острове:
Олень догнал в зад лося, третий час ждут ветеринаров...

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила
наряд милиции.

Секретарша в Белом Доме допустила опечатку по Фрейду: запротоколировав - "... и г-н Промакрон..."

Затянувшееся пауза в тёплой компании в ожидании маршрутки.
- А я вот и не скрываю, что еще девочка!
Парни: - Чо, правда ДЕВОЧКА???!!!
Девушка: - Да, без пизды!

Из сообщений. Вчера на встрече в Минске Президент РФ Путин предложил главе Украины Порошенко после завершения встречи отдохнуть на черноморском побережье Крыма.

"05.05.2014, Остальные новые анекдоты
- Как будет Пиночет по-украински?
- ...
- Пиночет по-украински будет Турчинов."

- А как будет Гитлер по-русски ?

Каждый раз, когда в России проходят выборы президента, появляется интрига. И Кого же в этот раз "пробросит" несменный президент-самбист.

Есть и желание, и возможность завести любовницу.
Но сдерживает вероятность услышать фразу:
"-Здравствуйте, я люблю Вашего мужа!.."

Из новостей:"МЧС скоро приступит к формированию нового конвоя для Донбасса."
Бойтесь,укры.У нас добровольцы кончились.Везут зэков.

На сайте, похоже, клуб/союз «своих» писателей есть – даже пройдя
регистрацию, вряд ли удастся в него залезть.

Другие анекдоты: