АНЕКДОТЫ МОБИЛЬНАЯ ВЕРСИЯ

этот Анекдот взорвал интернет

Непосредственно Каха

КАВКАЗЕЦ ЗВОНИТ ОПЕРАТОРУ СОТОВОЙ СВЯЗИ, СУПЕР ПРИКОЛ

Прикольные приложения на андроид Вовочка и Анекдоты

Установить Сталкер Анекдоты на Андроид

Анекдоты в ИВЕКО ТРАККЕР

Полицейский с рублёвки приколы яковлева сергей бурунов

Яковлев-Анекдот в машине

Анекдоты от Мальцева (2016.02)

Володя Яковлев про айфоны

Если взять от жизни всё, она долго не протянет.

Чем отличается депутат госдумы от лифтера? Лифтер умеет нажимать больше одной кнопки.

- Владимир Владимирович, а что вы рассматриваете на политической карте мира?
- «Подсвинков» ищу …

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп мертвого покойника!

У мужика машина заглохла, он капот открыл, смотрел-смотрел - не знает, в
чём дело. Остановил другую машину.
- Друг, помоги завести...
Тот лазил-лазил, всё вроде в порядке, и спрашивает:
- А секрет какой-нибудь есть?
- Да нет вроде...
- Ну не знаю...
Остановил мужик другую машину.
- Помоги, друг...
Тот лазил, свечи почистил, клеммы аккумулятора, туда-сюда - не
заводится.
- А секрет есть?
- Да нет...
Остановил третью машину. Туда-сюда - не заводится.
- А секрет есть?
- Ну, с тёщей я сплю, но причём здесь машина?

Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство? Конечно, удастся. Даже целых пять!

В России встречаешь очень много людей с мечтательным выражением лица - и все они мечтают набить кому-то морду.

- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
- Иди нахуй! Не обижайся...

У освоения Арктики, по сравнению с Антарктикой, есть неоспоримые преимущества: замерзший самолет можно стронуть с места белыми медведями.

На экзамене:
- Очко можно набрать, натянуть, порвать, вытянуть...
- Да. Еще помыть можно... Лизнуть...Вытянуть нельзя!
- А Щука ровно в 21 кг?

Видная девушка! Проверено! Яндекс-Карты.

Мама приводит малыша в 5 лет к врачу:
- Вы знаете, доктор, он постоянно пытается подраться со своим братиком!
- Ну в этом ничего странного для мальчишки. Наверное, ты готов его побить, малыш?
Мальчик, отворачиваясь: - Да...
Доктор: - Ну вот видите! Такие уж они, мальчишки эти!
Мама: - Доктор, я вас понимаю. Но его братик, к слову сказать, с армии три года назад пришёл…

Попробуйте Харакири! Откройте для себя внутренний мир!

«Мы знаем, в каком мире мы живём, и что происходит в мировой экономике, и в наших - соответственно».

- Что можно сказать о встрече глав русской православной церкви и Ватикана?
- Это как раз тот случай, когда патриарх Кирилл оказался святее папы Римского.

Если верить современному кинематографу, скоро миром будут править женщины и мы все умрем. Каким-нибудь невыразимо идиотским способом, под нудную, сопливую музыку.

- Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода...
- Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!

В передозировке светлого будущего сегодня таится опасность мрачного
прошлого завтра.

В современной России наметилась тяга к получению высшего образования,
которая с трудом удовлетворяется изготовителями различных дипломов.

В номинации "лучший анекдот сезона" победила новость "Трамп отказался встречаться с представителями РФ"

Бедного еврея сбила "эмка" с бандерой за баранкой. Подходит инспектор ГАИ:

-Вы не припомните номер машины?

-Номер - таки нет, но помню, что сирена была настроена на немецкий марш.

На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Mолотова — емкость с зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
— Сынок, бутылочку не выбрасывай!

RE: Воскресная школа при женском православном монастыре. Пожилая
настоятельница беседует с выпускницами о том, что они собираются делать
дальше.

- Вот ты, Вера, куда пойдешь?

- Никуда, я останусь здесь, буду служить Богу в монастыре.

- Хорошо, Господь будет очень рад. А ты, Надежда?

- Я, матушка, пойду в сестры милосердия, буду утешать больных и
страждущих.

- И тобой Бог будет доволен. А что скажет Любовь?

- Я просто буду верной женой и любящей матерью.

- Что ж, и это похвально. Ну а ты, Катюша?

- А я буду проституткой.

- Что-что? Повтори, что ты сказала!

- Про-сти-тут-кой!

- Ну слава Богу! Мне вначале послышалось "протестанткой"

ВООБЩЕ-ТО ЭТО ПРО КАТОЛИКОВ!

Жена Штирлица сидела совершенно молча. В первый раз жизни с ним случилось то, о чем Штирлиц так мечтал!

Другие анекдоты: