АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ С МАТОМ

анекдот с матом смешной до слез

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Новые смешные анекдоты до слёз

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про Вовочку 18+/самые новые и смешные

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот №376 Кум купил кабана

Депутат Госдумы Наталья Поклонская не смогла поучаствовать в молитвенном стоянии против фильма «Матильда», поскольку в этот день молилась на икону Николая-II.

Не хочу домой, там ещё уроки делать! — ворчала мать, идя с работы.

Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!

В нашей партии 34867 членов и 41286 сисек.

Одни учёные пишут о вреде кофе для здоровья, другие о его пользе. Как вас свести вместе?

Итоги военной реформы: на "войну" с "проклятыми американцами" пришлось бросить детей-инвалидов.

Политические мазохисты приезжают в Москву и пытаются отстаивать точку зрения Америки на центральных каналах.

Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?

Правительство решает, что делать с пенсиями молчунов.
А молчуны - это те, кто не дожил до шестидесяти?

Стаса не приняли на должность аниматора, потому что во время собеседования он разговаривал.

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорит мужу.

Три часа ночи. Мужику не спится. Наугад набирает номер. Там снимают трубку:
- Алло.
Мужик ехидным голосом:
- Это аптека?
- Да, аптека 24 часа, что вы хотели?
Мужик расстроенно:
- Блин, подкол сорвался...

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а вышиванки и благосостояние как-то связаны между собой или нет?
- Конечно связаны, Изя. Там, где появляются вышиванки, исчезает наука и промышленность.

- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.

Ничто не должно отвлекать пациента от выздоровления. Поэтому алкоголикам из наркологического диспансера, перед уколом, попу протирают перекисью водорода.

ЧИСТО АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР

Полное имя прынца Чарльза со всеми официальными титулами:

Чарльз Филипп Артур Джордж Виндзор (Charles Philip Arthur George Windsor);
старший сын королевы Великобритании Елизаветы II и её мужа принца Филиппа, герцога Эдинбургского;
наследник британского престола;
фельдмаршал;
адмирал флота;
маршал Королевских ВВС Великобритании,однако.

Свобода — охрененная и полезная штука, но мне часто хочется обменять ее на жизнь в плену у любимого человека.

Вам не кажется странным, что губернатором Саакашвили назначил его друг и единомышленник Порошенко, а уволил и лишил гражданства какой-то барыга?

Сидят два рыбака. Один говорит, сидеть можно по разному. Второй _ конкретно согласен, можно сидеть и рыбачить, а можно просто сидеть.

Сразу после победы Майдана Обама получил из Кремля открытку с надписью "Спасибо за подарок!" Обама по началу не понял, но когда на следующее утро смотрел по телевизору новости, дошло.

- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...

Семь раз подумай, один раз скажи.

Готов поспорить на любые деньги, что этот спор я проиграю!

Как же достали, благодаря бардаку с доступом в Инет, этот Телеграм и его владелец Дурик Павлов...

Иногда, для реализации чьей-то судьбы, Вселенной необходимы твои ошибки.
© Аннушка

- Дорогая, я бы на тебе женился.
- Приходи, хомут примеришь.

Прямая линия с президентом — это когда граждане пытаются решить свои проблемы с помощью того, кто им их создаёт.

С какой высоты нужно бросить человека в воду, чтобы в полете он успел крикнуть "я не умею плавать"?

Если бы чиновники после каждой взятки хотя бы сажали дерево, леса в
России не перевелись бы никогда!

- Позвольте, почему вы говорите, что после меня ничего на этой земле не останется? А как же блендер, кофеварка, посудомоечная машина и машинка для удаления катышков?!!

Если " толера́нтность (от лат. tolerantia — терпение, выносливость) — социологический термин, обозначающий терпимость" то дома терпимости нужно называть-дома толерантности?

Комбрига" Мозгового сегодня отоварили под Дебальцево, и он заговорил о мире. Предлагает не воевать за олигархов, а воевать против них. Список олигархов, против которых следует воевать, как всегда прилагается.
Вот только почему-то там нет ни Ефремова, ни Ахметова, ни Левочкина, ни Путина. Странно, правда?

- В средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" люди научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!..

- Пап, а почему все дети моего возраста учатся в девятом классе, а в
третьем?
- Замолчи, наливай.

Мужик в аптеке:
- Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
- А какой вы ждёте?
- Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
- Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!

- Только что узнал о твоем горе и сразу позвонил, сочувствую... Ну и чем ты сейчас занимаешься?
- Смотрю по телику выступление Президента.
- Зачем же так себя изводить! А просто напиться - что, денег нет?..

Другие анекдоты: