РАСИСТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Однажды в Ирландии - шутка про негров

[Onision] РАСИСТСКИЕ ШУТКИ | RACIST JOKES

Славой Жижек "Расистские шутки"

РАСИСТСКИЕ ШУТКИ - Монтаж PUBG (Playerunknown`s Battlegrounds)

Джимми Карр комик расист

ЗМШ-2013 - НГ - группа "Слюни" (расистские анекдоты)

Когда уместны расистские шутки?

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Джастин Бибер отпускает расистские шутки

Анекдоты про негров, которые не узбеки...

Почему 6 долларовых миллиардеров при Ельцине — это "продали Россию олигархам", а 86 при Путине — это "Путин борется с олигархатом"?

Анекдот девяностых.
-Почему авиакомпания "Аэрофлот Галичина имени В.И. Ленина" летает на паршивых окурках и тушках
-Москалям пускать в глаза выхлоп западные марки самолётов не могут.

В купе едут хачик и молодая девушка. Он раскладывает на столе поляну
-Давай, дарагая, покющяем! Угощайса!
-Нэ,мини нельзя. У миняв великий пIст.
-Вай, вай!.Слющяй, бальщой у тэбя пист, маленький, а кющять все равно надо!

Мальчик съел две селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах блокбастер "Гарри Поттер и тайная комната"!

В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг:
- А вам-то какое дело до наших разговоров?

Жить в маленьком городе - это когда к "Понаехали" добавляют "хоть бы".

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов...

"Так не доставайся же ты никому!" - решил Дмитрий Анатольевич и остался на посту премьер-министра.

Если бы Архимед был Русским, он свою знаменитую фразу произнёс бы по-другому: «Если лишить мою пятую точку опоры, то тогда я переверну Землю».

Встречаются два гитариста.
- У тебя какие гитары?
- Ибанес и Гибсон. А у тебя?
- Счастливчик, круто! А у меня дрова: Ебанькос и Цементсын.

Там, где в России кончается асфальт — начинается Родина-мать!

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушёнка!

- Дедушка, купи мне автомат!
- Надо же, внучек, ты такой маленький, а уже все понимаешь.

Генпрокуратура России проверила и признала незаконными признания независимости республик Прибалтики. Таким образом, Литва, Латвия и Эстония с 1 июля 2015 года вернулись в Россию.

- Милый, я купила специальное кресло для куни!
- Может для кухни?
- Нет.

"Каждая страна заслуживает своих лидеров" - раньше я часто слышал эту фразу от моих американских знакомых в отношении России и Сталина. Никогда не думал, что она начнет вызывать такое раздражение у них сейчас...

Англия к СССР 23-го июня:
- Ну че, как твой новый парень-то?
- Что-то вошло не так(

Забойщик скота: «Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам, а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет».

Тактика "вежливых людей" в Крыму лишний раз подтвердила тезис Трошкина-"Доцента": Вежливость - лучшее оружие вора!

Рабинович:
Я никогда не понимал смысл бендеровской песни "Ленин в тебе и во мне". Это как? У него что, два хуя, что ли?

- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

Владимир Путин объявил о начале Десятилетия детства в России.
Начало десятилетия было отмечено задержанием полицейскими читавшего стихи мальчика...

У чукчей были лайки задолго до Facebook'а.

Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

- Американские и западные СМИ трезвонят:
"Россия объявлена худшей страной в мире для геев!".

- ВИДИМО, О НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЯХ РЕЧЬ УЖЕ НЕ ИДЁТ ...

Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.

Утром девушка смотрит в зеркало:
- Ну что, красота, спасём мир или прохожих напугаем?!

Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.

Лучшая судебная реформа - осудить всех судей.
А также всех тех, кто придёт на их похороны.
И так три раза.

Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:

- Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

В.В. Милонов, став депутатом Думы от "Единой России", все-таки умудрился стать пидарасом - причем сразу в плохом смысле! Воистину - не зарекайся от тюрьмы, от сумы и от того, что станешь геем!

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он
приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным
догом.
- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку.
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
- Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
- Три тысячи гривен, - объявляет продавец.
- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без
собаки?

В Белом доме к Трампу забегает офицер с ядерным чемоданчиком.
- Господин Президент, скорее нажмите кнопку, Северная Корея только что произвела пуск своих баллистических ракет.
Трамп нажимает. На дисплее чемоданчика загорается надпись по-русски,
- Введите капчу, докажите, что вы не робот.
Кое-как разобрались, ввели. Дальше, на экране,
- Яндекс, поиск № 1 баллистических ракет в мире. «Установить» и «Не сейчас».
И с это вроде прошли, жмут кнопку раз за разом, экран мигает, идут какие-то загрузки, проходят минуты, и вдруг надпись,
- Спасибо, что установили браузер «Амиго». Пожалуйста, дождитесь установки остального нашего программного обеспечения.

Есть две России: Россия телевизионная и Россия настоящая, в которую лучше пореже выходить.

Другие анекдоты: